У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как помочь маленькому сыну навсегда избавиться от негативных действий против самого себя?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как помочь маленькому сыну навсегда избавиться от негативных действий против самого себя?
Здравствуйте!
Меня очень беспокоит то, что единственный сын в кризисных ситуациях наносит сам себе боль и вред! Началось все за пару дней до 1 года, он покусал себе руку. И с этого времени такие действия возникают периодами как вспышки и каждый раз все ярче и методы изобретательнее. Каждый раз, как только наступает затишье и я решаю, что мы справились с данной проблемой, она внезапно появляется вновь, как гром... Сейчас сыну 2г 1м., прекрасный, умный, находчивый, отзывчивый, общительный мальчик.

Такие действия совершает сын сейчас:
1. Если делается что-либо против его воли (необходимо одеть, уйти, зайти, отдать/отнять...) - сильно кусает себе руки
2. На агрессию детей против него (толкнули, ударили, отобрали), на помощь мне со стороны чужих лиц (поднять, открыть, подать, нажать), если окружающие дети поступают неправильно с его точки зрения (берут, подходят, кладут, играют ) сильно давит в подъязычную впадину, вызывает рвоту, давит в живот.
3. Если не может понять, что говорят, понять ситуацию, переживает за кого-то, обижается - держит или кусает палец во рту.

Что еще появлялось за год, но не повторялось:
1. На четкий запрет ( пр. ехать на переднем сиденье машины), несоблюдение порядка определенных действий + усталость - бился головой.
2. На необходимые действия против его воли - тянул за волосы.
3. На противоправные действия мои и детей - бил руками себя по голове.

Мои грубые ошибки, которые скорее всего повлияли на такое деструктивное поведение:
1. Грубо и неумело ( кричала, возмущалась, плакала, отстраняла, уходила, обездвиживала, причитала) пыталась справиться с его укусами (кусал только меня). Кусачесть тоже была вспышками. В свое оправдание могу сказать только, что в пол года у сына было уже 7 зубов, кусал часто до крови, а с синяками ходила практически постоянно, сейчас 19 и один показался наполовину. Просто перетерпеть у меня не получается. Сейчас я остановилась на том, что просто взвизгиваю и беспомощно плачу от боли. Сына это расстраивает, он говорит: "мама не! Всё! Всё" и жалеет. Может кто знает менее травматичный способ для сына? Возможно это и провоцирует его на себя?
2. Мой крик в ответ на его крик. Практически справилась с собой, исключение сильная усталость + человек/ситуация-катализатор.
3. Могу в сердцах поступить непоследовательно, грубо отобрать ценное.
4. Приходится ущемлять его независимость
5. Часто не могу ( вовремя не пытаюсь) отстоять интересы ( не могу защитить) сына.
Вопрос от: ; Возраст: 31

10-02-2014 04:05:00Дополнение от автора
Какие методы я использовала:

1. Прочитав и воодушевившись Ж. Ледлофф, я делала все, чтобы сын не плакал. Для меня было мучительно больно слышать его плачь. Приняв точку зрения, что кусает он себя скорее из-за того, что я не даю ему выхода, банально, поплакать, я стала меньше или вообще не успокаивать, когда дело касалось " небольшого горя", (на пр. нежелание идти домой, невозможность покататься на качели...). ( Правда, сейчас считаю данную позицию скорее ошибочной)

2. Учила ударять посторонние предметы ( стену, кровать, шкаф... то, что было под рукой). На что часто получала недоумение, отказ и объяснение сына, что предмету "ай". Но, сейчас, он иногда может при несогласии ударить близлежащий предмет, правда, редко.

3. Учила плакать, показывая на деток, которые не согласны, которых обидели, и которые сразу в плачь, объясняя ситуацию. Но сын, все равно, плачет крайне редко в сравнении с окружающими нас детьми. Я не раз замечала, как он со всех сил старался удержать слезы, хотя в семье никто никогда не запрещал плакать и не говорил что-то на подобие: мальчики не плачут.

