Question

17-05-2012

Добрый день! Обращаюсь к Вам, психологи, потому что сама не могу решить свою проблему. Проблема заключается в моих отношениях с мужем.Мы женаты 7 лет, подрастает доченька 6 лет. У нас с мужем постоянные ссоры, мы не понимаем друг друга и если я пытаюсь его понять, он говорит, что ему плевать на меня, так как у меня проблем нет и я ищу повод поскандалить, я энергетический вампир и питаюсь его энергией(возможно доля правды в этом есть, после скандалов я успокаиваюсь, может, я мазохистка?). Я очень вспыльчивая и если что-то не так, я не могу промолчать, перетерпеть. Причиной скандалов чаще всего становятся мои претензии что он мне не уделяет внимания,
ревность. Я не уверенная в себе и немного неуравновешенная, когда я в ярости, мне сложно себя контролировать, я хочу чтобы он стремился проводить все время со мной. Ревность с моей стороны к его другу и партнеру по работе, мне кажется что муж к нему лучше относится чем ко мне, больше уважает его мнение, с большим удовольствием проводит с ним время, постоянно советуется, говорит по телефону, переписывается по скайпу. Подскажите, где проходит черта нормы, потому что мне кажется что это ненормально.
Еще один немаловажный нюанс - уже несколько лет мой муж не зарабатывает денег. Деньги в дом приношу я или помогают мои родители. Муж в этом своей вины не чувствует, он считает себя идеальным мужем, никогда ни за что не извиняется. Постоянно я слышу от него:"Надо еще немного потерпеть, жизнь дает нам испытания, скоро мы разбогатеем". Не могу сказать, что он сидит и ничего не делает, он работает(у него своя фирма, которая пока не приносит доход), но и разгружать вагоны по ночам он не идет. Надо сказать, что я его никогда не упрекаю в отсутствии денег, стараюсь поддержать, но и я не железная! Почти 4 года у нас не хватает даже на самое необходимое, я иногда даже шампунь за 9 грн не могу купить. Он же при этом курит одни из самых дорогих сигарет.
Ситуация осложняется тем, что в городе, где мы живем у нас нет ни бабушек ни дедушек, ребенка абсолютно не с кем оставить, да и средств на развлечения нет, я практически круглосуточно (кроме рабочего времени) привязана к дочке.
Дорогие психологи, пожалуйста, помогите разобраться в отношениях с мужем, я очень на Вас надеюсь. Я понимаю, что в моей ситуации необходима психотерапия, но все упирается в деньги. Помогите найти ответ на вопрос кто виноват и что делать) Я Вам заранее благодарна.

Вопрос от: Оля; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-05-2012 12:13:57Дополнение от автора

Татьяна, Наталья, спасибо большое что откликнулись! Я хочу уточнить у Вас, как вы считаете, любовь мужа к своему другу, это нормально? Приведу несколько примеров: когда он говорит по телефону с ним, я ни в коем случае не должна отвлекать его, ведь "я могу подождать". Второй пример: когда друг его просит, он вскакивает в субботу в 9 утра и бежит с ним на рынок, хотя я не могу его допроситься чтоб он со мной сходил.
Татьяна, Вы считаете что если я поменяюсь внутренне, то муж станет меня уважать? Объясню, почему спрашиваю. Мне часто кажется, что лучше развестись сейчас, чтоб потом не жалеть о потерянных годах. Ведь я даже не могу родить второго ребенка, потому что не могу положиться на мужа. Меня это мучает.

17-05-2012 12:45:50Дополнение от автора

Наталья, а как заставить мужа думать о деньгах? Я же не могу купить продукты только себе и дочке и приготовить кушать, я не могу его оставить голодным. А даже если я так сделаю, это накалит обстановку, ведь своих в беде не бросают. Может, я не права и мне надо поменять установки в голове?

17-05-2012 14:23:52Дополнение от автора

Здравствуйте, Ольга. Вы правы, я боюсь ответственности. Не хочу оправдываться, но думаю, в этом частично мой муж повлиял меня. Мы начали встречаться когда мне было 15 лет, он практически воспитал меня, он очень авторитарный человек, всегда внушал мне что я все делаю неправильно и во всем должна слушаться его, любая инициатива пресекалась на корню. Я стараюсь работать над собой, но пока вижу только два выхода: или расстаться с ним или пройти психотерапию. Спасибо большое за совет.

21-05-2012 09:16:35Дополнение от автора

Большое спасибо всем что откликнулись! Благодаря Вам я осознала в чем суть моей проблемы. А это, я считаю, большой шаг на пути к решению. Я уже начала работу над собой и, надеюсь у меня все получиться) Еще раз всем огромное спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

16-05-2012 проблемы с родителями

14-05-2012 проблемы с парнем и матерью

09-05-2012 проблемы

06-05-2012 проблемы с подругой

05-05-2012 Проблемы с парнем.....

