користувач 21 хвилину тому: 
у ребенка нет чувства собственности и принадлежности к семье
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
у ребенка нет чувства собственности и принадлежности к семье
| 23-08-2013 12:00:22Дополнение от автора |
| Да, еще дополню, единственный непререкаемый авторитет - Бабай. Очень пугается, моментально слушается. Но сколько еще на нем можно продержаться... |
| Павел Леонидович Басанский 23-08-2013 12:07:28 |
2
Елена Шпундра А что вас так удивляет? Ребёнок рос в условиях, в которых данных понятий вообще не существует. И именно вам и предстоит их в нём воспитать - думаю, для того вы и взяли ребёнка в семью, а не ради потехи. Кроме того, 2.5 года это ещё не тот возраст, когда понятия принадлежности являются сформированными - так что время у вас есть. Если же вы хотите научится конкретным приёмам, с помощью которых можно воздействовать на ребёнка - пригласите на дом психолога, работающего с маленькими детьми и он не только расскажет, но и продемонстрирует на практике с вашим ребёнком игровые техники, помогающие достигнуть вашей цели. Удачи! 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Саенко 23-08-2013 12:41:26 |
2
Елена Шпундра Ставить не столько на страх,сколько на интересность с семьей.Согласна с тем,что авторитетность членов семьи должна быть сформирована,и на бабайке всю дорогу не продержишься.Если ребенок не разделяет страхов - значит,что этот способ всего лишь не годится.И пойдет другой,например "посмотри как интересно!" Причем интересно может быть все - от травинки до облаков.(Но это при условии,что и вы согласны этим живо заинтересоваться,так как фальшь в этом деле не пройдет.)Тогда можно будет подзывать,не пугая тем,что вокруг,а привлекая на интересное.Кроме того - это точно,что уходит и не возвращается?Может,просто у вас раньше тревога срабатывает,чем у ребенка?Хорошо бы это проверить.А путаница в "свое-чужое" случается довольно часто с любыми детьми.Этому просто обучаете,постоянно проговаривая,а также на личном примере(где моя чашка любимая?папа,ты зачем мою чашку взял и не спросил?она же моя,ты спроси - я тебе дам,а без спросу брать не надо...и т.д.,со всеми остановками...)Вообще готовы к тому,что нужно все время болтать?
|
| Елена Шпундра 23-08-2013 13:03:00 |
1
Вы были в дет.доме до того как взять ребенка? Это действительно одна большая коммуна, они обмениваются вещами, игрушки все в игровой комнате находятся, значит они для всех и т.д. В дет.дома постоянно приезжают какие-то гости, волонтеры, местные чиновники и т.д. Детей берут на руки, как-то общаются. Т.е. это само по себе способствует тому, что нет страха перед незнакомцами. Вы говорите, что ребенок не боится, что дядя придет заберет. А знаете сколько дет.домовский ребенок видит таких дядей и теть в своей жизни? Плюс у вашего конкретно ребенка возраст еще довольно маленький... Так что вам нужно запастись терпением и просто методично каждый день приучать к границам- это моя территория, это папина, это твоя. Это моя вещь, ты не можешь ее взять. Это твоя вещь, ты ей свободно пользуешься. Старайтесь гулять на закрытых площадках. Постепенно, все устаканится, нужно только время и терпение.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 23-08-2013 13:46:08 |
2
Галина Несмашна leo24, в Вашей семье еще есть дети? В чем Вы видите негативную сторону таких качеств Вашего ребенка, которого Вы взяли в семью, что она умеет делиться, что она социально открыта, что она не ведется на запугивание? И как Вам представляется возможным для нее привязаться к семье, которая то и дело норовит отдать ее какому-то "дяде" (дядя заберет)? Или которая дружит с бабайкой? Я не знаю, есть ли у Вас еще дети. Возможно это Ваш первый ребенок. Важнее то, что это сложный ребенок. Это ребенок, которого однажды бросили. И все то, как он умеет сейчас себя вести, все это помогло ему выжить и попасть к Вам в семью. Если Вы хотите забрать это у нее, то что может предложить в замен? Что у Вас есть лучше, чем то, что она уже умеет? Конечно, это и вопрос доверия, и безопасности, и ощущения себя в любви, и искреннего интереса к тому человеку, который теперь живет с Вами. Постарайтесь сначала узнать о ней больше: какая она, что ей нравится, что интересно, что ее беспокоит. Узнайте о своей дочери больше, прежде, чем решите, что ее нужно менять. Она с Вами не для Вашего удобства или удовлетворенности. А потому, что Вы по какой-то причине решили взять на себя за нее ответственность. А это значит, что необходимо притираться друг к другу. Всем в семье. И родителям и ребенку. Конечно, рекомендации к работе с семеным психологом. Который поможет Вам обозначить Ваши ожидания от того, что в Вашей семье есть приемный ребенок. И как эти ожидания (ксательно взаимоотношений и воспитания и т.д.) лучше всего реализовывать. Так, чтобы помочь ребенку справиться со своей судьбой, получить шанс на заботливую и любящую, понимающую семью, которая уже никогда ее не оставит, какие бы трудности не возникали.
