Павел Леонидович 2 години тому: 
Материнское нытьё
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Материнское нытьё
| 04-06-2015 16:01:53Дополнение от автора |
| Я не преувеличиваю - это происходит ровно каждый день, почти каждый раз когда я сталкиваюсь с ней в квартире. |
| 04-06-2015 16:05:54Дополнение от автора |
| И да, я абсолютно уверен что она выдумывает себе болячки. Потому-что стоит только кому-нибудь из её друзей позвонить - она тут же вскакивает с кровати, и уже нормальным голосом начинает говорить "Саша, я иду к Марине" |
| 04-06-2015 16:31:10Дополнение от автора |
| И еще: что-бы я не говорил о том что она жалуется, я всегда услышу одну единственную фразу "Мне надо выговориться, так мне станет легче". Выговориться блин каждый каждый день! |
| Владислав Важинский (Киев) 04-06-2015 16:55:13 |
вы не одиноки в своей ситуации.
наши родители формировались на советском и постсоветском видении мира, в которых была эффективна модель "нельзя никому рассказывать, что у меня все хорошо, а то отберут/позавидуют/сглазят". тогда это было эффективно, сейчас - скорее нет. некоторые адаптировались к изменениям, другие нет. вам нужно прямо донести матери свой меседж - я вижу то и то, мне из этого нравится то и не нравится это, предлагаю поступать так... по обратной связи сможете понять - понимает она вас или нет, готова изменить поведение или остается при своем. а дальше на основе этой обратной связи решаете, как выйти из ситуации - я на опыте клиентов видел, что частично ваше отношение может решить переезд в отдельную квартиру. * рекомендую почитать книгу прайор "не рычите на собаку. о дресировке животных и людей". вот ее обзор fare.com.ua/ne-rychite-na-sobaku-karen-prajor/ Ответ отредактирован автором 04-06-2015 16:56:53 
|
| 04-06-2015 17:00:55Дополнение от автора |
| Ситуация столь серьёзна, что чаще всего люди просто переезжают?! Чтож, отличный пример того что это почти невозможно исправить, но в принципе оно и понятно. Только сам человек может себя исправить. Спасибо Владислав за совет, а за книгу спасибо отдельное! |
| Наина Юсупова (Полтава) 05-06-2015 01:10:02 |
Ну не хочет мама, чтобы вы Александр от нее отделились, сепарировались) мама хочет все ваше внимание, время, заботу) вполне логично)
Вы упомянули, что всю жизнь ее жалели. А был повод? Посвятила вам всю жизнь, отказалась от чего-то или кого-то ради воспитания? Похоже, мама использует разного родаманипуляции, чтобы привязать вас к себе навеки))) Надеюсь, кроме жалости и раздражения, вы все же испытываете более положительные эмоции к маме) поскольку все ее манипуляции сводятся только к тому, что она одинока и вы в ее жизни единственный близкий человек, которого она очень боится потерять. А уж способы привлечь внимание, проверить насколько крепка привязанность могут быть разные у родителей. И ваша мама выбрала этот "я больная, несчастная, одинокая женщина". Пойдите с мамой на обследование в больницу, сделайте все что она просит хотя бы на один день - и да прибудет с вами счастье))) и договоритесь с мамой о совместном времяпровождении и активностях вне дома)))
|
| Алина Иосифовна Фирсель (Киев) 05-06-2015 05:41:25 |
Я бы поддержала коллегу, в мнении, что раз уж мама так просит вашей заботы в связи со здоровьем, организуйте врачей, пусть обследуется. В конце концов, может она и правда болеет. Возможно, на какое-то время, она удовлетворится вашим вниманием. Но , конечно же, радикально эту проблему не решить, живя вместе. Пока вы живете с ней, стоит взять себе за правило: выделите ежедневно полчаса своего времени на общение с мамой, на просто поговорить, возможно ее немного попустит. Ваши чувства и ваше раздражение вполне понятны, но, возможно, таким сплсобом, вы снизите потребность мамы в общении. При этом, вам вообще почти ничего делать не надо, просто послушать ее. Единственное, что предложить: "мам, раз тебе плохо, давай поедем с тобой к врачу".
