Question

24-07-2014

Я вышла замуж по любви, хоть и сомневалась в человеке. Развестись нам помогли мои родители, потому что считали, что я заслуживаю лучшего. Мой муж не оправдал ни чьих ожиданий: не зарабатывал денег, не решал общих вопросов, не считал нужным решать мои проблемы. На меня давили все близкие, в итоге мы развелись, но не расстались. Я человек с большим сердцем и запасом терпения, я не люблю что-то менять, стабильность и надежность - это мои отправные точки. После развода мы стали жить в 2-х квартирах, встречались в тайне от родителей, потом перестали скрываться. Прошел год. Ничего толком не изменилось. Муж делает для меня приятные мелочи, не более. Основные проблемы не утратились, он так же не зарабатывает, ничего не решает, вдобавок у нас почти пропал секс. Мужа раздражают мои кошки и при каждом удобном случае он поливает грязью моих родителей за то что они влезли в нашу жизнь, свою вину и несостоятельность как мужа - отрицает. Я сама и все мое окружение считает, что я заслуживаю лучшего отношения к себе. Я молодая, красивая, работаю на серьезной работе, в свои 26 уже капитан полиции, у меня два высших образования, красный диплом и золотая медаль. Никогда не было отбоя от поклонников. Но я зациклилась на своем муже. Да, он умный, красивый, нежный. мы вместе 5 лет, я привыкла к нему. пыталась много раз уйти, мы часто ссоримся, но я не могу, мне никак. Смотрю на него и жалко, всех, себя, его. Есть вера в лучшее будущее. Хотя меня он только кормит красивыми словами про то, что надо подождать пока пройдет этот сложный период. Я устала. я понимаю, что так будет всегда. Но расстаться не могу с ним. Как это сделать? Через 2 недели поедем в отпуск на моей машине за мои деньги. Я не корыстный человек, но считаю, что этим вопросом должен заниматься муж, а не я. Отпуск может нас сблизить, и будет сложнее разорвать союз. А, может, не рвать и действительно все будет отлично? мы сьедемся в одну квартиру, заведем общий бюджет и у нас появится малыш. Муж постоянно говорит, что готов ради меня на все, но по факту даже пакеты из магазина я таскаю на себе сама. Сейчас купил себе машину, вкладывает деньги в нее, а не в меня, считает, что у меня и так все есть. Мне это надоело. Я не хочу так. Говорили миллион раз, но дальше слов дела не идут. Стала ближе общаться с коллегой по работе, начала анализировать свою жизнь, понимаю, что нужно делать выбор, но любой дасться мне тяжело. Помогите мне, пожалуйста. Я не хочу жить как старуха в свои 26....

Вопрос от: Anna; Возраст: 26

понравился вопрос?

24-07-2014 16:03:01Дополнение от автора

Спасибо! Я хочу найти способ, как расстаться безболезненно для двоих. Как сделать это достойно. Где найти в себе силы для того, чтобы окончательно поставить точку. о чем думать, в конце концов. Вы правы, я хочу, чтобы за меня кто-нибудь решил. Я ненавижу решать, я устала от собственных решений и пустых ожиданий. Я совсем не помню, каково это быть женщиной, беспомощной, ранимой, слабой. Возможно, ваши замечания как-то помогут мне встать на истинный путь и сделать правильный выбор. Просто, во мне уже копятся комплексы по поводу своей какой-то неполноценности, и про свою значимость я написала лишний раз для себя самой, чтобы не забывать. Я хочу, чтобы мой муж стал другим. Принимая его таким, какой он сейчас - я терплю. Но терпению тоже приходит конец.

24-07-2014 17:11:05Дополнение от автора

Алена Ивановна, спасибо Вам! За то, что откликнулись и за то, что ваши слова помогают, пусть даже это и простая переписка. Ваше мнение для меня важно. В 2500 символах не описать всей ситуации и не рассказать о деталях. Я постараюсь отнестись к этой проблеме серьезнее. Поговорю еще раз с мужем. Сделаю выводы. И, если потребуется, запишусь на личный прием к психотерапевту, который объективно расценит мой простой, но такой сложный вопрос.

26-07-2014 14:34:06Дополнение от автора

Спасибо! Могу ли я самостоятельно разобраться со своими комплексами? Или хотя бы с чего начать?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2014-07-24 15:53:56

Здравствуйте, Анна.
Вы просите помощи у психологов в чем именно?
Очень похоже, что Вы ждете от психологов того же, что в свое время получили от родителей - подтверждения того, что Вы лучше, что достойнее лучшего мужа и надеетесь на совет, которой дадут психологи, чтобы не брать на себя ответственность за выбор и за свою жизнь.
Но так не бывает, никто не придет, не спасет, не скажет, что конкретно надо делать, Вам это решать придется самой.
Чтобы начать на самом деле менять свою жизнь недостаточно просто найти виноватого - это тупиковый путь, нужно попробовать уйти от оценки и понять,что же Вы на самом деле хотите.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2014-07-24 16:42:13

Ваш муж не станет другим, пока Вы его принимаете таким, это не нужно ни ему, ни Вам.
Анна, чтобы замечания, интерпретации были на пользу и были услышаны, нужна другая работа - на очной терапии в кабинете психолога, но никак не в простой переписке.
Попробуйте отнестись к этому серьезно и обратиться на полноценную консультацию к психологу или хотя бы на консультацию по скайпу. Хотя бы это решение или выбор Вы же в силах сделать?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2014-07-24 17:44:34

Пожалуйста и удачи Вам!
Если нужна моя помощь, обращайтесь.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2014-07-24 22:35:35

Анна, суть не в том, чтобы кто-то "объективно" оценил Вашу ситуацию - оценщиков в виде Ваших многочисленных родственников и так хватает:)
Суть вопроса в том (о чём говорила и моя коллега), что Вы привыкли постоянно получать ВНЕШНЮЮ оценку своих действий ВМЕСТО ТОГО, чтобы давать собственную оценку и опираться на СВОИ чувства и мысли.

Психологическая зависимость не только от мужа, но и от родных; комплекс отличницы и хорошей девочки; недооценка себя; привычка всё тянуть самостоятельно; склонность к жалости и терпению - вопросов для очной работы со специалистом более чем достаточно.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-07-26 19:40:21

Самостоятельно не получится.
Всё вышеназванное мною находится в Вашей "слепой" зоне - и Вы бОльшую часть даже не заметите, не говоря уже об исправлении.
Тем более, что с чувствами можно работать только очно.
Как только сходите на несколько первых консультаций - поймёте, о чём я.

Сохранять или рвать отношения?