|
| Татьяна Александровна Чеверда 23-08-2013 18:27:30 |
2
Галина Несмашна leo24 здравствуйте. Скажите а по вашему ощущению это Ваш ребенок. Лично я читая ваш пост только с середины примерно поняла, что это ребенок в вашей семье, девочка, удочеренная. В вас самой есть сомнения ваш это ребенок или нет? Вы готовы от него дистанцироваться, отдать дяде, бабайке, только чтобы постоянно не переживать правильно ли, что в 2,5 года ребенок не понимает авторитета, не видит границ (к стати а вы говорили, что вот сюда можно, а дальше нельзя? и не 1 раз, а пока не повторит и в игровой форме и на нужной эмоциональной волне), что вы его/ее ребенка этого не догоняете. Да усыновленные дети часто сложнее из-за утрат, из-за трещин внутреннего мира, разбитого взрослыми в очень раннем возрасте. Если вы сомневаетесь, что сможете принять ее в семью(при уважении к ЕЕ семье, вот той самой из которой ее выперли, но где она получила Жизнь) и не думать она такая потому, что ОТТУДА, то отдайте ее ТУДА. Если нет, то простите ей ее иначесть от других детей. Все дети инакие от других, чужих, одинаковых. Пугаетесь чего-скажите "я тебя люблю и боюсь за тебя". Ты Моя девочка, это игрушка для Моей девочки, это площадка для Моей девочки, это мир для Моей девочки. Сложно? Очень! П.с.посмотрите фильм "Правила виноделов", что-то там про это, про потери, принятие, любовь, брошенных принцев и безпризорных принцесс. Нужна помощь-обращайтесь. От всей души удачи вам.
|
| Олег Сергеевич Тищенко 23-08-2013 21:47:12 |
1
Ребенок в свои 2,5 года еще не получил опыта собственности, также не получил постоянной любви и ласки. Менять всегда было намного сложнее, чем делать заново, поэтому запаситесь терпением и постепенно давайте понять ребенку принадлежность вещей, личного пространства, ощущение стабильности и создавайте условия, где ребенку рады, ждут, любят. Там, где внутри сидит напуганный ребенок, я не рекомендую продолжать способом "дядя заберет". Для того чтобы ребенок понял, что вы авторитеты вам необходимо ими стать. Вам необходимо быть правильно, выставлять рамки в семьи и быть твердыми в своих суждениях. Необходимо быть Последовательными и постоянными - Установите для себя и семьи определенные правила и ценности и придерживайтесь им постоянно и стабильно, вне зависимости от вашего настроения и других отвлекающих моментов. Дети приходят в замешательство, когда сегодня что-то можно, а завтра за это наказывают или когда постоянно что-то меняется. И постепенно ребенок будет приспосабливаться и приобретать опыт, которого у него не было. Почитайте литературу по воспитанию, сходите к специалисту, который сможет поработать и с ребенком и вас научить взаимодействовать с ним. Успехов вам
|
| 24-08-2013 11:21:06Дополнение от автора |
|
Дело в том, что мы никогда не были в доме ребенка, как дети там живут ничего об этом не знаем, а девочку заказали через интернет, ради забавы, посмотрев сериал об усыновлении. Оплату произвели курьеру наличными. И вот теперь думаем, не обменять ли ее на другую, в соответствии с законом о защите прав потребителей, цвет глаз не подошел. К ковру. Шутка :) Спасибо всем ответившим. Алла Владимировна, почитала ваши ответы на другие вопросы на сайте, мне очень понравились, именно близкий мне ход мыслей. Хотелось бы в вашем лице найти семейного психолога, но мы живем в другом городе, а ребенка нужно конечно же видеть, да и нас, родителей, тоже. Как вы считаете? (можно в ЛС) |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