Ответ отредактирован автором 05-06-2015 05:42:23
|
| 05-06-2015 10:10:02Дополнение от автора |
| Благодарю за очень позитивный ответ Наина) По правде говоря я провожу с матерью по 3-4 часа в день, в связи с тем что мы по ночам от скуки сериалы смотрим. Её нытье никак не прекращается, однако ваше сообщение меня тронуло, и заставило немного задуматься) Уж не знаю как прекратить её бесконечные жалобы, но приятно знать что я кому-то настолько нужен, ведь она всегда скрывает своё отношение ко мне) |
| Анастасия Валерьевна Клименко (Днепропетровск) 05-06-2015 11:35:20 |
Здравствуйте, Александр. К тому, что уже сказали коллеги, хотелось ещё добавить, а чем вам откликается её нытье? Для вашей мамы это просто способ справляться с реальностью, делать, что-то менять в своей жизни она не может или не хочет, или не знает как, но при этом и не устраивает ее то, что есть. А раз это нельзя изменить, надо приспособиться и найти бонусы, вот ваша мама и приспособилась, нытье и от необходимости что-то менять избавляет и внимание и ваше, и предположу и окружающих привлекает, ведь получается, если она жалуется, получает сочувствие и внимание, а если нет, то не замечают ее и от этого чувство одиночества и ненужности только усиливается. И пока это поведение приносит бонусы, она будет его продолжать. Другое дело, чем это вам откликается. Потому как зачастую нас раздражает в других то, что мы не позволяет себе. Например, на нытье других думается, я же не жалуюсь, хоть и не все у меня отлично, проблемы у тебя реши, я же свои решаю...И тогда чужая беспомощность раздражает. Плюс предположу, что в таком варианте, получается, что не она ваш родитель, а вы, а она капризный требующий от вас постоянно внимания ребёнок, и тут уже вы чувствуете себя покинутым, почему вы должны выполнять её функции, успокаивать, носиться и обида накапливается, что она совсем не такая, как нормальная мама должна быть, и возможно хочется больше поддержки и понимания. Увы не всегда родители дают то, что нам нужно, не потому что не хотят, а потому что не могут. Что могли то дали. Возможно, вам стоит начать с того, чтоб простить своей маме её несовершенства и принять, что она такая и вряд ли сильно изменится. И подумать что вы можете сделать сами, чтобы улучшить ситуацию, не пытаясь изменить невозможное. Конечно, лучший вариант жить отдельно. Ну и попытаться показать, что она может получить желаемое другими способами. Для начала говорить о своих чувствах от её поведения, и предлагать свои варианты. Например, мамуль меня очень расстраивают твои проблемы со здоровьем, но я устал постоянно слушать об этом, я чувствую свое бессилие, хочешь я могу сводить тебя к врачу, купить таблеток. Больше ничем помочь не могу и уходить от взаимодействия. Или она начинает жаловаться, а вы говорите, мамуль тебе надо, чтобы я просто послушал или врача вызвал или просто хочешь знать, что я люблю тебя. Потому как слушать не могу устал очень, но я люблю и беспокоюсь о тебе и снова уйти от дальнейшего взаимодействия. Или сказать, да я очень тебя жалею, но только давай я вместо того, чтоб слушать это часами и раздражаться, лучше продуктов с рынка принесу, разве это не говорит, о моей заботе. То есть основное послание, мама я тебя люблю, ты мне важна, но нытьем и жалобами ты от меня не получишь внимания, но можешь получить прямой просьбой, например...Главное, чтоб вы были спокойны, терпеливы и последовательны в своих действиях, ей конечно изменения могут и не понравиться, но если она почувствует, что по другому не будет, она пусть и нехотя, но начнёт считаться с вами и вашими желаниями.Вы не можете изменить маму, но вы можете изменить своё отношение и создать для себя условия, чтобы ваше взаимодействие было более приятным и переносимым для вас.
|
| 05-06-2015 11:42:15Дополнение от автора |
| Вы абсолютно правы. Занимаясь саморазвитием, я часто замечал что проблемы которые я вижу в других людях, на самом деле находятся во мне. Это, будет нелегко....... но я попытаюсь изменить своё отношение, если это поможет мне жить спокойнее. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
