Question

27-09-2012

Здравствуйте
моя 7летняя дочь уже отчаялась от придирок и плохого отношения со стороны сверстницы-соседки. соседка девочка конфликная и агрессивная по отношению к другим тоже. она командует, но моя дочь не подчиняется. в садик ходили один и тот же, в школу тоже ходят одну и ту же, но в разные классы. моя дочь старается не реагировать, но проблема в том, что соседка девочка чинит раскол между моей дочкой и другими девочками, ябедничает учительницам на мою дочь в том, чего не было лиж бы отыграться за что-то.Попытки поговорить с матерью девочки не принесли результата, девочка обманывает мать чтобы избежать насильных побоев, делает это очень умело и мать слепо верит ей. После попыток поговорить с матерью, соседка девочка стала ко мне неуважительно относиться, и на моей дочке отразила свою месть, но не при людях, делает это в коридоре или в школе. Я разговаривала с учительницей, но проблема в том, что учительница не видит ничего, так как соседская девочка делает все из-под тишка. Я сама тоже замечала ее такое поведение и по отношению к другим соседним деткам. Проблема в том, что никто не влияет на эту девочку, она понимает, что умеет манипулировать и продолжает, а у моей дочери капля за каплей и она уже не выдерживает и плачет дома, идти в школу не хочет (учится отлично). Когда я пробовала сама поговорить с девочкой, девочка пугается сильно и оправдывается всеми способами, результата ноль. Мать девочки постоянно в стрессах, за девочкой не наблюдает, а когда ей приходилось говорить о новых пакостях ее дочери, она мне отвечает "я на это не могу обращать внимание, а то с ума сойду или изобью и убью ее. мне проще не обращать на мелочи внимания"
тем не менее, ее дочь, как я поняла, не имеет внимания дома, она старается получить его на улице, привлекая его к себе своим агрессивным поведением, склоками, разборками. Я не знаю как объяснить то, что эта девочка знает, что мы, я и ее мама, сказали им держаться друг от друга подальше раз вместе не могут, тем не менее она все равно лезит к моей дочери и портит ей жизнт не только во дворе, но и в школе. моя дочь страдает от одиночества в школе, когда любые попытки завести друзей заканчиваются тем, что сеседская девочка всех настраивает против нее. Я понимаю, что возможно для кого-то это покажется мелочью, но моя девочка все еще ребенок, она у меня одна и опыта в подобных проблемах я не имею.

Вопрос от: xaser; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-09-2012 11:05:05Дополнение от автора

спасибо что ответили.
Павел Леонидович,
девочка эта очень толстая и рослая, с ней даже собственная мать не может справиться, она сильная и ее с места не сдвинешь. моя девочка хрупкого телосложения.я понимаю, что можно и подраться, но мы живем во франции, тут другой менталитет. учителя насилие, даже если оно вынужденное, не принимают, могут даже полицию позвать (ну это для подростков)- кто ударил, тот и виноват. девочка останется невиновной, а дочь виновной. а те, кому она портит жизнь, тоже ее бояться. соседские (их родители не обращают внимания на детей, оставляя их самих на себя) они меньше по возрасту и им лечге подчиниться соседской девочке чем противостоять ей, они все ей позволяют, вот она и требует этого от моей дочки тоже, а школьные они просто инфантильные и понятие дружбы они не имеют, как перекати-поле, метаются от одного к другому, нет единства. подруг настоящих нет в школе, была одна, но ее перевели в другую школу.

Анна Владимировна, у моей дочери были (в россии, в других странах где мы жили) и есть подруги (тут во франции), просто видимся по пути в школу и на каких-то встречах. Я вижу как они хорошо ладят. У них равенство, нет иерархии, вот и ладят. Подруги дочери заняты, одна учится самостоятельно и дома что-то делает, другая тоже помогает маме по дому (при малыше). Поэтому не получается видиться и общаться чаще. Их матери в них нуждаются и времени на игры не оставляют. Но они встречаются все в столовой (разные школы, а обедают вместе в одной школе, то есть ихней), обнимают мою дочь, улыбаются ей. Та соседка это видит и завидует, лезит к моей дочери, дергает ее, когда подруг уже рядом нет. Я не скандальная, дочь тоже. Не знаю, с людьми такого рода не сталкивалась, не конфликтовала. Я сама общительная, со мной трудно поссориться. Вокруг меня всегда люди, которые меня легко принимают и мне не стрессово с ними.Я могу кого угодно понять.Это наверно мне и мешает.

