помогите,что делать,мучусь 13 лет от последствий изнасилования!!!

Здравствуйте! В 18 лет меня изнасиловал незнакомый человек,я была у него дома(он меня занёс туда),я когда он меня схватил была даже не в состоянии кричать...Я была девственницей...была!Я очень плохо помню что происходило в тот момент.В тот период времени я работала,я вышла на работу на следующий день,мне так не хотелось жить...я вены резала.Мне и сейчас не хочется жить.Семья у меня если это можно так назвать есть(ребёнок ему 2,2.Муж живёт отдельно уже полтора года.На днях пришло сообщение,что он меня не хочет ни видеть,ни слышать,ни знать.А я не хочу видеть как вырастет мой ребёнок.)С мужем постоянные ссоры были изначально спустя пару лет после свадьбы.А женаты уже 8 лет.Он очень не хотел детей.Ребёнок родился недоношенный.Я уже несколько дней как вообще не сплю.Боюсь уснуть...крутится в голове,что я мужу не нужна,что я дрянь и нет никакого толку от меня.Зачем жить???Я не хочу и ради ребёнка жить.Зачем ему такая мать? Когда меня насиловал тот человек,я только помню волосатую грудь его и когда я вышла замуж (мне было очень не приятно,когда у мужа тоже была волосатая грудь),мы до свадьбы с ним не спали.Мне тяжело было заниматься с ним сексом. Постоянное отвращение.я часто прокручиваю этот вечер изнасилования,я не могу понять почему так произошло и как мне жить.Столько лет прошло,а я не могу очухаться от всего этого.Я начала подумывать поехать туда к нему и просто сделать всё с удовольствием с ним...Меня туда очень тянет! Я хочу изменить всё,но не могу.У меня ничего не получается.Я будучи замужем...года 3,5 назад принимала наркотики,пила,курила,вела беспорядочную половую жизнь,могла за ночь удовлетворить 4 парней,но сама при этом никакого удовольствия не получала.Мне не нравиться нежный секс,я люблю жестокость,мне нравиться причинять боль всем мужчинам.Я устала от этого существования,постоянного страха и боли.Я не могу ни с кем говорить об этом...я просто не могу жить и не хочу! У меня нет цели в жизни с момента изнасилования.Для меня вся жизнь это отрывки и ничего не складывается в одну картину.Я ничего не помню подряд,всё урывками,размыто.до 18 лет я жила,а сейчас чувствую себя старым склеротиком ничего не помнящим.Очень часто провалы в памяти.По несколько дней могу не помнить! Помогите пожалуйста,что мне делать??? Мне совсем нет кому помочь.Я просто не знаю у кого чего просить.Говорить мне об этом не хочется,да и не могу,стыдно мне что ничего не помню,кроме боли и волосатой груди и запах пива...и его приглашении прийти к нему опять.Я хочу к нему в объятья!