У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Матери предстоит тяжелое лечение. Как ее помочь?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Матери предстоит тяжелое лечение. Как ее помочь?
Моей матери предстоит ампутация. Она очень переживает это и не хочет никого видеть и слышать. Собственно, о диагнозе я догадалась сама, она в очень нервном состоянии и любые вопросы отметает: не хочет волновать или беспокоить кого-то из детей.Объяснить, что своими действиями она еще больше нас расстраивает, не получается. Но это второстепенный момент. Главное, что мне нужно ее как-то поддержать, помочь справиться со стрессом.У больных людей портится характер: мама часто капризничает, срывается в истерики, если долго все держит в себе.Когда она заболела, то решила, что станет для всех обузой. В разговоре она называет себя никчемной: дескать, пользы от нее теперь нет. Разубедить не получается. Думаю, такое отношение к себе больной у нее возникло после смерти бабушки: бабушка перенесла инсульт и не могла обслуживать себя. Мама была сиделкой и нянькой и часто ругалась на нее за капризы и срывание памперсов.
Теперь она считает, что оказалась в таком же положении, что я отвернусь от нее из-за бытовых сложностей.Как ее разубедить? Ведь такое убеждение явно не на пользу ее здоровью и состоянию.
Вопрос от: ; Возраст: 30


консультация психолога
Здравствуйте, Надежда. Вам особо сейчас и не надо переубеждать маму. Просто будьте рядом с ней.Постарайтесь не обращать внимание на ее капризы и претензии. Обеспечьте поддержку себе где-то в другом месте, не с мамой, учитывая ее состояние. После операции оказывайте ей особую заботу. Считается, что выздоровление больного после операции зависит на 50 процентов от ухода за ним. У нее сейчас много страхов, как осознанных, так и нет. Вот она и " выливает " их на вас.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Человек, который находится в таком положении переживает несколько стадий переживаний. Это естественно. Я бы порекомендовал вас ее не переубеждать. а своим отношением показать что вы рядом, будете о ней заботиться, помогать и что она вам нужна.

энергия вашего присутствия рядом поможет ей больше, чем уговоры. У нее много страхов, она открыто ними делиться и это ценно.

Потом всё равно наступит принятия и по витку - адаптация и новая жизнь уже в новой ситуации. Главное что б рядом с ней были близкие люди.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Надежда, доброго дня. На самом деле помощь нужна не маме - она о ней не просит, значит не сможет и принять, либо принимая, будет еще больше злиться на себя и ругать. Помощь нужна Вам - справляться с мамиными эмоциями. Понимать, что они направлены не именно к Вам, а к той части мамы, которая заботилась о бабушке. Одна её часть идентифицировалась с бабушкой, требующей ухода и заботы, а вторая - с собой заботящейся. По сути, у мамы конфликт не с Вами, а внутри себя. Ваша задача - осознавать это и не вовлекаться в мамин конфликт, делая свое дело как Вы это видите, понимаете, чувствуете. Попытки переубедить маму будут наталкиваться на сопротивление с её стороны исходя из её собственного опыта. Хорошими решениями в данной ситуации могут быть: уважение к маминой судьбе (не спешите видеть маму немощной, верьте в её силы, в силу её Духа, что она справится), расстановка у психолога, работа с собой. Изменения у одного члена семейной системы влекут изменения во всей системе. Также можно поисследовать нет ли закономерности у женщин Вашего рода - почему уже у двух поколений похожая ситуация? И как себя вести, чтобы не продолжить этот круг. Обращайтесь, если захотите глубже исследовать ситуацию и исправить её.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Надежда!
Сочувствую той ситуации с которой Вы столкнулись.
Что касается Вашей мамы, я постараюсь Вам объяснить что происходит. В жизни мы постоянно переживаем утраты. От потери кошелька и расставания до потери здоровья и смерти. И проживаем мы это по одной схеме. Всегда.
Ваша мама потеряла здоровье и готовится к новой потере.
1. Стадия шока и отрицания. Неверие в реальность того что произошло или произойдет.
2. Стадия гнева. На себя, на других, на вас и на мир вообще. За то что так произошло и это неизбежно.
3. Стадия торгов. Когда мы сомневаемся, все ли сделали правильно, идщем альтернативу и перебираем что можно было бы сделать. Торгуемся с судьбой.
4. Стадия депрессии. Когда до сознания постепенно доходит что произошло и что этого не изменить.
5. Принятие. Это именно принятие и прощение. Готовность строить жизнь заново с тем что есть.
Зачем я вам это рассказываю? Потому что Ваша мама сейчас находится на одной из этих стадий. И очень важно ПОЗВОЛИТЬ ей пережить это, а не давить на публике свои эмоции. Позволить. Это важно.

Через подобное проходите сейчас и вы. Поэтому тоже стоит понимать, на какой вы стадии.
И в случае с вами, и с вашей мамой нужно пройти все поэтапно, чтобы прийти к принятию. И понимать, что оно наступит в любом случае. Главное не спешить.

Удачи!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Управление гневом / Anger Management (2003)
фільмУправление гневом / Anger Management (2003) теми: межі выражение гнева границы
Неуместный человек
фільмНеуместный человек теми: життя чувства система
qr