27-09-2012 18:39:01Дополнение от автора

Алена Ивановна, мы ее жалели, подарки дарили, внимание уделяли, но она так и не оценила. Приходила к нам в дом, если что-то ее не устраивало, уходила с гордостью. Я ее с нами брала и в цирк, чтобы как-то снять враждебность, она соглашалась с удовольствием, но по дороге (мы ходили пешком, недалеко)не слушалась меня, не хотела чтоб я ее за руку держала (трасса вся была в припаркованных машинах, отъезжающих и приезжающих),убегала далеко, язвила как обычно моей дочери, в итоге это были сплошные нервы для меня, я виду не показывала, старалась регулировать.В следующий раз мы ее не брали.
Да она не нужна своей матери, которая полностью растворилась в своих проблемах и отдала свою дочь на улицу проводить 90 процентов времени там. Их слоган при любой склоке с людьми:"Кто эти люди тебе? никто"
Я не боюсь этой девочки, как я могу ее бояться? Единственное, что меня останавливает наехать на нее это ее мать, мне ее действительно очень жалко, хотя я понимаю, что какие бы ни были проблемы у нее, оставлять ребенка так расти это ошибка.Ее мать постоянно всем жалуется на свое положение, на его безвыходность и никто ее на напрягает по поводу ее дочери. Я терпела, решала конфликты между детьми как могла, но когда я поняла что ее дочь переходит границы и использует манипуляцию, выставляя мою дочь под разными обзываниями, за которые уже отвечать надо (например, говорит на мою дочь проститутка или что она любовью занимается с отчимом (и это в 7 лет!)или с одноклассниками)Никаких предпосылок так говорить нет, моя дочь даже не знает что это такое,у нас даже телевизора нет, чтоб она могла такое видеть,и мой муж порядочный слава Богу и живет в отдельной стране на данный момент,чтоб такое сказать это надо иметь полную бессовестность. Вот тогда я и стала разговаривать с ее мамой, но та не верит, говорит что ее дочь таких слов не знает и не использует, переводит все на нас, раз мы на эти слова "жалуемся", значит мы их знаем и используем. Спорить с ними бесполезно

27-09-2012 18:52:59Дополнение от автора

"А Вы спрашивали, просто словами, почему она так делает?"
Да спрашивали, дочка спрашивала, та просто отвечает "потому что!!!"

"Попробуйте просто поговорить с ней, как с обычным ребенком, не угрожая."

Я пробовала,когда услышала, что она про меня плохо говорит, позвала к себе, она вся съежилась и молчала. Я абсолютно спокойно разговариваю и не вызываю паники ни у кого, кроме нее (в ситуациях, когда она виновата конечно).Я довольно-таки дружелюбна, как говорится "мировая мама",но если вижу, что что-то не так, я показываю, что мне это не нравиться, просто твердым голосом показываю. Она не открывается в большинстве своем, а если и были моменты, обвиняет мою дочь, мол "это она виновата, не я."

27-09-2012 18:57:31Дополнение от автора

еще забыла сказать.
я справедливая. если слышу жалобы, сначала разбираюсь кто что сделал, выслушиваю обе стороны.если моя дочь виновата, я ее накажу, выгораживать не стану. я зло на корню рублю.

моя дочь не боиться сказать мне правду, даже если понимает, что может быть наказана. потому что за правду я не наказываю. так я стимулирую ее способность говорить мне правду и не лгать.
Та девочка это знает.

28-09-2012 20:37:17Дополнение от автора

Алена Ивановна, спасибо

Павел Леонидович,
я думала над этим и согласилась. Если что-то опять повторится, сорвусь и наеду.

насчет жалости к матери этой девочки. она мне не подруга, просто соседка. я многое вижу и жалею ее, у нее нервов не осталось, она даже говорить спокойно не может, кричит на интонациях. неадекватная мамаша это факт. с ней спорить бесполезно и ей ничего не докажешь, она слышит только то, что хочет слышать, остальное она не слышит.ей так проще. наверно выход поссориться с ней, чтоб был резон для нее держать свою далеко от моей.

кстати сегодня моя дочь пришла со школы с хорошим настроением. сказала та вертелась рядом, но у нее ничего не вышло. дочь стала уверенней потому что я ей прочитала ваши комментарии, и посоветовала отбивать зло этой девочки ее же мячом. если не поможет, ударит.
она ее не боится и добро подраться не знаю к чему приведет.

28-09-2012 20:40:28Дополнение от автора

мать эта сама ко мне тянется, душу отводит. но она становится другой если дело касается ее дочери.

30-09-2012 20:24:02Дополнение от автора

Павел Леонидович,я все поняла
спасибо

я передала все дочке и она попросила передать БОЛЬШОЕ СПАСИБО

я очень рада, что есть такой сайт и такие психологи

удачи вам всем и всего хорошего!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2012-09-27 05:39:38

Здравствуйте, xaser!
А не пробовала ли ваша дочь просто и банально (но иногда так действенно:) поколотить обидчицу - она ведь боится физического наказания (мать её лупасит, судя по всему недетски)? Или вы сами против физического воздействия, да и сами не умеете это делать? Уверен, в этом и заключается проблема: вы не особо умеете себя отстаивать, вот и ребёнок это не очень умеет - ведь дети всему учаться у нас.
Такие девочки ещё будут по жизни встречаться вашей дочери, потому стоит научиться с ними взаимодействовать уже сейчас. И это взаимодействие должно быть максимально сильным и жёстким - по-другому такие не понимают. Глупо взывать к их совести и договариваться - с истероидным манипулятором такое не проходит.
Так что, дайте ей добро на отлупливание и пусть она это сделает если не сама, то вместе с теми, кому эта девочка тоже портит жизнь. И это будет самым педагогичным для всех участников. Для вас тоже.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2012-09-27 10:25:30

