Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Не важливо, скільки дверей зачиняться перед твоїм носом, — пам’ятай, що ...»
Питання від: Helga Вік: 47

Дочь бигендер.

Здравствуйте!
Моей дочери 21 год, последние четыре года она позиционирует себя как бигендер. Раньше я не придавала этому особого значения, т.к надеялась, что когда она влюбится - вся эта пацанская ёршистость, колкость, упертость и излишний контроль эмоций - станут менее явными. Но вот сейчас она в отношениях, с хорошим мальчиком, на два года младше, милый, но как оказалось - он бисексуален и у него были отношения с парнем. Дочь говорит что ей так удобно, т.к этот мальчик принимает ее бигендерность, он любит и внешнюю её сторону и парня внутри неё.
Меня все это беспокоит, и немного неформатные отношения, и сама бигендерность. Это выглядит как раздвоение личности. Она девушка, моя дочка, но ведет она себя как парень. Даже манеры, повадки, - вообще не девичьи. Про увлечения и профессию - еще хуже, она айтишник, катается на сноуборде, часами не выпускает из рук гитару и играет в покер. Это ведь не нормально! Я так хочу видеть в ней женственную, мягкую девушку. А она меня так разочаровывает.
В детстве она, по правде говоря, тоже никогда не любила что-либо типично девичье.
Я хочу внуков, хочу видеть как дочь реализовывается как женщина. А вдруг она вообще решит пол поменять?! Как мне жить с этим?!
Мне сложно говорить с ней на эту тему, т.к она сразу закрывается. Она не пускает меня, не дает мне понять, отталкивает.
Я на грани нервного срыва, я очень переживаю за неё и будущее нашей семьи. К слову, она росла без отца.
Как мне вести себя чтобы не оттолкнуть ее еще сильнее? Как принять ее такой(таким)?
Вподобали: 1 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день
"Это ведь не нормально! " Нет почему же, это вполне нормально, у нее есть свои увлечения, что приносят ей удовольствия + доход.
Если ваша дочь не испытывает личных трудностей по поводу своей сексуальной ориентации. То в сложившейся ситуации, самым верным решением будет принятие вашей дочери такой какой она есть. Что бы не случилось с ее внешним видом, она все равно будет вашим ребенком, который будет нуждаться в вас как матери. Да возможно она так же тяжело переживает ваш конфликт так же как и вы, я уже молчу о том, что она вас разочаровывает.
Кроме того, те описанные вами критерии поведения "женственную, мягкую девушку" в целом гендерные стереотипы, которым ваша дочь не обязана следовать.
и еще стоит учесть, что как бы не сложилось в будущем, но скорее всего вашей семьи так или иначе не будет. Ваша дочь создаст в первую очередь свою семью. И это тоже необходимость принятия для вас.
Здравствуйте Helga.
"Я так хочу видеть в ней женственную, мягкую девушку. А она меня так разочаровывает.
Я хочу внуков, хочу видеть как дочь реализовывается как женщина. А вдруг она вообще решит пол поменять?! Как мне жить с этим?! "
---У вас так много "хочу" по отношению к вашей дочери, как будто вы родили ее, чтобы она оправдывала ваши ожидания. Она отдельный человек, личность, которой необходимо прожить свою собственную жизнь, получить свой собственный опыт и принимать собственные решения. Да, и я понимаю вас, вы хотите другого, но реальность не всегда совпадает с нашими представлениями.

"Мне сложно говорить с ней на эту тему, т.к она сразу закрывается. Она не пускает меня, не дает мне понять, отталкивает. "
---зачем вам говорить с ней на эту тему, если сложно? Да, и она будет закрываться и отталкивать вас, потому что мама не хочет принять ее выбор и образ жизни.

"Как мне вести себя чтобы не оттолкнуть ее еще сильнее? Как принять ее такой(таким)?"
---На мой взгляд, если у мамы приоритет - счастье ребенка, но не такое, какое она придумала для него сама, а его собственный выбор, то принять не составит труда. Ваша дочь счастлива? Получает удовольствие от жизни, занимается любимым делом? Почему вас это не радует?
Helga, родителям взрослых детей намного чаще, чем на первый взгляд кажется, приходится сталкиваться с расхождением «картинки» которую они себе нарисовали по поводу того «как именно» дети «должны» быть счастливы, и реальностью, которую выбирают дети. Это тема для вашей личной терапии.
Если «стратегически» про то, «что делать»(чтобы не оттолкнуть) - принимать дочь такой, какая она есть, радоваться вместе с ней, грустить вместе с ней, «снять» свои ожидания.
Возможно, когда Вы перестанете на нее давить такой желанной для Вас «женственностью», она получит шанс сама задуматься о том, а какой на самом деле она хочет быть (а не из упрямства, не для того, чтобы маме «насолить»). Когда она перестанет отбиваться от ваших целей, у нее появится время и силы пересмотреть свои.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.