У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Отношения с нарциссом

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Отношения с нарциссом
Мой сын (34 года)не выносит никакой критики, сам же ни про кого никогда доброго слова не скажет. Злоупотребляет алкоголем. Трудоголик. Твердо решил развестись с женой, но мне совершенно очевидно, что это - вряд ли. Они оба - созависимые, я - тоже. О себе: живу отдельно от сына 10 лет. Пенсионерка, работаю. Посещаю группу Ал - Анон. Есть маленький внук, вижу его очень редко, потому что невестка уверена: я разрушаю её семью. Первоначальный контакт с ней утрачен и в обозримом будущем вряд ли будет восстановлен. Отношения с сыном вполне приемлемые, дружеские, но, в основном, по телефону. Сын - это такая "вещь в себе". Я много что о нём понимаю, но он -то думает, что это не так. Стараюсь микродозами доносить до него какую-то информацию, говорю иногда о собственных ошибках, о том, какие ошибки сделала моя мать, его бабушка, и что я при этом чувствовала. Молчит, реагирует крайне редко и нечётко, но моя задача - "мести свою половину улицы". Повзрослел, недавно я поняла по случайной фразе, что родственники, и я в том числе, приняты, наконец - то, такими, какие они есть... В группе созависимых, которую я посещаю, общепринято жить свою жизнь, а я упёрто пытаюсь наладить с сыном контакт, которого у меня не было даже когда он был грудным. Я могла только трястись за его здоровье и его будущее, и это, разумеется сказалось самым негативным образом. Вопрос: нормально ли пытаться строить отношения в одностороннем, так сказать, порядке или это проявление моей собственной созависимости? Уточню, границы свои охраняю довольно жёстко, но это - на уровне поведения. В эмоциональном плане, в случае, если мне становится известно об очередных "боях" в семье сына, равновесие теряю мгновенно и небыстро его восстанавливаю.
Вопрос от: ; Возраст: 56


консультация психолога
2
Виктория Владимировна Носенко
Юлия Александровна Фалеева
А зачем вам так уперто упираться?для чего? - вот бы что понять...Возможно,одной созависимостью дело не ограничивается?Смотрите - вот,допустим,передвинулись вы от созависимости к автономности.Начали спокойно переносить его отдельную жизнь.В свою есть что внести?Есть отдельные от него цели,смыслы?Даже просто - есть чем заняться,чем душу подкормить,кроме стремления к сопереживанию с ребенком?Своя отдельная жизнь имеется?

👍 рекоммендовать:

05-03-2014 14:23:12Дополнение от автора
Алле Владимировне:
У меня есть собственные отдельные от жизни сына цели и смыслы, а бесконечная свистопляска в его семье иногда - бесит, иногда - выбивает из колеи. Догадываюсь, что для того, чтоб относиться к его семейной и личной ситуации ровнее и доброжелательнее, нужно быть психологически благополучным человеком. Но - я никогда таким человеком не была и неизвестно- успею ли. Я много лет работаю в этом направлении и не вижу особенных результатов, да и не верю в них уже: собственное детство не вырежешь как кусок киноплёнки и не заменишь его другим куском. Именно поэтому я пытаюсь говорить с сыном, хоть и понимаю и знаю что личный пример предпочтительнее. Да где ж его взять-то!?
Мы оба - глубоко неблагополучны, просто мои преимущества в количестве, если так можно выразиться, жизненного опыта, в поддержке психолога иногда, в поддержке группы Ал-Анон. Он лишён всего этого. Правда - по его собственному выбору. Точнее, он этого выбора не видит. Тот, кто идёт к психологу или в группу Анонимных алкоголиков - тот слабак. И не он один в этом уверен.
Что плохого или неверного в том, что я пытаюсь наладить и поддерживать контакт с собственным сыном?


консультация психолога
1
Виктория Владимировна Носенко
Так у вас есть контакт - "отношения приемлемые,дружеские".Но вы видите,что вам нужно больше,глубже...И там масса задач для вас - довоспитывать,дообъяснять...И это больше,как мне кажется,попытка решить вами собственные задачи - вот те,с детства.Которая маскируется под формулировку "наладить контакт с сыном".А вы полемизируете,упираетесь,говоря - "а что такого?я что,не могу с сыном пообщаться?" -но при этом есть понимание и созависимости своей эмоциональной(не зря в АА ходите,хоть и не принимаете идеологию душой!),и выводы правильные делаете..Вы как на распутье - все же идти по пути АА.или искать дальше разные воплощения для продолжения созависимости.Понимаю,что душа болит,и хочется помочь.Но и вы понимаете - что помощью основной действительно будет "жить свою жизнь".Сняв с него хотя бы свою часть вины и стыда.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здраствуйте!
Я не думаю, что контакт с сыном, это - плохо. Наоборот - вполне естественно. Вы же его мать!
Другое дело, как вам с его реакцией на вас? Я так понимаю, вы хотите ему помочь, а он - не хочет. И вам больно.
Но это его выбор, он имеет на это право. Чем больше вы будете тащить его в аланон, тем больше он будет брыкаться. У зависимых должна быть собственная мотивация к лечению. Тогда будет результат.
Что для вас значит наладить контакт с собственным сыном?

👍 рекоммендовать:

05-03-2014 18:02:03Дополнение от автора
Алле Владимировне:
Вы правы насчёт "распутья"... Получая в группе созависимых эмоциональную поддержку и видя очень хорошие результаты у тех, кто работает по 12-шаговой программе, я всё-таки сильно "торможу"... (Непонятно, как Вы об этом догадались!?)Работа этих групп базируется на протестантской этике, против которой я ничего не имею.Более того, эта этика мне значительно ближе этики православной. Но, не будучи воспитана в вере...
"... искать дальше разные воплощения для продолжения созависимости". Что значит это предложение, Алла Владимировна!
Ольге Александровне:
"Наладить контакт собственным сыном" значит получать обратную связь, а то у меня впечатление, что я с сейфом разговариваю...

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=17905


психолог онлайн
Если он не хочет с вами общаться, так как вы этого хотите, это его выбор.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Это значит -и дальше пытаться улучшать собственное состояние "через" сына,воспринимать себя посредством того и в зависимости от того,как изменилась(улучшилась-ухудшилась) его жизнь.То есть,все та же созависимость,но не вполне вами принятая,а потому ищущая лазейки и способы "прикинуться" чем-то другим - контактом,"передачей опыта",еще чем-то...Еще раз - вы и сами прекрасно знаете,что путь понимания себя и сына как ОТДЕЛЬНЫХ людей является самым эффективным.Не "мы оба",а каждый - по-своему.Не пригодится ему ваш опыт,а вам - его,ну вы же знаете!Или нет?Мне показалось,что и от АА,и от психолога вы цените именно поддержку.А вот возможность разобраться,что к чему в вашей жизни,понять,что дальше делать - цените не так высоко...Может,поэтому и "подвисаете"?

👍 рекоммендовать:

06-03-2014 07:38:43Дополнение от автора
Алле Владимировне:
Вы во многом, практически во всём, исключая некоторые нюансы, правы... Что касается поддержки... что ж... её никогда в моей жизни не было именно в эмоциональном плане. Сейчас я получаю её и никак не могу "наестся"! )))
Огромная благодарность Вам, Алла Владимировна, за профессионализм и ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ!
Всего наилучшего Вам... И Вашим близким!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Такса
фільмТакса теми: відносини любовь психоанализ
Грань будущего / Edge of Tomorrow
фільмГрань будущего / Edge of Tomorrow теми: психіка безпорадність отчаяние
qr