4. Учила кричать. В основном объясняя и прося в ситуации кричать. Но реально действенным оказался случай, когда я не сдержалась и сама сильно накричала на него. Сейчас он довольно часто пользуется криком, но если крик не помогает (не останавливает нежелательных действий) - переходит на давление пальцами в подъязычную впадину.

5. Сам у кого-то подсмотрел - чувствуя обиду - театрально обнимать себя руками. Поощряю.

6. Когда его переполняют негативные чувства, и виной тому я (насильно одеваю, завожу, отбираю...) стараюсь говорить как можно спокойней, ласковей и тише - это его хорошо успокаивает. Либо грозно, но как можно тише.

7. Часто говорю: " Ты хороший и никогда ни при каких обстоятельствах себе нельзя делать больно..."

8. При несогласии сам начал падать или ложиться на пол. Внутренне не поддерживаю. Чаще спокойно говорю - вставай и жду пока подымется, иногда подымаю сама. Последний подьем был жуткой катастрофой. Теперь не знаю как правильно на это реагировать, если нет возможности дать полежать (залег в лужу)?

Но пока все это не приносит стабильного результата... И вот после ~ 2мес. затишья - опять вспышка... Я просто в отчаянии! Очень больно и страшно видеть как он причиняет себе вред! Я запуталась и не вижу света в конце тоннеля...

Главный вопрос:
Как помочь сыну навсегда избавиться от негативных действий против самого себя?
И вообще, это когда-нибудь прекратится?


психолог онлайн
1
Юлия Александровна Фалеева
Вы показывали ребенка психологу?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
1
Елена Шпундра

Здравствуйте, Наталья! Поддерживаю мнение коллеги по поводу обращения к психологу. В данной ситуации, когда проявления усиливаются, уменьшаются, а потом опять возникают, необходима консультация специалиста.

Хорошо, что Вы читаете литературу, не пускаете на самотек эту проблему, пытаетесь разбираться в себе, в происходящем. Но этого мало. Одним разовым советом и прочтением книги не обойтись. Обратитесь к психологу, расскажите об этой ситуации.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здрвствуйте, Наталия! Я тоже буду солидарна с коллегами относительно консультации специалиста, в часности я бы рекомендовала консультацию семейного специалиста.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Наталья, еще хотелось бы добавить: в общении с сыном проговаривайте с ним последовательность событий (мы выйдем на улицу, погуляем час, а поом пойдем домой), устонавливайте временные интервалы и будьте последовательны в своих действиях и реакциях как относительно сына, так и других людей, с которыми вы взаимодействуете.
Так же, не подкрепляйте ужже выбраные модели поведения сына. Когда он начинает очередной акт членовредительства попробуйте сказать: "Зайчик, я вижу что ты сейчас растроен и не можеш спокойно со мной говорить. Давай 2 минуты ты посидиш спокойно на стульчик(лавочке или постоит порассматривает кустик), а потом мы с тбой обсудим, что же тебя так встревожило и решим как в следующий раз поступать в похожей ситуации"

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Татьяна Георгиевна Кривень
Здравствуйте, Наталья!
Больше всего заинтересовали пункты:
"4. Приходится ущемлять его независимость
5. Часто не могу ( вовремя не пытаюсь) отстоять интересы ( не могу защитить) сына".
Что значит это "приходится"?
У пятого пункта тоже есть свои причины.
Обращались ли Вы к психологу сами? По поводу именно своего поведения? И если нет, то почему?
Уверен, что без вашей работы над собой толку будет мало. И работы не самостоятельной (там много пройдёт мимо вашего внимания), а со специалистом. После и сами сможете.


👍 рекоммендовать:

11-02-2014 06:57:50Дополнение от автора
Спасибо огромное всем откликнувшимся за советы, за то, что нашли время, не прошли мимо моей проблемы.

