Question

13-02-2015

Для меня всегда главным в жизни было оставаться доброй,ведь отсюда вытекает любовь,семья,карьера.Родители не стали жить вместе,когда мне было 5.Я жила с мамой,папа работал в др. городе,редко приезжал,хотя содержит нас.Я любила его меньше,никогда его не понимала,он тяжёлый человек.С мамой было наоборот,мы были подругами и я делилась с ней ВСЕМ.Лет в 12 в течение 3 мес.у меня начались проблемы с классом.Надо мной издевались,хоть и не били,но я помню,что против меня были все.Причин не было,да и дело в другом.Мама была в курсе и вмешивалась в это,говорила с родителями одноклассиков,с ними самими,из-за чего надо мной издевались ещё больше.Я обижалась на маму.Но позже очередное её вмешательство положило кошмару конец и всё забылось.Мы с одноклассниками хорошо общаемся.Я продолжала рассказывать маме,пока не поняла,что она может использовать это против меня.Где-то рассказать подруге,где-то припомнить мне,что я такая сякая.Она находила мои дневники и читала вслух, думая,что в этом нет ничего такого; давала мне право выбора,но зачастую подавляла мою свободу.В 16 я перестала рассказывать ей что-то вообще.Я обижаюсь на то, что мама не говорила со мной о мальчиках,о жизни,не учила меня хозяйству,а теперь попрекает,что я ничего не делаю.Мы живём с бабушкой,которая плохо слышит,поэтому в доме постоянные крики.У меня нет комнаты,а я всегда мечтала после школы приходить с девочками к нам.Я всегда была активным артистичным ребёнком,в 14 с подругами создала свой творч.успешный коллектив и почти 5 лет нахожусь в стрессах, тк это большая ответственность.Но я была счастлива!Во мне было столько веры в свои силы!А полгода назад всё изменилось.Я не верю в хороший исход.Я раздражаюсь на всех.Я всё чаще вспоминаю детство, обиды.Я никому не доверяю,хотя продолжаю рассказывать подругам о себе, а потом жалею.Я всё чаще раздражаюсь на маму, и понимаю, что это последствия тех обид.Я очень люблю её.Она самая лучшая и не заслуживает моей злости, но меня раздражает даже то, как она жуёт пищу.То же меня раздражает и в подругах.Я стараюсь не говорить с ними и с ней о себе.Не могу отпустить наших ссор.У меня много идей, но нет веры в то, что всё получится.Я вспоминаю детство и плачу.Я мечтаю о большой семье,понимаю, как эти годы мне не хватало отца.Я понимаю, как тяжело маме,но не могу сдерживать себя.Я истерична,смеюсь без повода.Меня мучают навязчивые состояния.Кажется,что схожу с ума.Мне стыдно за эти слова о маме.Не могу понять, когда всё изменилось... Как отпустить обиды и всё плохое?

Вопрос от: Аня; Возраст: 18

понравился вопрос?