Question

19-09-2015

Здравствуйте. Мой муж 20 лет работал на одно работе с одним шефом. Ему было 13 и они с его будущим шефом были соседями. К сожалению отец моего мужа бросил семью, когда он был еще ребенком. И поэтому шеф практически вырастил его у себя на работе. На протяжении 20 лет его шеф принимал за него решения- в личной жизни ( на своей первой жене он женился по совету шефа), в работе само собой тоже всегда сам диктовал. Когда мы начали встречаться, он уже созрел для того чтобы начать самостоятельно двигаться дальше. Он уволился. И мы открыли небольшой магазинчик. Дела там идут неважно. Но это не проблема, потому что я тоже работаю. Но прошло полгода, а он себя до сих пор не нашел. Ему 34 года. И он не знает кем хотел бы стать, и где бы хотел работать, и чем хотел бы заниматься. У него есть увлечения : автогонки и мотогонки. Он иногда отвлекается, но пока ничего не помогает. Помогите пожалуйста, что делать? Я очень за него переживаю, но незнаю как его еще поддержать и чем ему помочь, а главное как?

Вопрос от: Mavita; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-09-2015 07:22:36Дополнение от автора

Я не выполняю роль матери. Прежде всего я его поддерживаю и как правильно выразился один из психологов восхищаюсь им. Он вполне самостоятельный мужчина во всем. Просто я вижу как мучается не зная с чего начать новый этап в своей жизни. Вчера я с ним разговаривала, он говорит пытаюсь думать, в голове пусто, не одна мысль не может закончится, знаю говорит что надо к чему то придти, но не получается. Я в свою очередь хочу найти способ как ему помочь сделать выбор, может даже это какой то метод. Я не в коем случае не хочу за него ничего решать, потому что понимаю что ему нужно самому научиться доходить. Проблема именно в том что до сих пор у него не было возможности принимать за себя решения. И первое решение которое он принял самостоятельно-это уйти с работы в свободное плавание и сделать мне предложение. С доходами у нас все в порядке, нет кризисов. Именно поэтому у него есть время выбрать, определиться

21-09-2015 09:11:12Дополнение от автора

Ситуация действительно сложная. С доходами все в порядке потому что я сама хорошо зарабатываю. И это хватает на текущие расходы, за исключением откладывать на "черный день".
Раньше он работал и ему не нужно было ничего относительно своего будущего - жизнь на автомате. Работа, дом-дом, работа, без планов на будущее. Шеф планировал все за него на работе, с первой женой они ничего не планировали вместе, просто жили ради ребенка. Но он все же заработал себе на квартиру, машины. Сейчас не знает чем заняться, так как предыдущая работа была оочень специфичной, и опыт в ней ему не может пригодиться сейчас и на будущее. Тупик- нужно выбрать, то чем он никогда не занимался, в этом наверное сложность.

21-09-2015 12:33:25Дополнение от автора

А вот договора вроде как не было то и никакого. Деньги хранятся дома. Когда надо я говорю что мне нужно на то то и то то и беру, когда ему надо, он мне говорит и я ему даю.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алла Андреевна Сечко (Одесса) · Answer 1 · 2015-09-19 21:28:48

Здравствуйте, Мавита! Похоже, Вы попади в этот порочный круг созависимости. Муж ушел от шефа (сепарировался), чтобы стать самостоятельным, но на смену шефу подоспели Вы, и начали "переживать". Ваша задача сейчас научиться разделять виды чувств к своему мужу: где Вы ему мать, а где жена? Функции матери - переживать и заботиться, функции жены - восхищаться и поддерживать. Дайте ему повзрослеть, не помогайте в его поиске, он достаточно взрослый, чтобы справиться с этой задачей. А если ему будет нужна помощь, можете порекомендовать этот сайт. Пусть сам зайдет и задаст все свои вопросы на тему "поиска себя". Ваша же задача верить в него самой и внушать ему уверенность в том, что у него всё получится.

Дмитрий Георгиевич Зинченко (Чернигов) · Answer 2 · 2015-09-19 22:57:50

Здравствуйте, Mavita.
Вы пишете, что очень переживаете за мужа, не знаете "..как его еще поддержать и чем ему помочь..", так как ему 34 года, а "..он себя до сих пор не нашел..".
Скажите, пожалуйста, а как он сам относится к этой ситуации?

Татьяна Александровна Чеверда (Харьков) · Answer 3 · 2015-09-20 09:58:54

Здравствуйте, Мавита.
Я согласна с коллегами, что похоже вы принимаете на себя роль матери. Пока вы не станете брать женскую роль, ваш муж не будет мужчиной. И тогда такой вопрос - а можете ли вы быть слабой, может ли ваш муж вас в чем-то поддерживать? Ваша привычная ситуация в паре наоборот - вы поддерживаете, но ведь можно попробовать и наоборот. Только не помогать)-помогают обычно маме начиная с первого класса или раньше. А именно играть главную роль ваш муж в чем-то может? Если это сложно, то рекомендую вам обратиться к психологу, лучше на парные консультации.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 4 · 2015-09-20 10:49:05

Mavita, Вам бы хотелось поддержать мужа, помочь ему, но Вы не знаете, в чем. Напрашивается вопрос - может, помощь-то и не нужна? Я слышу, что у мужа есть увлечение,это здорово и это многое проясняет. Не будь у него интересов, было бы сложнее. Скорее всего, сложность тут финансовая - дела в вашем магазинчике идут "неважно". Конечно же - муж мечтает о гонках, а надо идти работать в магазин. Чувствуете? На всякий случай поинтересуйтесь у мужа, чего бы ему хотелось (или хотя бы что его не удовлетворяет) в нынешней ситуации. И уточните, есть ли у него соображения, как достичь желаемого. Еще спрошу - есть ли у вас как у пары ДОГОВОР про то, каким образом вы определили способ получения дохода для вашей семьи - на что жить? кто, как и сколько зарабатывает? каким образом каждый несет ответственность за ухудшение финансовых дел?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2015-09-21 08:57:07

Есть метод. Поэтому и спрашиваю - есть ли у Вас как у пары ДОГОВОР про то, кто за что отвечает в семье? кто отвечает за доход в семье?
Но:
Много непонятного.
С одной стороны - "он вполне самостоятельный мужчина во всем", с другой - "до сих пор у него не было возможности принимать за себя решения".
Еще: "мы открыли небольшой магазинчик. Дела там идут неважно" и тут же - "с доходами у нас все в порядке, нет кризисов".
Это - противоречия в Ваших словах. Помочь Вам крайне трудно, так как Ваша ситуация непрояснена.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 6 · 2015-09-21 09:24:41

Тетяна Артеменко (Черкассы) 21-09-2015 09:24:41

ДОГОВОР?

👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 7 · 2015-09-21 13:38:47

Попробуйте все таки договариваться. Гляньте здесь http://www.psyclass.ru/pyat-kontraktov-doveriya-dlya-par

У моего мужа кризис