Question

21-12-2012

Я много делаю для дочери:решаю кучу организационных вопросов,забочусь о ее будущем, нашла и оплатила репетиторов, она поступила на один из лучших факультетов (но и она не глупа, закончила престижную гимназию с золотой медалью), но то развитие которое она получила в детстве - я считаю это мой труд, моя победа, я дала ей очень хороший английский с 6 лет, возила ее к хорошему преподаватель, нашла и оплачивала ей курсы, отправляла учится в Англию летом, отправляла в Америку,но она считает, что это только ее заслуга, что она такая умная, а мои усилия по ее мнению - это только финансы. А я очень ответственная, не могу пройти мимо, если знаю,что в чем-то могла бы ей помочь и это поможет ей где-то "перепрыгнуть через ступеньку". Она очень привыкла и не замечает моих усилий. Но сейчас в 17 лет она стала меня очень обижать своим неуважительным отношением и у меня опускаются руки, я не хочу ей помогать. Видимо она чувствует это и отвечает мне грубостью: "ты мне не помогаешь, зачем ты меня рожала, тебе все-равно". Может днями не разговаривать, а если и говорит, то только негатив и грубость. Да, ей тяжело учиться, очень серьезный факультет, но это не дает ей права вести себя не уважительно по отношению к родителям. Я пытаюсь рассказывать какой я была в ее возрасте, как вела себя с родителями и как потом лет в 25 мне было стыдно за свои поступки. Но она сразу закрывает мне рот, т.к. ее эти рассказы не интересуют. Я виню себя только в том, что когда ей было 8-10 лея я отдалилась от нее, т.к. я родила второго ребенка и на какое-то время я полностью растворилась в младенце, а у нее была безответная любовь и она очень нуждалась во мне(это я прочитала позже в ее дневнике). Но что можно сделать сейчас, чтобы хоть немного улучшить отношения, я понимаю, что она когда-то перерастет, но мне очень тяжело сейчас.

Вопрос от: Hellen; Возраст: 40

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2012-12-21 17:51:48

Нередко взросло-подростковые дети начинают хамить родителям по двум причинам:1.Родитель переходит в категорию оффисного оборудования.Что-то среднее между средством по передвижению пылесоса и кошельком.Это может происходить,если родитель не считает себя человеком,о котором он,родитель,должен заботиться.Отодвигает себя на 25 план после всего.что должно быть сделано для других членов семьи.То же делает и ребенок - тоже отодвигает родителя на 25 план.Но почему-то это как раз родителя и задевает.А зря - ведь ребенок реагирует на родителя так.как сам родитель на самого себя - то есть никак не ценит.2.Родителя слишком много в жизни взрослеющего ребенка.Ребенок,в принципе,как-то понимает.что родитель ему ничего плохого.кроме хорошего.и не делает,и не желает.И в глубинах души ценит заботу.Но - хочется,чтобы родителя все же было не так много.Хорощий регулятор для этого - поругаться.Тогда появляются как бы законные основания отсидеться без чрезмерного взаимодействия.
Что делать?услышать себя,и попробовать понять смысл своих разговоров с ребенком,а еще лучше - сделать это с психологом.Зачем.например.вам делить успехи и достижения - чьи они,ее или ваши?как чувство вины включено во взаимодействие с дочерью,почему оно процветает у вас необоснованно пышным цветом?И еще куча всего.не сомневайтесь - психолог вам пригодится.

Анна Евгеньевна Цельм · Answer 2 · 2012-12-21 17:55:51

Hellen, Вы, безусловно, хорошая мать, которая старается сделать для своего ребенка как можно больше. Но своим отношением вроде "твои успехи - моя заслуга" Вы обесцениваете ее труд и усилия. Вы не представляете, сколько трудится ребенок, изучая "хороший английский с 6 лет", получая золотую медаль в престижной гимназии и поступая на серьезный факультет. И в ее нынешнем возрасте она очень нуждается в признании, и себя как личности, и своих успехов, и своего права на решения.И не получая этого от Вас, дочь самоутверждается при помощи грубости. Это ее, болезненный способ сепарации, о котором она, возможно, тоже будет жалеть, когда пройдет этот период. Что можно сделать сейчас? Попробуйте, не преуменьшая своих усилий, увидеть ее потребности (не то, что как Вам кажется, ей нужно, а то, что на самом деле нужно именно ей). Научитесь уважать ее, где-то признавать свои ошибки, меньше давить, и она, вполне вероятно, начнет уважать Вас. Это не так легко сделать без опыта. С очной помощью психотерапевта точно будет быстрее и проще.
Удачи Вам и терпения!

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2012-12-21 18:28:20

И хорошо бы вспомнить - почему вы реагировали так на своих родителей,как воспринимали их действия в отношении вас,что ругались с ними?Понятно,что впоследствии вы переосмыслили значение их действий и оценили их по-другому,но в тот момент,когда вам это не нравилось - что,как вам казалось,они делают раздражающего?Возможно,это поможет вам немного лучше понять то,что может переживать сейчас ваша дочь,а,значит - найти способы смягчить эти проявления.

проблемы общения с дочерью