Павел Леонидович 18 хвилин тому: 
я плохая
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
я плохая
| 09-07-2012 23:57:41Дополнение от автора |
| я тогда совсем не знала что это такое,но остановиться уже не могла.однажды мама нашла мои трусы исчерканные ручкой на этом месте и провела со мною беседу сказала,что то что я делаю-очень плохо и со временем все прийдет само.мне потом было так стыдно.но я все равно продолжала делать то же самое.про суть половых отношений между мужчиной и женщиной я догадывалась лишь смутно,полагаясь на свои ощущения,родители со мною на этот счет не разговаривали,с подругами не разговаривала я.к нам в дом на лето приезжала моя двоюродная сестра и как-то так вышло,что мы стали прикасаться друг к другу потом целоваться и так далее,причем инициатором всего этого была я сама.хотя знала,что это очень плохо и если кто-нибудь узнает,то совсем...потом сестра приезжать перестала,а у бабушки в деревне у меня были братья,с двумя из них у меня было нечто подобное.опять же инициатором была я сама.и при том,что мне было-то лет тринадцать!я даже сама себе удивлялась,какая я плохая и испорченная,но остановиться не могла.и таких моментов лет до пятнадцати было очень много.однажды ягрязно приставала даже к собственной собаке.лет в 14 мои одноклассницы тоже стали интересоваться сексом и мы на какое-то время сошлись,гуляли вместе,разговаривали.но я им про свое "прошлое"конечно ничего не рассказывала,потому что опять среди них была самой испорченной.и еще мне все время снились сны про то,что я занимаюсь сексом с отцом или матерью. |
| 10-07-2012 00:00:51Дополнение от автора |
|
никаких увлечений,хобби,интересов помимо школы у меня не было,училась я средне,в школе,да и дома меня всегда считали серой мышкой,очень спокойной ,тихой и доброй.я же всегда знала,что это не так. и вот однажды,когда мне было 15,отец,видимо обеспокоенный тем,что я ничем не интересуюсь в жизни привел меня к себе на работу-в театр. я и до этого там была и смотрела почти все спектакли с его участием.и плакала каждый раз,когда он играл,даже и в 7-8 лет понимала,про что он играет,и вдруг такую щемящую боль испытывала,что слезы сами из глаз лились.(он у меня гениальный актер,правда)да и саму меня пару раз отдавали в театральную студию,типа все-таки гены))) но на этот раз все было как-то иначе,знаете,как у булгакова - этот мир мой.и я стала ходить на все спектакли каждый вечер,причем ходила одна,подруги просили взять их с собой,а мне ни с кем не хотелось делиться тем,что я чувствовала во время спектаклей,сидя в темном зале и смотря на сцену.да я и сейчас - то не смогу в словах объяснить этих ощущений.в общем,не помню как,но я стала ходить и на репетиции(училась я тогда в первую смену и сразу после школы шла в театр)и на спектакли и на обсуждения после спектаклей.при чем делала это как-то молча,что меня почти никто и не замечал. и вот однажды режиссер этого театра сказал мне,а чего ты так просто ходишь,давай почитай.а для меня это было хуже смерти,я вообще не могла разговаривать перед большим количеством народа.но стала читать.и конечно ничего не получалось.а потом начались репетиции пьесы три сестры чехова.и там я вдруг,что называется услышала как надо читать монолог ирины в третьем действии,про то,что они никогда не уедут в москву,выбросьте меня,выбросьте,все забываю,каждый день забываю и т. д.и прочитала.и так прочитала,что все актеры и режиссер плакали.мне было тогда 15 и я поняла чем хочу заниматься. все в театре меня зауважали после этого,а мне стало страшно.и больше у меня ни разу этот монолог не получился,не говоря уже о роли.зато я подружилась с актерами..и влюбилась.он был гораздо старше меня,ему было 33,у него была жена и ребенок.но он обращал на меня внимание,а я просто ощущала горячую потребность в нем. я стала вечерами оставаться с труппой в парке возле театра,начала курить,пить.