Question

22-01-2015

Здравствуйте! Моему сыну почти 4 года. Ходит в детский сад. Я работаю и у меня обычный график. Стараюсь сразу после работы ехать домой. Пару раз в неделю посвящаю себе (йога, массаж). Муж часто ездит в командировки. Он отсутствует по 2-3 недели, потом приезжает максимум на неделю, и снова уезжает. Когда мы дома, стараемся уделять ему максимум внимания. Воспитываем его без насилия, криков. По крайней мере, я. Ну иногда, бывает, что повышаю голос. Я стараюсь воспитывать сына в любви и окружаю его теплом и заботой. Каждый день говорю ему, что люблю его, обнимаю, целую. Когда-то я прочитала книгу Как правильно любить своего ребенка. Она произвела на меня очень сильное впечатление.К сыну стараюсь прививать доброту, отзывчивость, жалость к животным. И он, собственно, такой и есть: открытый и чистый, добрый и наивный. И иногда мне кажется, что это ему мешает в общении. В садике у него, конечно, есть друзья. Есть один друг, с которым они вместе везде. Но я смотрю, что мой ребенок очень сильно зависим от этой дружбы. Он очень сильно переживает, если они повздорят. Оба, конечно, не ангелы. Например вчера они немного повздорили и друг не захотел с сыном прощаться. Дома я спрашивала, не обиделся ли он на это,не разозлился ли или может просто расстроился? Мой ребенок уверял, что нет. Но утром, когда я привела сына в сад, Кирюша (так зовут моего сына) почему-то сказал, что хочет домой и при встрече со своим другом смотрел на него с обидой. А тот вообще не глянул в нашу сторону и прошел мимо. Понимаю, что лучше не вмешиваться и пусть сами разбираются. Но мне так жалко своего ребенка. Хочется, чтобы он не зависел ни от кого и был таким, какой он есть, чтобы отстаивал свои интересы и чтобы к нему тянулись. Может мы с мужем недостаточно времени уделяем воспитанию сына? Может я вобще все напридумывала и это все нормально? Сын, если что не так, сразу начинает ныть. Я стараюсь его успокаивать, стараюсь сопереживать ему, всегда подбадриваю, хвалю. Но пока как-то не очень помогает. Помогите мне пожалуйста понять, как правильно себя вести с ребенком и на что обратить внимание в воспитании? Хочется, чтобы он был добрым, искренним и порядочным и чтобы у него были действительно хорошие и искренние друзья. Прийму любую рекомендацию с благодарностью.

Вопрос от: Наталья; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-01-2015 12:52:57Дополнение от автора

К сожалению, Катерина, меня это огорчает.
И Вы, Валентина правы, когда говорите, что есть проблема во мне и моем восприятия. Дело в том, что такой же была я в детстве : открытой, наивной, я все раздавала, что имела. И этим все пользовались. Настоящих друзей не было почти. И я жутко хотела дружбы. И это же я вижу в своем сыне.
Может мне нужно что-то изменить в себе и сын тогда изменится? Хотя, вот, муж мой был абсолютной противоположностью- бунтарем. И он, кстати вообще не видит проблемы там, где ее вижу я. Может мужу стоит больше разговаривать с сыном о жизни? Может у мужчин больше понимания. А в основном, сын проводит время со мной и моей семьей - моей мамой (очень авторитарной женщиной) и моим папой (мягким и если честно, злоупотребляющим алкоголем). Может эта среда и мои детские воспоминания мешают нам воспитывать сына?

22-01-2015 13:09:24Дополнение от автора

Валентина, а по поводу "разобраться", конечно я вечером того дня , когда они повздорили, спрашивала о его отношении ко всему происходящему. О его чувствах. Сын меня уверил, что все нормально и он ни обиделся, ни разозлился, ни расстроился. А утром я увидела другое. Конечно, сегодня вечером я опять буду разговаривать с ним. Но он у меня такой скрытный. Что бы ни спросил, у него все хорошо. А потом или сам видишь, что это не так, или в садике узнаешь от третьих лиц.

22-01-2015 14:52:36Дополнение от автора

Спасибо большое, Валентина, за Ваши комментарии. Я подумаю над Вашими словами по поводу недоверия. Возможно он чувствует мою какую-то неуверенность, что ли. А говорю я ему, что нужно быть уверенным. Вот и получается диссонанс.
А возможен ли такой вариант еще, что поскольку с папой в последнее время он мало общается и в основном он воспитывается женщинами, у него может складываться искаженное понимание, какой должен быть мужчина? И отсюда его частая плаксивость по поводу и без. Или в его возрасте пока не имеет значения количество проведенного времени с мужчинами?
Просто сейчас психологи говорят, что не нужно мальчику запрещать выражать свои эмоции и говорить, что мужчины не плачут и т.д. А поколение старшее говорят, что это полный бред. И идя по улице с ноющим сыном, я постоянно слышу как моему ребенку говорят "Не плачь... Ты же мужик.... Ну, что это такое? Мужики не плачут и т.д." И он это слышит. И в садике он слышит от некоторых детей, которых воспитывают по старинке, что мужчины не плачут. На сколько сильно влияние извне сказывается на детях. Плюс мама моя, когда слышит нытье моего сына, говорит, что над ним все будут смеяться. Будут ли эти слова оказывать негативное воздействие на ребенка? Или ребенок все-таки впитивает только то, что видит у родителей? Спасибо.