Мня несколько смущает то,что с другими детьми у вашей девочки тоже нет контакта...Вы говорите.что соседская настраивает,но.что,прямо всех?Может.ваша дочь не очень умеет общаться?
Смотрите,есть еще один момент - дети очень чувствительны к тому,что и для родителя является "слабым звеном",болезненной областью.Известно,что у родителей,которые озабочены,например,засыпанием,ребенок засыпает плохо и с "приключениями".У тех,кто с повышенным вниманием относится к еде,ребенок может плохо есть.а потом может начать переедать.Ребенок настраивается на зону повышенного внимания у родителя,и "выдает" что-то из этой области до тех пор,пока родитель честно сам в этой зоне не расслабится.Может,у вас самой есть что-то особенное в области жизни,связанной с незащищенностью,ощущением своей уязвимости?Тогда ребенок буквально потянется ко всяким именно таким моментам - ведь это такой хороший повод еще ближе быть к маме!

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2012-09-27 12:51:17

Здравствуйте.
Мне, по некоторым словам Вашего сообщения, видится, что эта девочка просто завидует Вашей девочке и хочет хоть таким способом быть выше нее, то есть ябеднича, обижая Вашу дочь, хоть немножко быть лучше нее.
Один из способов . который я рекомендую, это просто пожалеть этого ребенка и дать ему немножечко своего тепла, может тогда даже дети подружатся. Ведь ребенок сам по себе не может быть плохим. Плохое поведение этой девочки говорит о том, что этот ребенок не нужен своей семье и это один из способов обратить на себя внимание.
А Вы спрашивали, просто словами, почему она так делает? Попробуйте просто поговорить с ней, как с обычным ребенком, не угрожая. Или Вы ее тоже боитесь?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 4 · 2012-09-27 21:32:25

Добрый вечер еще раз.
Спасибо за разъяснения, стало чуточку понятнее, ведь интернет - консультирование совсем не то, что очная консультация,здесь мы(психологи) ориентируемся на очень маленькое количество информации.
Очень рада, что Вы используете все варианты для решения этой проблемы. Вы совершенно верно говорите, что надо защищать своего ребенка. Да, своего ребенка надо защищать и поддерживать, но надо еще учить их постоять за себя. Ведь дети для своих нападков выбирают только тех, кто слабее и не умеет защищаться.
Вы писали, что живете во Франции, я думаю, что там законы более лояльны к детям и государство о них иногда лучше заботится, чем родители. Может стоит сообщить о этом ребенке социальным службам? Но воспринимайте эти мои слова просто как предположение и размышление.
И еще, а Вы сами не пробовали обращаться к психологу? Ведь, как сказал мой коллега, дети учатся у нас.
Всего хорошего Вам и Вашей доченьке!
Если ко мне вопросы или просто желание пообщаться, на моей странице есть эл. адрес, пишите, буду рада.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2012-09-28 18:04:26

"Я не скандальная, дочь тоже. Не знаю, с людьми такого рода не сталкивалась, не конфликтовала". Вот об этом я вам и говорил, когда писал - вы не особо умеете себя отстаивать, вот и ребёнок это не очень умеет - ведь дети всему учаться у нас. Теперь столкнулись, а значит пора начать учиться и учить этому дочь.

И ещё. Пишете: "Единственное, что меня останавливает наехать на нее это ее мать, мне ее действительно очень жалко". Нет ничего хуже и вреднее жалости - ведь именно жалость снимает с человека (матери) ответственность за свою жизнь и воспитание дочери. И это вы считаете правильным и справедливым? А для ребёнка какой вред - её душа уродуется безнаказанностью и когда она вырастет - она отыграется на всех, в том числе и на своей матери. Получается, делаете добро или всё же наоборот? Останавливать нужно в самом детстве, потом будет совсем поздно. Ведь выстраивание границ - это для ребёнка благо, забота о нём, а не ограничение свободы. Уверен, это можно объяснить любому родителю (кроме, конечно, неадекватной мамы).

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2012-09-28 22:12:29

Рад за вашу дочь, что она стала более уверенной - так держать! В жизни всегда пригодится.
А с мамой всегда лучше держать свою границу - не подпускать слишком близко психологически, не вовлекаться слишком сильно в её проблемы и переживания. Это её жизнь и её ответственность.
Моральная поддержка - да, но использование в роли жилетки для плакания - категорическое нет. Если вам себя, конечно, жаль. Себя тоже, иногда не помешает пожалеть.

дочка страдает от соседки