(на самом деле пить мне давали понемногу лет с 9,у нас в семье это принято было и никто не видел в этом ничего дурного,да покуривала я и до театра,просто тут все это приобрело стабильность.)пералельно конечно окончательно забросила школу,стала прогуливать.просто с утра выходила из дома с портфелем и шла гулять по улицам или в кино или в общественном транспорте каталась кругами. а потом однажды в театре была свадьба двух актеров,а перед этим он сказал мне,чтобы я за ним больше не бегала,потому что папа стал подозревать,что у нас что-то есть(мы на тот момент только целовались)и поговорил с ним.ну и вот на этой свадьбе я выпила и познакомилась с одним мужчиной,он отвел меня в сторону,где никто не видит и мы вдвоем разговаривали,потом он начал приставть ко мне и я сказала,что я девственница(это была правда),тогда он сказал,что если хочу стать женщиной,пусть прийду завтра туда-то.сама не знаю почему,но я согласилась.на утро я пошла...так я стала женщиной.на утро я пошла...так я стала женщиной.и все какое-то ощущение было,что меня обманули. ну а дальше я опять уже не могла остановиться.я начала спать с разными мужчинами и опять же как правило я была инициатором.перестала ночевать дома.родители ругались и плакали,но почему-то ничего не делали.потом выяснилось ,что вот уже пол года одиннадцатого класса я не хожу в школу.я стала появляться дома еще реже,в театре обо всем узнали,стали косо смотреть на меня.потом,на одном празднике я напилась прямо в театре и меня оттуда выгнали. вернулась домой кое-как(из уважения к моей семье)закончила школу.и помню как в школе все удивленно на меня смотрели,потому что никто не ожидал от меня такого. в итоге я поступила в театральный,хотела уехать поступать в другой город,но(по понятным мне только теперь причинам,а тогда я на них очень злилась)родители не пустили.за этот короткий период у меня было очень много мужчин.потом на первом курсе я встретила своего первого мужа.мы сразу стали жить вместе(я привела его домой,а родители,поскольку вообще не ожидали,что я способна на такое возражать не стали)спали мы с ним в разных комнатах,так как родители почему-то были уверены,что я все еще девственница.через полтора года я забеременнела и мы поженились.ребенка я очень хотела.сразу знала,что беременна и принимать пожарную контрацепцию не стала.знала,что будет у меня мальчик.мне было 19,но замуж я выходить не очень хотела,родители мои настояли и я согласилась.и подготовка к свадьбе и свадьба прошли как в тумане.всем занимались родители.у меня был токсикоз,я лежала в больнице и меня все время тошнило.так где-то между больницами я замуж и вышла.и как-то не думала хорошо это или плохо. |
| 10-07-2012 00:02:03Дополнение от автора |
|
помню одно-очень хотела ребенка. на пятом курсе я родила. мне было 20.и так мне страшно стало,и молоко не текло и ребенок голодный и задержали в роддоме на лишнюю неделю,и путала ночь и день и зубы забывала чистить и т.д.потом приехала домой.мама мне все объясняла как надо делать.через четыре месяца вышла на сессию-молоко пропало.у нас тогда был дипломный спектакль пять вечеров,я играла главную роль.и мне все казалось,что то что я играю гораздо реальнее,чем жизнь.даже сейчас могу с легкостью вспомнить любую сцену спектакля и мои ощущения,а что дома происходило,с сыном,родителями,мужем помню смутно как в тумане. муж начал работать по ночам,чтобы помогать.а я стала опять до поздна засиживаться в институте,репетировать,общаться,пить.и почему-то мне казалось это вполне нормальным.и я снова влюбилась.в своего партнера по спектаклю.но он был честный хороший человек и мы просто дружили и очень много времени проводили вместе.мы даже не поцеловались ни разу.но никто об этом не знал.начали ходить слухи,а потом я узнала,что мой муж стал изменять мне.