01-05-2012 Чихание и психологические проблемы

24-04-2012 Проблемы в общении с девушкой

24-04-2012 Проблемы с подругой

20-04-2012 Проблемы с младшым братом моего мужа

17-04-2012 Проблемы с бывшим парнем

Татьяна Владимировна Клибайс · Answer 1 · 2012-05-17 11:08:17

Оля, вы сообщили о нескольких вопросах в вашей семейной жизни:
о ссорах с мужем и непонимании,
и о том, что муж не зарабатывая спокойно покупает себе дорогие сигареты, а вы работая отказываете себе в необходимом.
По первому вопросу, вы себе частично ответили: "я неуверенная в себе". Переведите внимание с мужа и его пребывания с вами на себя, поработайте со своей самооценкой, запишите свои позитивные качества на бумагу (чем больше, тем лучше без оценки и критики - это ваш ресурс). Поиграйте с дочкой в игру: "Доброе зеркальце" (скажите друг другу, что хорошего, красивого, доброго вы видите друг в друге, что цените). Дети очень справедливы. Вспомните, что вы любите делать, своё хобби и делайте хотя бы по одному приятному делу в день (прогулка, фото, рисовать, цветы, есть мороженое, пускать мыльные пузыри и т.д.).
Сделайте, что-то хорошее для себя любимой, поощряйте себя за каждый маленький шаг вперёд, табу на самокритику.
Второй вопрос: я так понимаю, что мужу деньги выдаёте вы? Поощряйте его старания в его фирме, и в тоже время понемногу пересмотрите бюджет в сторону отведения денег для приятного себе и ребёнку, а мужу сообщите, что очень верите в него и знаете, что он обязательно заработает деньги не только на дорогие сигареты себе, а и на машину и другие блага для семьи. Не стоит перенимать на себя мужские обязанности, дайте ему возможность зарабатывать и баловать вас. Семья - это система, если вы ущемляете себя,создавая тем самым дисбаланс, муж будет себя баловать.

Наталия Колодяжная · Answer 2 · 2012-05-17 11:19:41

Понимаете, Оля, вы пишите, что денег не хватает, но муж курит дорогие сигареты, и тогда получается, что вы ограничиваете себя даже в шампуне, а он нет. Поэтому, думаю вам стоит подумать о том как вы можете позаботиться о себе рядом со своим мужем. Думаю вам не стоит отказывать себе во всем, во имя того, чтобы мужу было что кушать... Возможно и не стоит постоянно взваливать на себя всю ответственность по обеспечению семьи, а поделиться этой ответственностью с мужем, пусть и у него болит голова о том, чем он будет завтра ее мыть...И потом, для того чтобы взять себя в руки, вам стоит не забывать о своей собственной ценности. Муж станет вас ценить и достойно к вам относиться только после того, как вы научитесь себя ценить и любить.
Удачи вам и позитивных перемен!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 3 · 2012-05-17 14:06:55

Оля,
вопрос по большому счёту не в муже, и не в ребёнке. Вы объясняете в письме всё, что с вами происходит, поведением близких или внешними обстоятельствами (не с кем оставить ребёнка). Способны ли вы принять на себя ответственность за всё, что происходит с вами, за то, как вы живёте? Ответственность - это не вина и не стыд, это некий ваш способ существования в мире, ваш способ контактировать с другими, при котором другие люди тоже ведут себя с вами определённым образом.

Владимир Александрович Оленев · Answer 4 · 2012-05-17 15:18:36

Если рассмотреть ситуацию с системной точки зрения, то Вы на данный момент функционируете в двух направлениях.
Первое. Вы материально поддерживаете жизнеспособность семьи.
Второе. Поддерживая семейную систему Вы создаете мужу тыл для его деятельности.
Из этого следует что Вы являетесь для него значимым партнером по бизнесу.
Задайтесь вопросом: какие потребности, осознанные и бессознательные решает Ваш муж, занимаясь бизнесом? За ЧТО он бъется? Ответов будет несколько. Например, увеличение благосостояния семьи; поднятие мужем своего личного социального статуса (т.к. возможно и Вы хотите быть женой успешного бизнесмена); творческая, профессиональная самореализация... Ответы могут Вас как и порадовать, так и огорчить. Скорее всего, что и то, и другое.
Понимание истинной сути деятельности мужа, осознание своей значимости, как и для мужа, так и для семейной системы Вам поможет принимать разумные решения. Вы имеете полное моральное право обсуждать с супругом вопросы по бизнесу: планы, шаги, сроки, ответственность перед семьей.
Семейная система - это живой организм, который автономно находит свой гомеостаз. Резкие и не спланированные вмешательства могут привести к нарушению этого баланса не в лучшую сторону. Поэтому свои шаги надо планировать и претворять в жизнь поэтапно.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 5 · 2012-05-18 13:03:37

присоединяюсь к мнению коллег что стоит успокоиться и попробовать что нибудь понять. назвать вещи своими именами. и не бояться правды. конечно психотерапевт в этом мог бы оказать помощь как принисающее и понимающее лицо. другой момент это то, что если такая ситуация сложилась, то это не случайность скорее всего. и тут если вы уйдете от мужа, то где гарантия что не влюбитесь в подобного ему, может правда по богаче...? но где гарантия что притензии просто изменят форму?
Удлачи!

Наталия Колодяжная · Answer 6 · 2012-05-19 21:33:59

Оля, в действительности, поделится ответственностью с мужем, можно не только путем решения вопроса - готовить на него ужин или нет. Так же можно и способом, который описала вам Татьяна - это обязательное отведение денег для собственных расходов только на себя, и чтобы это было более важным, чем все остальное. Но проблема в том, что универсального способа нет, нужно пробовать, и каждый для себя находит свой способ как разрешить проблему разделения ответственности. Я знаю, есть люди, которые вопрос ответственности в паре решали сообща вместе и каждый из них в семейный бюджет вносит свою часть, которая оговорена ими. Поэтому, не бойтесь пробовать и вас все получится!

Семейные проблемы