У
детского психолога не была, хотя намеренья были, муж пару раз созванивался, но встреча не состоялась, проблема поутихла и мы оставили попытки связаться. Как правильно заметила Юлия Александровна, больше читала о проблеме, старалась решить сама. К тому же, я очень боюсь спровоцировать сына на усугубление.
Раньше я спокойно общалась с мамами на площадке о нашей жизни, делилась успехами и волнениями пока не поняла, что сына это ооочень обижает. Был показательный случай. Который заставил задуматься и очень пожалеть. В 1г и 5м, я, сидя в песочнице, сказала одной многодетной маме, что сын до сих пор меня везде держит за руку, даже на площадке, чтобы узнать как долго ее детки держались за нее. Мне казалось, что это мешает сыну двигаться и играть с песком, другими детками... И он отпустил меня. С песочницы шел сам. И потом более месяца была огромная проблема взять его за руку! Иногда забывался, брал, вспоминал и резко одергивал. Теперь я с разговорами о сыне в его присутствии осторожна и стараюсь их избегать.

На данный сайт попала случайно, очень понравилась возможность получить консультацию сразу несколько специалистов, которые дополняют друг друга либо дают возможность взглянуть с разных углов, акцентируют внимание на разных аспектах вопроса. Ну и конечно, мне лично легче написать, чем рассказать. К тому же подкупает безликость общения... Сын непосредственного участия не принимает... Плюс не надо выкраивать время, а просто воспользоваться свободным. Для меня нет проблем заплатить данному ресурсу за консультации, если это требуется. Но, в моем случае, очная незаменима, я правильно поняла?


По поводу вопросов Павла Леонидовича:
- 4. Приходится ущемлять его независимость...
- Приходится, так как обязывает ситуация, или множество "не хочу, а надо!", а я сама хотела бы пойти навстречу его желанию. Или не уверенна, что мое Надо важнее его Надо, но поступаем по-моему и слыша/видя его возмущения мне становится не по себе... Особенно когда протест идет в форме самобичевания.
- 5. Часто не могу (вовремя не пытаюсь) отстоять интересы (не могу защитить) сына". У пятого пункта тоже есть свои причины.
- Не уверенна, что поняла реплику про пятый пункт...

- Обращались ли Вы к психологу сами? По поводу именно своего поведения?
- Нет
- И если нет, то почему?
- Острое желание возникло разобраться со своими мухами во время беременности. Но она протекала нелегко, я часто не могла отойти далеко от дома, не говоря о поездках. Про возможность онлайн не знала. Потому оставила это желание на потом... А потом любит убегать :)


психолог онлайн
Да, правильно поняли, очная незаменима. Потому что во всем что вы рассказываете про сына присутствет огромный элемент субъективности. Ни коим образом не хочу поставить под сомнения что вы мама, чуткая и наблюдательная к своему ребенку, но во многом мы все рабы своих проекций. Кроме того, учитывая возраст сына было бы неплохо пригласить психолога в дом, чтобы он имел возможность не только отдельно вас или ребенка увидеть, но и пронаблюдать все ваше семейное взаимодействие. Потому как у детей редко бывают свои собственные проблемы, в основном все детские "негаразди" это следствие дисбаланса в семье.
Удачи.

👍 рекоммендовать:

12-02-2014 06:17:18Дополнение от автора
Спасибо, Елена.


психолог онлайн
Пока Вы, Наталья, не проработаете своих «мух» - будете продолжать давить на сына (извините, но по опыту работы вполне допускаю такое), ставя своё «надо» над его «хочу» - тем самым вызывая его агрессию на Вас, но, в силу запрета этой агрессии (видимо, так в детстве воспитывали лично Вас – нельзя проявлять агрессию на родителей, т.к. «они – святое»…), который Вы же ловко и психологично:) поставили – он будет агрессировать на себя, т.к. у него нет другого выбора.

Что же касается отстаивания интересов и защиты сына – то здесь налицо паттерн поведения из Вашего детства – видимо Вас так же не защищали Ваши родители. Это я и имел в виду под причинами. Но с этим нужно работать только очно – тема непростая и болезненная.
Но без её проработки в дальнейшем будет ещё хуже.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Дівчина в потягу
фільмДівчина в потягу теми: залежності отношения газлайтинг
«Всегда говори «Да!»
фільм«Всегда говори «Да!» теми: депресія социальная изоляция отвержение
qr