я его тут же выгнала,ни о чем не думая.ребенку было два года,мы заканчивали институт. помню я тогда очень много плакала и мне было очень плохо.вскоре я опять стала редко приходить домой.у меня появились другие мужчины,правда теперь они были моего возраста. конечно те моменты,которые я проводила с сыном мне были очень дороги.но почему-то меня все время тянуло убежать.я закончила институт с красным дипломом(на этот раз уже благодаря моим способностям)и решила,что заберу ребенка и поеду в другой город работать в театре(благо в актерской профессии это не редкость)мы даже с другом моим ,тем самым партнером по сцене поехали в другой город пробываться и нас взяли.но я испугалась,как я одна и с ребенком,да и он меня не любил...и не поехала.пошла работать в театр,где работает мой отец,а на тот момент там работал уже мой бывший муж(папа его еще на втором курсе туда устроил).с мужем мы стали просто дружить и дружим до сих пор.незнакомые люди когда узнают,что у нас одна фамилия думают,что мы брат и сестра. |
| 10-07-2012 00:02:24Дополнение от автора |
|
но в театре,не смотря на безусловный карьерный рост,я продолжала часто менять мужчин и редко появлялась дома. на второй год работы в театре меня положили в больницу с дыркой в желудке от язвы и внутреннем кровотечением.мы выпускали премьеру.я чувствовала себя не хорошо,но почему-то терпела,не хотелось пропускать работу.однажды вечером,возвращаясь с работы домой просто упала в обморок втрамвае,кондуктор вызвала скорую-так все и выяснилось.я лежала в реанимации,потом мне сделали операцию(вырезали треть желудка)и врачи говорили,что это чудо,что я вообще жива. так пол года я пролежала в больнице,но думала не о семье,не о сыне,а о роли,которую я хотела сыграть когда выйду.вышла и сыграла.получила три приза за лучшую женскую роль на трех фестивалях за один год.мне было 23 года(где-то так).сезон закончился.летом я как-то опять поругалась с родителями и ,забрав сына уехала жить на театральную квартиру,пока все в отпуске. в следующем сезоне я начала жить одним из своих коллег по работе.(он меня очень любил,до сих пор любит и всегда готов прийти на помощь)летом родители уехали на море,у сына была пневмония он лечил его,я читала сто лет одиночества на кухне, он сделал мне предложение и я согласилась. мы переехали к нему(у него была комната в трехкомнатной квартире.там он стал все время ревновать меня,да и мне снова хотелось сбежать,в сексе у нас с ним ничего не получалось,мне нужен был секс часто,по нескольку раз в день,он не понимал и осуждал меня.мы постоянно ругались.я стала ревновать его к сыну(он с ним очень хорошо ладил,сказки ему рассказывал,в садик водил и т.д.).я снова влюбилась и через четыре месяца после регистрации мы развелись.новый молодой человек был на год моложе меня,хулиган и наглец.с ним было легко и хорошо(сына я на тот момент привезла к родителям),пока окончательно не выяснилось,что он алкоголик.его уволили и он уехал. потом следовал темный период времени,у меня было опять много связей(при всем при этом я не переставала работать и работала очень хорошо,за это время я стала ведущей актрисой театра)перед отпуском я опять решила уехать в другой город,попробывалась - меня взяли.но тут звонит тот алкоголик,говорит я возвращаюсь.и я осталась.полтора года мы с ним встречались,домой к себе я его не пускала,не хотела,чтобы сын его видел,да и потом в моем сознании это были два разных мира совершенно.дом и свобода.потом он ради меня бросил пить,все просил меня к нему переехать,а я уже знала,чем это в моей жизни заканчивается и все отказывалась.я приходила ночевать только по выходным и меня это полностью устраивало.я думала так продлиться всю жизнь.но он начал изменять мне и мы расстались. я опять ушла из дома на этот раз постоянно на месяц.