мой муж онкобольной
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
мой муж онкобольной
| Светлана Александровна Яковенко (Киев) 14-03-2015 16:30:01 |
2
Павел Леонидович Басанский Прежде всего искать поддержку. Это могут быть друзья, группа поддержки для родственников онкобольных, просто терапевтическая группа. Очень важны все возможные способы заботы о себе. Отдых, прогулка, массаж, еда, и вообще все, что может вам приносить хоть маленький позитив. Пусть вам не кажется это святотатством в свете того, что муж умирает. Вы живы и вам нужно опираться на жизнь. Важно не брать на себя страдания за всех. Муж переживает свою долю боли, дети свою, от того, что вы будете жалеть всех, им легче не будет. Говорить мужу или не говорить вам решать, но вам самой важно признать, что, возможно, он умирает, и тогда чтобы вы хотели успеть сделать, сказать? Как вы будете жить без него? Какими ресурсами вы обладаете? И, конечно же, вам самой было бы хорошо получать поддержку, так как здесь много разных чувств, особенно учитывая смерть матери от такой же болезни. Переживали ли вы потерю? Я имею ввиду оплакивание и отпускание? Если нет, вам может быть тяжелее, так как накладываются две утраты. Кто рядом с вами, кроме детей? Носить все в себе в такой ситуации тяжело. Очень важно иметь место, где можно выговориться и кто-то просто сможет побыть рядом, с кем вы можете обсуждать текущие вопросы, не оставаться одной в этом. Бороться важно, и при этом вы можете сталкиваться с бессилием, отчаянием, злостью, страхом - это все хорошо бы с кем-то обсуждать, проживать, тогда вам легче будет найти точки опоры 
|
| Дмитрий Александрович Ковалёв (Киев) 14-03-2015 16:35:40 |
Здравствуйте Людмила.
Искренне сочувствую Вам и не стану утешать советами и "поддержкой". Вам незачем "держаться" - поплачьте и выговоритесь, уверен, что любой человек в такой ситуации, с открытым сердцем разделит вашу боль и подставит вам свое плечо. И это будет не жалостью, а человеческим пониманием. Главное - пусть ваши слёзы не коснутся семьи и детей. Никто вас за эмоции не осудит, а когда они поутихнут, вам самой будет проще сказать себе: "Жизнь продолжается, и человек не властен пока над многими её данностями -над рождением, смертью, болезнью, страданием. Каждому суждено это испытать. Но есть и другие данности - любовь, творчество, душевная теплота - которые также всегда будут спутниками нашей жизни." Не сдерживайте слёз, но и не забывайте возвращаться после них к "философскому" взгляду на действительность. Это и будет самой лучшей поддержкой для ваших близких. Жизнь продолжается...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алина Иосифовна Фирсель (Киев) 14-03-2015 21:17:13 |
Очень вам сочувствую. Знаете, сложно в таких ситуациях подобрать слова..можно только сказать: "плачьте, но только кому-то", постарайтесь найти кого-то, с кем можно было бы разделить хоть часть такой тяжелой ноши. Не оставайтесь надолго сама..Вы будете сталкиваться со сложнейшим клубком чувств (тоска, горе, злость, вина и др.), и это естественно в такой ситуации. Очень важно чье-то плечо, помните, что вам очень нужно экономить силы, их понадобится много. Простите, если все, что мы пишем трудно для выполнения, но...это необходимо. Держитесь.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 15-03-2015 01:29:40 |
Здравствуйте, Людмила!
Это безусловно горе, к чему успокаивать?! Вы теряете близкого Вам человека... и не в первый раз. Потому особенно тяжело. Единственно, что стоит попытаться принять неминуемость смерти мужа - смириться с близкой потерей и переосмыслить сам факт смерти. Эта потеря - потеря для нас, потому как мы привыкли, сроднились с человеком и это НАМ будет тяжело без него, а ему предстоит путь в неведомое, в другой мир, другое измерение. И не всё заканчивается со смертью, кое-что только начинается. Лично я очень в это верю. И я не осмелился бы написать Вам эти слова, если бы сам не сопровождал до самой смерти своего тяжелобольного отца (подозрение на онкологию и тоже лёгкие) и лично не закрывал ему глаза в момент смерти. Глубоко уверен, с физической смертью жизнь не заканчивается. Это только тело приходит в негодность и мы сдаём его в утиль, освобождаясь от ограниченности этого мира и переходя в мир иной - с совершенно другими возможностями и жизненными задачами. Единственно, что очень Вам рекомендовал бы через какое-то время найти подходящий момент и сообщить мужу настоящее положение вещей - чтобы он успел переосмыслить свою жизнь, доделать всё необходимое и попрощаться с близкими. А если верующий, то и исповедаться и причаститься. Это очень важно. Нельзя этим пренебрегать. Человек должен быть готов ко всему, ко смерти в том числе. Душевных и духовных Вам сил, любви и мудрости!
|
| Наталья Сергеевна Кулицкая (Киев) 15-03-2015 08:43:34 |
Здравствуйте...