22-01-2015 15:58:00Дополнение от автора

Спасибо за совет. Возможно Вы правы и мне нужен психолог. Я стараюсь не игнорировать ребенка. И конечно же задаю себе вопрос, что я делаю не так и как сделать правильно. Возможно я немного не правильно написала и Вы не так меня поняли. Мой сын не ноет постоянно. Он не всегда хочет принимать отказы его желаниям. А вернее, он вобще не принимает слово нет. И тут уж, скорее проблема во мне. Я, наверное, часто потакаю его желаниям и когда говорю Нет, он бунтует с помощью нытья. Вот тут как-то нужно менять себя.

22-01-2015 16:04:31Дополнение от автора

И все-таки, уважаемые психологи, нужно ли 4хлетнему ребенку постоянное общение с отцом или в принципе с мужчинами, или сейчас это не настолько важно? Я где-то читала, что до 5 лет ребенку в принципе отец не нужен.Ну, в смысле каждодневного общения и воспитания. Ему нужно только его фактическое присутствие. А вот начиная с 5-6 лет в воспитательный процес включается мужчина. Так ли это? Спасибо.

22-01-2015 16:19:59Дополнение от автора

Спасибо Вам большое! Буду работать над собой. Да, я собственно, уже работаю, читая соответствующую литературу, посещая курс для женщин "4 шага на пути к счастью" (Психология 3000), просматривая различные тренинги. Иногда, информации так много, что не знаешь, как ее правильно применить. Ведь единого для всех рецепта нет. Мы все разные.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Александра Кримкова (Киев) · Answer 1 · 2015-01-22 12:28:08

Добрый день.
Вы пишете:
"Хочется, чтобы он не зависел ни от кого и был таким, какой он есть, чтобы отстаивал свои интересы и чтобы к нему тянулись."

А, если сейчас он такой: зависимый, неотстаивающий свои интересы....

Что это делает с вами?

Валентина Юрьевна Гайденко (Киев) · Answer 2 · 2015-01-22 12:34:45

Здравствуйте, Наталья!
Судя по рассказу, вы сына воспитываете очень правильно, как рекомендует литература. Но чего то все таки не хватает.
"Понимаю, что лучше не вмешиваться и пусть сами разбираются." - в этой ситуации важно проговорить с сыном как он относится к этой ссоре, как можно было ее избежать или где его интересы ущемляются.
На мой взгляд, вам необходимо разобраться со своими переживаниям, они могут затрагивать не только вопросы воспитания сына, возможно вы переживаете за свои интересы, которые не всегда можете отстоять.
С уважением, Валентина.

Валентина Юрьевна Гайденко (Киев) · Answer 3 · 2015-01-22 13:10:35

Не уверенность в себе, бесконечная тревога - мешают вам.
Сына вы воспитываете по определению, даже просто находясь рядом с ним, своим примером.
Для ребенка важны и мать и отец, искусственно больше или меньше общаться не имеет смысла, т.к. ребенок впитывает каждое ваше движение, каждую эмоцию. Слова в воспитании играют большую роль, но не самую важную.
Хотите изменить свое отношение? Да, это возможно! Желаю удачи.
С уважением, Валентина.

Валентина Юрьевна Гайденко (Киев) · Answer 4 · 2015-01-22 13:16:11

То что он скрытный это вам, как очень правильной маме, "не зачет". Скрытность детей это недоверие взрослым. Возможно есть некий диссонанс - слова вы говорите одни, а на деле он видит другое.... - это как вариант.
С уважением, Валентина.

Валентина Юрьевна Гайденко (Киев) · Answer 5 · 2015-01-22 15:30:09

Наталья, безусловно запрещать чувствовать не стоит. Но постоянно ноющий сын, внук, ребенок в детском саду - это вызывает раздражение у окружающих. Задайте себе вопрос - почему он плачет?
Запрещать чувствовать это не значит, что на плачущего ребенка не нужно обращать внимания.
Где вы во всем этом? Уделите внимание себе, займитесь собой... Подберите психолога и пообщайтесь в живую, к сожалению в переписке многого не можешь сказать.
С уважением, Валентина.

Валентина Юрьевна Гайденко (Киев) · Answer 6 · 2015-01-22 16:09:01

Наталья, вы хорошая мама. Пределу совершенства нет, все абсолютно правильно не возможно сделать.
Уделите внимание себе.
С уважением, Валентина.

Валентина Юрьевна Гайденко (Киев) · Answer 7 · 2015-01-22 16:23:49

Наталья, вы молодец, не стоите на месте - развиваетесь, это здорово. Личный психолог поможет вам упорядочить ваши знания, адаптировать их к вашей ситуации.
С уважением, Валентина.

Мой 4хлетний ребенок очень ранимый. Нормально ли это?