Question

26-08-2014

Здравствуйте. У меня второй брак. Со своим мужем познакомились на работе, он был моим руководителем.У каждого была другая семья. Разница в возрасте у нас 10 лет, но это не стало преградой. Отношения появились благодаря нескольким общим интересам, и , очевидно, из-за проблем в первых браках. Я развелась первой, он через 6 месяцев, хотя жили вместе сразу, так как была куплена квартира в ипотеку. Работали мы в то время уже в разных организациях. От первого брака у меня дочь. Через пол года моего мужа она уже называла папой. Вначале все было замечательно. Официально отношения оформили через 2 года, после чего появились проблемы. Мужу попросили написать заявление "по собственному желанию" и он впал в депрессию. Сначала он устраивался в организации с тем же профилем, но на другую деятельность. Заработок был меньше и его это не устраивало, уходил на новое место. Я пошла в декретный отпуск и ему удалось найти работу с нормальным заработком. За 2 недели до родов его попросили опять написать заявление об уходе. Сейчас эта контора обанкротилась, но осадок, оставленный в уверенности мужа, я черпаю и сейчас. Нашему второму ребенку уже 3,5 года. Все это время муж не может найти работу. Везде отказывают из-за возраста. Открыл свое ИП, но тоже получается плохо. Начал пить и уже в таком состоянии около 2 лет. У меня на работе все замечательно, карьера идет вверх по лестнице, доход приличный, дети умнички - но вот счастья нет, так как нет покоя на душе!!! Мужу приходилось 6 месяцев по пол дня сидеть с младшим, так как в садике начались болезни. Он даже на это время устроился дворником в нашем доме, научился готовить, не хуже , чем в ресторане (хотя 40 лет не подходил к кастрюлям). Сейчас планируем пойти в обычный сад и его сидение дома отменяется. Вообще сидеть дома с ребенком не было необходимости, так как у нас имеется две бабушки, но они, видя что мой муж не идет на работу (или приходит через пару часов), дружно решили перекладывать ребенка на отца. Вот так он потерял остатки самолюбия. Ему нужно искать работу, а он уже настроен, что его не примут и утешается бутылкой. Все лечения он считает неэффективными. Мы сходили на консультацию к наркологу, который сказал: "Пьете, ну и пейте дальше". Вообщем, к положительной динамике это не привело. Я понимаю, что причина должна быть не только в нем. То, что я по жизни командир и считаю свое мнение главным - наверное одна и причин наших проблем. Как себя вести, я не знаю, помогите пожалуйста.

Вопрос от: Анастасия; Возраст: 37

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-08-2014 04:17:25Дополнение от автора

Большое спасибо а Ваши советы. Я обязательно запишусь на прием к психотерапевту, к тому-же эту возможность я уже рассматривала несколько месяцев, только решиться не могла.
В дополнении к уточнению Аллы Владимировны Саенко: когда муж стал работать дворником, количество выпитого увеличилось значительно!!!
Первое время приготовление новых блюд (как в ресторане) приносило ему удовольствие, но это было недолго.Последнее время почти ежедневно я слышу фрау:"Все, больше на кухню не зайду" или "Я не собираюсь быть домохозяйкой"

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

06-08-2012 муж играет в компьютерные игры и пьет

01-06-2012 Моя мама пьет

27-05-2011 Мой парень пьет.

11-12-2008 Как помочь сестре когда она много пьет?

04-04-2008 Муж пьет и употребляет сонники из-за страха к транспорту

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2014-08-26 13:16:21

Здравствуйте, Анастасия.
Ваш муж зависим, а Вы. соответственно, созависимы и сами уже видите, что это совместная проблема, то есть выздоровление мужа зависит и от Вас тоже, поэтому моя рекомендация обратиться самой к психологу и начать работу именно по созависимости, а потом потихоньку и мужа подключать.
Но и это тоже очень важно - без желания самомго зависимого избавиться от алкоголя ничего не получится и эту часть ответственности отдавайте ему.
Удачи!

Марат Владимирович Губанов · Answer 2 · 2014-08-26 16:50:20

Добрый день. Вы поменялись с мужем ролями, взяв на себя мужскую функцию, а он вынужден был взять на себя женскую. Такая смена ролей отрицательно сказывается на мужском самолюбии, поэтому он пьет и ничего не получается. Без помощи специалиста такую ситуацию разрулить сложно. Потребуется долгая и упорная терапия.

Елена Андреевна Швец · Answer 3 · 2014-08-27 08:38:16

Знаете, Анастасия, алкоголизм - это способ адаптации человека к миру. Один из способов. Ваш муж выбрал именно его (как наиболее подходящий) в ситуации, где он переживал и переживает потерю -работы, значимости, власти.
Поверьте, тема потери мужской потенции ( и не обязательно сексуальной) - тема настолько болезненная, что очень немногим удается вообще с ней соприкоснуться. И алкоголь - это очень мужской выбор адаптации к этой потере, лишь бы не переживать чувства.

Но мне кажется, что тема власти и значимости -это и для вас непростая тема. Предполагаю, что вы сейчас испытываете целую гамму чувств, связанных с потерей этой значимости, власти вашим мужем (ведь контекст, в котором вы познакомились подразумевал ее наличие)- это и ярость, и раздражение, и потерю возбуждения, и стыд, и отвращение.
Соглашусь с коллегами, что если вам важно сохранить этот брак (а важно?) - то есть смысл обратиться к психотерапевту и начинать с своих собственных чувств к мужу, к ситуации, к тому, что с вами происходит.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2014-08-27 10:24:53

Анастасия,меня заинтересовало - а когда муж работал дворником и сидел с ребенком,он тоже пил?больше,меньше?Сразу поясню свой вопрос:возможно,вы "приписываете" ему чувства,которые он не испытывает?Например,он вполне органично ощущает себя в роли домохозяина,но вы предполагаете,что ему это мучительно.Он,понимая про ваши предположения,чувствует несоответствие - ему вроде как нормально,а вроде как не должно.Что и создает напряжение(это,а не отсутствие работы).Это,конечно,все предположения.Но проверить их можно довольно просто:вы уверены,что вы точно понимаете,о чем он печалится?Что это горечь от "потери остатков самолюбия",а не оттого,например,что он никак не может до вас донести,что он готов и удовлетворен ролью домохозяина?такое бывает.Даже с мужчинами.

Муж пьет и не работает, раводиться?