жила с мужчиной.опять решила уехать из города,пока ездила пробываться,заболела пневмонией.меня взяли.вернулась.пролежала в больнице.выяснилось,что я на втором месяце беременности.рожать конечно не хотела,да и врачи сказали,что после антибиотиков и ренгенов это большой риск и узи показало угрозу выкидыша(плод слишком близко к выходу).в общем я выписалась из больницы и сделала аборт,никому не сказав об этом. я очень плохая.у меня какие-то совсе не те приоритеты.и я не знаю что делать с этим. я очень люблю сына своего.очень сильно.и он меня любит,я знаю.я с ним бываю очень счастлива,так как ни с км и ему хорошо со мной.но наверное потому что это бывает редко.(я правда очень много работаю(до23-00часов каждый день почти)да еще иногда вдруг перестаю бывать дома.)а вот продлиться это чуть дольше обычного и меня уже так и тянет сбежать куда нибудь. а с другой стороны,я в этом году первый раз жила не дома так долго,почти полтора месяца.и сама домой сбежала,не могла больше без сына.он мне все снился и я очень скучала по нему,а тот с кем я жила это время стал казаться мне просто гадким и омерзительным,я даже разговаривать с ним перестала,не специально,просто он однажды мне сказал,а ты почему не разговариваешь со мной.и точно я поняла,что молчу все время. |
| 10-07-2012 00:02:43Дополнение от автора |
|
этим летом.я уже точно решила,что уеду.меня взяли,обещают квартиру дать.но сына на год оставляю дома.во первых он только что первый класс закончил и еще не освоился.а во вторых и это самое страшное,я боюсь,что не справлюсь,что ему будет плохо со мною. я сегодня в поликлиннике по пустому поводу наорала на терапевта,обозвала ее тварью и сволочью.я всегда знала,что я плохая,но такого прилюдного и агрессивного поведения сама от себя не ожидала.и главное остановиться не могла,кричу,голос срывается,руки дрожат,слезы из глаз текут.и это кажется таким жизненно важным вопросом.а с другой стороны внутри чувствую,что это совсем я не про то кричу и поэтому так громко. если можете,помогите мне!я чувствую и знаю,что со мною что-то нехорошее происходит.а поделится мне не с кем.мне не поверит никто.малознакомые люди считают меня эдаким ангелочком.а близкие стараются не вспоминать про мои срывы и объяснять все неудачно сложившейся судьбой.а я знаю,что это со мной что-то не в порядке,я просто очень плохая и всегда такой была.и мне становиться сложно скрывать это от окружающих. |
| Татьяна Александровна Чеверда 10-07-2012 00:31:58 |
|
| Владимир Александрович Оленев 10-07-2012 23:15:23 |
Доброго времени суток, alis.
Помочь можно, при условии что Вы, твердо, решили помочь себе. В строках есть отчаяние, а это показатель самостоятельных, многократных попыток обрести внутреннюю гармонию. Когда-то, интуитивно, Вы нашли сцену - островок, где душе легче. И по этой же модели решения задачи продолжаете предпринимать попытки поиска. Находясь в хроническом нервном напряжении, чаще всего, организм дает сбои либо в сердечно-сосудистой системе, либо со стороны желудочно-кишечного тракта. Тело уже заявило свой манифест: "Реши задачу по душевному равновесию!" Что надо предпринять. В первую очередь обратиться к эндокринологу и врачу-психотерапевту. Потому как перед началом психотерапии, возможно, понадобятся витамины, успокоительное. После этого пройти очный курс психотерапии (лечение словом). Обращение за помощью на сайт, это очередная попытка найти островок. И это не решение. Смысл искать эфемерные островки в округе, когда есть целый континент - континент в самой себе? 
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
19-11-2011
Я плохая мать?
05-11-2011
Я хороший друг и плохая девушка
16-01-2011
Я плохая мама.
02-12-2009
Я плохая дочь?
25-11-2009
я плохая мать! Как помочь ребенку?
24-04-2009
Я плохая мама
08-08-2008
Мне кажется, что я плохая мать
