как объяснить мужу
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как объяснить мужу
Елена Шпундра 17-12-2012 15:01:51 |
|
17-12-2012 15:04:42Дополнение от автора |
У меня совершенно не проблемная дочка, мы живем отдельно, обе бабушки готовы мне помогать круглые сутки, и муж так же помогает, когда я лежала в больнице он один смотрел ребенка и знает, что это такое, поэтому на его помощь я могу рассчитывать всегда. Я успеваю и заняться собой, и в квартире убрать, и по магазинам, и с подружками - всё без проблем. У нас режим с дочкой и пока всё получается хорошо. |
Елена Шпундра 17-12-2012 15:09:47 |
|
17-12-2012 15:13:21Дополнение от автора |
...вот сижу и вспоминаю... после родов мне поставили диагноз послеродовой миастении, я должна была лечь в больницу, но при очередном обследовании у меня нашли рак шейки матки. Прохожу обследования и готовлюсь к операции. Это самое глобальное. А по мелочам - так уже и не вспомню, но плохого - ничего. А хорошего - ....если бы не мои перепады настроения, то всё просто супер! |
Елена Шпундра 17-12-2012 15:18:40 |
|
17-12-2012 15:25:02Дополнение от автора |
Дело в том, что у меня только начальная стадия, и я уже напереживалась по этому поводу, тем более, что у меня пример, когда близкая подруга выздоровела после диагноза рак лимфоузлов и желудка, я видела её мучения и то, через что она прошла, поэтому я не считаю, что мне так уж не повезло. Мне предстоит намного меньше пройти. всего лишь операцию. И уж тем более, я не хочу, ныть и плакать об этом постоянно, т.к. все и так жалеют меня и беспокоятся. Но моё настроение и без всех этих диагнозов прыгает. Или вы считаете, что это из-за рака? Но повторюсь - муж меня любит, жалеет, не нагружает,помогает, но он не железный, и не понимает, почему я не могу контролироваться себя, когда например, я приезжаю в гости с ним и через час начинаю ныть и плакать, что хочу домой и начинаю злиться на него, хотя сама добровольно приехала с ним. |
Елена Шпундра 17-12-2012 15:41:03 |
1
Я думаю что вы сильно вытесняете мысль о раке, я не говорю сейчас об ужасах-ужасных, а о том что в любой виде и в любой форме- это серьезная болезнь и это надо признавать. Не отчаиваться и падать духом, а признавать- рак есть и рак есть у меня. Но вытеснить совсем, те жить так как будто ничего нет- невозможно. Поэтому вытесненный из сознания, страх рака проявляется у вас вот в таком вот виде, вроде бы и не связанных ни с чем конкретным перепадах настроения. И ваши слова "я хочу быть такой как раньше" на самом деле можно продолжить так "я хочу быть такой как раньше, без рака". Думаю, что вам неплохо было бы поработать с психологом очно. |
17-12-2012 15:48:28Дополнение от автора |
Спасибо, Елена, я может и хотела бы, но как объяснить это мужу? Он относится несерьезно к психологии и всем этим привязкам, что что-то из-за чего-то. Ему нужна конкретика. Он понимает, что я могу переживать из-за своих болезней, он это говорит, но он не думает, что мое настроение не поддается контролю. Он и говорит: подумай о других, на которых ты злишься, они ни в чем не виноваты, а то ты о себе только думаешь, о своих болезнях. Ведь рак как таковой не мешает мне жить, он никак не проявляется, разве что в анализах плохих, а вот миастения меня убивает, я плохо вижу, иногда болит голова из-за этого и я очень стесняюсь сидеть и разговаривать, потмоу что все увидят мои разбежавшиеся глаза и будут шептаться об этом за спиной, а ведь это всего лишь болезнь, а не приговор. А я хочу быть такой как раньше - и спокойный характер, и внешность важна для меня как раньше.... |
Алла Владимировна Саенко 17-12-2012 15:58:42 |
|
Елена Шпундра 17-12-2012 16:05:23 |
А зачем ему как-то объяснять или доказывать нужность консультаций с психологом?
