Мой сын (34 года)не выносит никакой критики, сам же ни про кого никогда доброго слова не скажет. Злоупотребляет алкоголем. Трудоголик. Твердо решил развестись с женой, но мне совершенно очевидно, что это - вряд ли. Они оба - созависимые, я - тоже. О себе: живу отдельно от сына 10 лет. Пенсионерка, работаю. Посещаю группу Ал - Анон. Есть маленький внук, вижу его очень редко, потому что невестка уверена: я разрушаю её семью. Первоначальный контакт с ней утрачен и в обозримом будущем вряд ли будет восстановлен. Отношения с сыном вполне приемлемые, дружеские, но, в основном, по телефону. Сын - это такая "вещь в себе". Я много что о нём понимаю, но он -то думает, что это не так. Стараюсь микродозами доносить до него какую-то информацию, говорю иногда о собственных ошибках, о том, какие ошибки сделала моя мать, его бабушка, и что я при этом чувствовала. Молчит, реагирует крайне редко и нечётко, но моя задача - "мести свою половину улицы". Повзрослел, недавно я поняла по случайной фразе, что родственники, и я в том числе, приняты, наконец - то, такими, какие они есть... В группе созависимых, которую я посещаю, общепринято жить свою жизнь, а я упёрто пытаюсь наладить с сыном контакт, которого у меня не было даже когда он был грудным. Я могла только трястись за его здоровье и его будущее, и это, разумеется сказалось самым негативным образом. Вопрос: нормально ли пытаться строить отношения в одностороннем, так сказать, порядке или это проявление моей собственной созависимости? Уточню, границы свои охраняю довольно жёстко, но это - на уровне поведения. В эмоциональном плане, в случае, если мне становится известно об очередных "боях" в семье сына, равновесие теряю мгновенно и небыстро его восстанавливаю.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
А зачем вам так уперто упираться?для чего? - вот бы что понять...Возможно,одной созависимостью дело не ограничивается?Смотрите - вот,допустим,передвинулись вы от созависимости к автономности.Начали спокойно переносить его отдельную жизнь.В свою есть что внести?Есть отдельные от него цели,смыслы?Даже просто - есть чем заняться,чем душу подкормить,кроме стремления к сопереживанию с ребенком?Своя отдельная жизнь имеется?
Алле Владимировне:
У меня есть собственные отдельные от жизни сына цели и смыслы, а бесконечная свистопляска в его семье иногда - бесит, иногда - выбивает из колеи. Догадываюсь, что для того, чтоб относиться к его семейной и личной ситуации ровнее и доброжелательнее, нужно быть психологически благополучным человеком. Но - я никогда таким человеком не была и неизвестно- успею ли. Я много лет работаю в этом направлении и не вижу особенных результатов, да и не верю в них уже: собственное детство не вырежешь как кусок киноплёнки и не заменишь его другим куском. Именно поэтому я пытаюсь говорить с сыном, хоть и понимаю и знаю что личный пример предпочтительнее. Да где ж его взять-то!?
Мы оба - глубоко неблагополучны, просто мои преимущества в количестве, если так можно выразиться, жизненного опыта, в поддержке психолога иногда, в поддержке группы Ал-Анон. Он лишён всего этого. Правда - по его собственному выбору. Точнее, он этого выбора не видит. Тот, кто идёт к психологу или в группу Анонимных алкоголиков - тот слабак. И не он один в этом уверен.
Что плохого или неверного в том, что я пытаюсь наладить и поддерживать контакт с собственным сыном?
Краща відповідь
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Так у вас есть контакт - "отношения приемлемые,дружеские".Но вы видите,что вам нужно больше,глубже...И там масса задач для вас - довоспитывать,дообъяснять...И это больше,как мне кажется,попытка решить вами собственные задачи - вот те,с детства.Которая маскируется под формулировку "наладить контакт с сыном".А вы полемизируете,упираетесь,говоря - "а что такого?я что,не могу с сыном пообщаться?" -но при этом есть понимание и созависимости своей эмоциональной(не зря в АА ходите,хоть и не принимаете идеологию душой!),и выводы правильные делаете..Вы как на распутье - все же идти по пути АА.или искать дальше разные воплощения для продолжения созависимости.Понимаю,что душа болит,и хочется помочь.Но и вы понимаете - что помощью основной действительно будет "жить свою жизнь".Сняв с него хотя бы свою часть вины и стыда.
Здраствуйте!
Я не думаю, что контакт с сыном, это - плохо. Наоборот - вполне естественно. Вы же его мать!
Другое дело, как вам с его реакцией на вас? Я так понимаю, вы хотите ему помочь, а он - не хочет. И вам больно.
Но это его выбор, он имеет на это право. Чем больше вы будете тащить его в аланон, тем больше он будет брыкаться. У зависимых должна быть собственная мотивация к лечению. Тогда будет результат.
Что для вас значит наладить контакт с собственным сыном?
Доповнення від автора питання·
Алле Владимировне:
Вы правы насчёт "распутья"... Получая в группе созависимых эмоциональную поддержку и видя очень хорошие результаты у тех, кто работает по 12-шаговой программе, я всё-таки сильно "торможу"... (Непонятно, как Вы об этом догадались!?)Работа этих групп базируется на протестантской этике, против которой я ничего не имею.Более того, эта этика мне значительно ближе этики православной. Но, не будучи воспитана в вере...
"... искать дальше разные воплощения для продолжения созависимости". Что значит это предложение, Алла Владимировна!
Ольге Александровне:
"Наладить контакт собственным сыном" значит получать обратную связь, а то у меня впечатление, что я с сейфом разговариваю...
Если он не хочет с вами общаться, так как вы этого хотите, это его выбор.
Краща відповідь
Алла Владимировна Саенко
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Это значит -и дальше пытаться улучшать собственное состояние "через" сына,воспринимать себя посредством того и в зависимости от того,как изменилась(улучшилась-ухудшилась) его жизнь.То есть,все та же созависимость,но не вполне вами принятая,а потому ищущая лазейки и способы "прикинуться" чем-то другим - контактом,"передачей опыта",еще чем-то...Еще раз - вы и сами прекрасно знаете,что путь понимания себя и сына как ОТДЕЛЬНЫХ людей является самым эффективным.Не "мы оба",а каждый - по-своему.Не пригодится ему ваш опыт,а вам - его,ну вы же знаете!Или нет?Мне показалось,что и от АА,и от психолога вы цените именно поддержку.А вот возможность разобраться,что к чему в вашей жизни,понять,что дальше делать - цените не так высоко...Может,поэтому и "подвисаете"?
Доповнення від автора питання·
Алле Владимировне:
Вы во многом, практически во всём, исключая некоторые нюансы, правы... Что касается поддержки... что ж... её никогда в моей жизни не было именно в эмоциональном плане. Сейчас я получаю её и никак не могу "наестся"! )))
Огромная благодарность Вам, Алла Владимировна, за профессионализм и ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ!
Всего наилучшего Вам... И Вашим близким!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
