Question

27-07-2014

Здравствуйте. С мужем 2,5 года в браке. Вначале наших отношений у него были проблемы с загулами и алкоголем. Вся проблема была в том, что на него сильно влияли друзья, его окружение. Потом мы переехали в другой город, там не было его знакомых и все стало нормально.
Сейчас из-за политической ситуации нам пришлось вернуться в его родной город и все повторяется снова. Осложняется тем, что у нас родился ребенок. И если раньше я могла психануть, все бросить, найти любовника, чтобы заставить мужа позлиться и за меня побороться, то сейчас из-за ребенка это невозможно. Но я не могу больше терпеть его пьянство. Он уходит на работу, а после работы идет гулять, а не домой. Понимаю, что ему возможно скучно, тяжело с ребенком.. Но мне обидно, я сижу целый день одна в четырех стенах, мне тоже хочется общения. Но я здесь никого не знаю. Я предлагала ему приводить домой друзей, но только так чтобы не пить, а просто пообщаться. Но его напрягает, что с ребенком невозможно расслабиться.
Я больше так не могу, готова бросить все, оставить все вещи, потому что везти весь накопленный хлам невозможно и уехать от него вдвоем с сыном. Понимаю, что будет сложно, что ребенку нужен отец. Но я не могу с ним больше. Ему на все пофигу, главное развлечения.
Я понимаю, что не смогу его переделать. Все, чего мне хочется сейчас - сделать ему больно. Отобрать сына и не давать видеться больше никогда. И пусть там война, пусть я сейчас в декрете и нет возможности обеспечить себя самостоятельно. Но мне лучше самой. Что делать? Уйти или остаться? Смириться? Но не испорчу ли я тем самым собственную жизнь и жизнь малыша? Зачем ему нужен такой папаша?

Вопрос от: Кинолог; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

21-05-2014 Стоит ли разводится с хорошим мужем из-за неуверенности в долгострочности брака

12-05-2014 Свекровь манипулирует мужем

02-04-2014 нужно ли сойтись с бывшим мужем?

16-01-2014 Стоит ли жить с мужем, если любишь другого?

09-07-2013 Постоянные конфликты с мужем

24-06-2013 МЫ с мужем перестали друг друга слышать ,слушать и понимать!???Как с этим бороться.!???

12-05-2013 Разошлись с мужем, болезненно для всех, ситуация неоднозначная..

30-03-2013 Расстаться с мужем или нет?

15-03-2013 Может ли друг стать мужем?

31-10-2012 Как себя вести с мужем,если он меня не понимает?

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-07-27 22:16:46

Здравствуйте, Кинолог!
А чего Вы ждёте от психологов?
Чтобы взяли на себя груз (или часть груза)ответственности за принятое решение?
Ведь Вы уже всё проанализировали и сами.
Что ожидаете услышать?

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2014-07-28 00:01:44

Здравствуйте. Сложный вы вопрос задаете. Соглашусь с коллегой, что как бы здесь может быть два решение на скажем так, краткосрочную перспективу и долгосрочную. Что касается сейчас, кажется что вы процентов этак более чем на 50 - справляетесь сами. И знаете что вам делать. Вы не беспомощны - у вас есть внутрений план. Другое дело, что в долгосрочной перспективе проблема может состоять в том, что вы например бъете друг друга средствами друг -друга. Наверное вы потому и создали пару, что похожи. Однако, это не решает проблему, а замыкает ее. От этого он пьет - от этого вы страдаете. Вы правы, что поменять вы его не сможете. Не тратьте силы на месть. Это сложнее сказать, чем сделать. Но постарайтесь. Попытайтесь направить - перенаправить энергию на то, чтобы открыть какой нибудь иной - третий или четвертый способ, кроме скажем - уйти или остаться, смириться. Все это вы уже делаете. Тем самым невольно поддерживаете бедственную ситуацию. Никто вас не обвиняет. Как и ваш муж не виноват. Просто постарайтесь включить мышление и стать немного иной. Т.е., когда вам хочется нечто сделать привычное, отреагировать как всегда - просто возмите паузу. Дайте себе шанс. Посмотрите, насколько это способно изменить и мужа. Если вы начнете так поступать.
Потому что психология зависимого и созависимого - похожи. Это - одно целое. Как единый организм. Если немного изменится одна часть - изменится и другая

Жить ли с мужем?