НЕ буду писать написанное коллегами. Обращу только внимание - то что мужу не рассказали о метастазах Вы взвалили все на себя. Возможно он и подозревает об ухудшении - ведь ему хуже. а это ложь между Вами, хоть и во благо. Кроме того, если человек знает что жить мало, меньше - он спешит что-то изменить, что-то сделать. Поэтому для мужа Вашего это незнание лишает его знания о собственной жизни,возможности успеть.Я понимаю это такой подход в нашей медицине - не говорить больному, ограждать его.Зачем неясно, ведь человек чувствует что ему хуже. Я бы рекомендовала Вам прочесть книгу Гнездилова Психология и психотерапия потерь. Книга во многом о больных раком. Там Вам все читать не надо, читайте то что к Вам относится, там все ясно и для не-психолога. Много там о том, как чувствуют себя такие больные, что им нужно, как они могут реагировать на происходящее. Вам бы очень нужно хотя бы просмотреть.
|
| 15-03-2015 11:10:19Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за советы, постараюсь последовать им. Поясню по поводу обмана. Надежды мало, но если сказать все, что озвучил доктор, муж запьет и откажется от лечения, мы это с ним обсуждали. Я же использую все возможности и шансы, борюсь за семью и для детей. Через 3 курса станет ясно - насколько нас шанс помогает, тогда и поговорим, тогда действительно смысла умалчивать не будет. Он знает о своей болезни, все что хотел сказать-сделать уже сделано. Можете закидать меня тапками, но я единственный ему близкий взрослый человек и не дам опустить руки. Вчера выплакалась и полегчало, спс еще раз всем неравнодушным, кто поддержал и подсказал. |
| Ольга Владимировна Лазаренко (Волынь) 15-03-2015 23:36:54 |
2
Павел Леонидович Басанский Людмила, хочеться вас поддержать добрым словом. Думаю, муж на каком-то уровне догадывается о том, что вы чувствуете. Ведь мы говорим друг с другом не только словами. А и телом, интонацией, жестами, разными "случайностями". Скрывать или нет - конечно вам выбор. Но так или иначе - разделить последнее время жизни можно по-разному. И им распорядиться. Из-за этого "секрета" вы не тольк горевать с мужем вместе не можете, но и пережить истинную ценность его жизни, его значимости и радость от того, что он прямо сейчас жив.
|
| Лилия Шевкунова (Донецк) 16-03-2015 11:02:47 |
2
Ольга Владимировна Лазаренко Здравствуйте, Людмила. Вы задаете очень правильный вопрос, как вам продолжать быть опорой мужу и детям. Скажите как вы в этот сложный период вашей жизни поддерживаете себя? Ему про неутешительный диагноз не сообщили, пишете, что носите в себе, а есть кто-то, с кем вы можете об этом поговорить, излить душу? Для того, чтобы оставаться опорой мужу, нужно не "взять себя в руки", как вы пишите, а помнить о том, что вы тоже живой человек, что вы тоже устаете, что вам тоже нужна помощь, поддержка, отдых, забота о себе. Не забывайте так же и о том, что, несмотря на тяжелую болезнь и неутешительный диагноз, ваш муж еще жив, у вас есть возможность сказать ему как вы его любите, порасспрашивать о чем-то таком, о чем никогда не говорили, поговорить с ним о чем-то приятном, наверняка у вас есть немало приятных совместных воспоминаний, это и его и вас сейчас очень поддержит. Но самое главное, не забывайте о себе и о том, что ваши силы не безграничны!
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 16-03-2015 14:04:56 |
1
Никто и не собирался Вас закидывать тапками, Людмила. Правильно, что верите - вера способна на многие чудеса. Очень важно, чтобы и он САМ верил - вдохновляйте его на это. И ещё, важно, чтобы он внутренне изменился - стал другим человеком, ведь к болезни пришёл тот, прежний-он, а значит к выздоровлению должен прийти он-новый, преображённый. Освободиться от негативных и разрушительных чувств (подавленных внутри гнева, зависти, злости, обид и страхов) и мыслей (психологич.программ родственников и собственных), приобрести веру, надежду и любовь. Тогда, действительно, есть шанс.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
…Реалізм – це таке сильне, живуче, величезне, вічно голодне чудовисько…
теми: відносини семья смысл жизни