Вы же не объясняете ему зачем к врачу идете, почему купили конфет вместо мяса и т.д.? Даже если вы от него материально зависимы, вы же объясняете и не отчитываетесь ему по каждому движению или отчитываетесь? |
17-12-2012 16:12:57Дополнение от автора |
У нас с мужем полное доверие - мы всё друг другу рассказываем и объясняем, он даже более разговорчив чем я, он иногда больше подробностей говорит,чем надо,поэтому я не стану скрывать от него, что иду к психологу, потому что мне важно любое его мнение. А что изменится, если он поймет, что мне плохо - так он и так это знает и понимает, но он думает, что можно держать под контролем свое настроение и улыбаться всем вокруг и не срываться, типа одеть маску и всё. Но у меня не получается. Вот вчера он позвонил и спросил,как дела,что нового - я наорала в трубку - ну что ты спрашиваешь?? что может быть нового, если я сижу в декрете уже год и у меня все дни похожи друг на друга? и вечером я кричала на него, что он пропылесосил и не увидел завалявшуюся крошку, и потом ещё за то, что он купил обычный батон, а не тостовый, как я просила. Вобщем, у любого бы снесло крышу после такого, но во-первых, я сама не знаю,ч то с собой делать, а во-вторых, я хочу, чтобы он понял, что я не специально!!! Что я не злюсь на него и нет у меня к нему претензий, а все эти придирки - потому что это что-то неконтролируемое и не имеющее отношение к моему настоящему чувству к нему. |
17-12-2012 16:14:06Дополнение от автора |
"Если муж действительно поймет,насколько вам плохо.и что вы не нарочно капризничаете,а по неизвестной вам причине -- что изменится?" - я перестану испытывать чувство вины перед ним за себя и свое поведение. |
Елена Шпундра 17-12-2012 16:18:02 |
|
17-12-2012 16:28:24Дополнение от автора |
Елена, я пойду к психологу, он мне объяснит связь между крошками на полу и мои раком? Или вы имеете в виду, что я перестану быть нервной? Я на этот сайт писала несколько раз по тем или иным вопросам, мне всегда объясняли или помогали понять ситуацию, но в в данном случае я так и осталась с вопросом, почему муж не понимает, что со мной что-то происходит, что я не могу контролировать? Может я его вообще разлюбила, раз стала так злиться на него и придираться?.... |
Елена Шпундра 17-12-2012 16:40:05 |
Т.е. вы не хотите идти к психологу, потому что не видите в этом смысла. Тогда причем тут муж и "как мне ему объяснить что мне надо к психологу"?
Касательно вашего второго вопроса- почему муж не понимает что со мной происходит, потому что вы сами не понимаете что с вами происходит. Какого понимания вы тогда можете хотеть от него? Наводки что происходит и что с чем связано- я вам дала, что с ними делать решайте сами. |
Алла Владимировна Саенко 17-12-2012 17:26:26 |
В психике человека все так переплетено,что сложно сказать,какие связи проявятся.Но если не разбираться - то тоскливое и мутное куда уйдет?Вот,например,у меня предположение,что вы одновременно испытываете чувство вины -но не за несдержанность,а за то,что заболели и стали другой,и злость - за то,что даже в таком состоянии вы не получили права на ипмульсивность,спонтанность проявлений.И что?-это всего лишь предположение,гипотеза,а гипотезы проверять еще надо...
|
Нелли Викторовна Дебелая 17-12-2012 18:21:32 |
1
Здравствуйте, Яна. Я сочувствую вам, держитесь. По поводу ваших вопросов, в голову вот что пришло: вы столкнулись с самым страшным страхом, который только есть у человека: страхом за свою жизнь. Этот страх вытесняется и приобретает порой вычурные формы проявления. Например, как у вас: смена настроения, раздражительность, напряжение и т.д. при кажущейся благополучности. Вы так защищаетесь от этого старха. Возможно, что ваш муж ,который, как вы говорите, помогает вам, заботится, но при этом не понимает вашего состояния - он тоже боится. И он вот так вот защищается. И он считает, что легче одеть маску, сдерживаться, делать вид, что все в порядке, чем признать этот страх. Отнесителсь к этому с пониманием. (в смысле и к своему состоянию, и к его). А как объяснить ему: например сказать ,что вы чувствуете, что вам становится все сложнее держать на лице маску. Что вы боитесь, что вам нужна профессиональная поддержка, что вам стыдно за то, что вы срываетесь на него - любимого человека. Хотя на самом дедле вы очень дорожите ним, его поддержкой, любовью и заботой. Скажите о том, что пришло время вам научиться жить по-новому. И психолог вам может в этом помочь. Ну, как-то так. ВЫ пишете, что ранее уже писали сюда на сайт и вам помогали, но поймите, не на все вопросы пользователей можно и нужно отвечать в режиме переписки. ВЫ наверняка, если читали ответы другим пользователям, заметили, что иногда мы пишем что-то типа:"ваш вопрос слишком глубок, чтобы отвечать на него в режиме переписки. Лучше обратитесь к психологу очно". Это не от того, что нам влом или нечего отвечать. Просто бывают моменты, когда работой по переписке если и не навредишь, то и поможешь немного. У вас сейчас как раз такой случай. Так что "звыняйте". Сочувствую, надеюсь вместе с вами - но серьезная работа - только очно. Держитесь, выздоравливайте, мы с вами. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
The Believer (2001) / Фанатик
теми: амбівалентність почуттів травма Бог
«Черный лебедь» и «Бойцовский клуб»
теми: множинна особистість сепарація принятие себя
Пианино (1993)
теми: відносини секс выбор