Наталия 3 хвилини тому: 
Как избежать конфликтов между отчимом (38 лет) и сыном (11 лет) и что мне делать в таком случае?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как избежать конфликтов между отчимом (38 лет) и сыном (11 лет) и что мне делать в таком случае?
| Наталия Горская (Киев) 30-11-2016 20:23:31 |
Mellsi, то, что сделал с вашим сыном ваш муж - недопустимо, а то, как отреагировал на это сын – закономерно. В ответ на насилие ребенок может реагировать двумя путями – либо стать жертвой, либо агрессором, это зависит от личностных особенностей ребенка. Ваш сын оказался сильным и пошел по второму пути. Пока это не превратилось в беспочвенную агрессию, а является самозащитой, но если подобное (или другое) насилие будет повторяться, агрессия будет расти. Не важно, как сын называет вашего мужа, не важно, что он раньше ревновал, важно то, что происходит сейчас. А сейчас происходит то, что взрослеющий ребенок, который имеет свою точку зрения (даже если она кажется «глупой»), но вынужден совершать из ряда вон выходящие поступки, чтобы эту его точку зрения приняли во внимание, а не заставили делать по-своему. Думаю взрослые (мама и папа) даже представить себе не могут, что их будет кто-то заставлять носить на работу то, что они не хотят (даже не имеет значения по какой причине). При этом мнение сына считают ерундой. Как избежать конфликтов – уважать в ребенке личность, видеть в нем другого, отдельного человека, слышать его и не допускать насилия, ни психологического, ни физического. 
|
| 01-12-2016 12:14:21Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ, это все очень важно (то, что вы перечислили) и я с вами полностью согласна. Я стараюсь находить подход к сыну, учитывая его мнение, но мой метод воспитания муж совсем не поддерживает, он говорит, что это все его капризы и лень ( что касается учебы и помощи по дому). Я считаю, что если я отвернусь от него - я потеряю всякий контакт и взаимопонимание, а самое главное доверие ребенка (я права?), поэтому довольно часто принимаю сторону сына или в тихую разрешаю ему то, что запретил муж ( например, муж забрал у малого планшет и компьютером запретил пользоваться до Нового Года пока не исправит оценки, по началу я с ним была согласна, но потом поняла, что 2 месяца без игр это слишком, я малому отдала планшет, после чего у него немного всего на пару баллов стали улучшаться оценки). Сейчас муж в курсе, что у малого планшет, он сам его отдал по моей просьбе малому. Но дальше - больше, сын теперь просит комп вернуть ему и тогда, мол (по его словам) оценки будут улучшаться еще больше, и он начнет стараться, слушать на уроках внимательно, во что слабо верится. Это все уловки малого или лучше сделать, как он просит, как считаете? И такой вопрос, как мне поступать при их ссоре. просто уходить и пусть сами разбираются ? |
| Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 01-12-2016 14:12:22 |
Здравствуйте.
Ваши с мужем наказания должны быть согласованы, иначе ваш сын не будет его уважать и его решения ещё больше. Как вариант, сейчас можете вернуть сыну доступ к компу, только написав на листе бумаги договор: мы тебе возвращаем комп, ты обязан.... если ты это не выполняешь, наказание ... Только ваш сын должен согласиться с условиями, согласовывайте с ним всё. Если не выполнит, то наказание должно быть Обязательно выполнено. Если вы не выполняете обещания, то будут манипуляции со стороны сына и не послушание, и не уважение.
|
| Наталия Горская (Киев) 01-12-2016 15:00:07 |
Соглашусь с коллегой в вопросе согласования с мужем.
Я бы предложила согласовывать не столько «наказания» (на мой взгляд ваш сын уже близок к тому, чтобы не очень на них реагировать из-за большого их количества), сколько взгляды на вопрос воспитания в целом. Вам с мужем важно выработать общую позицию, а потом уже конкретизировать эту позицию под тот или иной случай. Мы учим детей не словами, а поступками. Обманывая мужа, Вы учите сына обманывать, ведь «раз мама это допускает, значит это допустимо», и потом не стоит удивляться, что в следующий раз он обманет уже Вас. Когда Вы не учитываете его мнение, Вы учите его не считаться с вашим. И хотя сейчас он пока еще зависит от вас материально, но вряд ли Вам хотелось бы иметь отношения с сыном, построенные на взаимном неуважении и на простой выгоде. Когда муж применяет физическое насилие, он учит тому, что это можно делать, особенно по отношению к младшим и слабым. Возможно, Вам будет интересно ознакомиться с Заповедями Монтессори: (Мария Монтессори, 1870-1952, итальянский педагог, учёный и мыслитель). «ДЕТЕЙ УЧИТ ТО, ЧТО ИХ ОКРУЖАЕТ». Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать. Если ребенку часто демонстрируют враждебность, он учится драться. Если с ребенком обычно честны — он учится справедливости. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким. Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым. Если ребенка часто подбадривают — он учится уверенности в себе. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным — он учится находить в этом мире любовь. Важно обсудить с мужем все стороны воспитания, начиная с его цели – каким хотели бы вырастить сына. А потом уже искать средства для достижения поставленной цели.
|
| 01-12-2016 15:29:52Дополнение от автора |
|
С этим все понятно. Тогда следующий вопрос, касающийся это же темы: а может ли быть у него такая враждебность и страх перед ним вызваны осознанием того, что он ему не родной отец. Сын не хочет воспринимать ни какую критику и просьбы со стороны мужа и уже несколько раз говорил мне о том, что если бы мы жили без него (без мужа) ему было бы проще и комфортнее, тогда мол и оценки лучше бы стали, и успеваемость на уроках повысилась, и ...и...и.. Может психолог школы прав и придется выбирать между своим счастьем, и здоровьем - спокойствием сына? Просто он видит отношение других наших общих знакомых мужчин к моей особе, и какие придирки (как выражается сын) со стороны мужа ко мне и к нему? |
| Наталия Горская (Киев) 01-12-2016 20:36:41 |
Mellsi, отношение к человеку зависит прежде всего от личных качеств этого человека, от его поступков, взглядов, а не от того, кто кому кем приходится. Думаю, что и в вашем личном опыте есть истории про отчимов, которые стали для детей замечательными отцами.
Возможно, сын и ревнует Вас к мужу, но враждебность зависит скорее от того неуважения, которое ему демонстрируют. Ребенку было всего 3,5 года, когда ваш муж стал его «папой», сейчас сыну 11 – все эти 7 лет именно взрослый мужчина формировал отношения с ребенком, т.к. ребенок был еще слишком мал для того, чтобы влиять на взрослого. Папа мог сформировать свои отношения с сыном так, что тот только и рассказывал бы, какой у него замечательный папа (как часто дети хвалятся, «а мой папа может…»). Но он выбрал путь подавления и сейчас начинает пожинать плоды этого выбора. Я бы не ставила вопрос «или/или». Возможно, ваш муж просто по незнанию, потому, что сам был воспитан подобным образом и не видел другого способа («нужно быть строгим, иначе тебя не будут слушаться»), использовал те подходы, которые привели к теперешней ситуации. Тогда есть шанс, что пересмотрев свою позицию, муж изменит свое отношение к ребенку, а сын, увидев изменения, найдет «за что» на самом деле можно уважать папу. При этом, важно разобраться и Вам в том, почему Вы позволяете мужчине «придираться» к себе и сыну. И в чем состоит именно ваша точка зрения, потому, что пока Вы больше опираетесь то на сына, то на мужа, как будто вашего личного мнения не существует. Как Вы сами видите причины происходящего и пути выхода из этой ситуации? Устраивают ли лично Вас отношения с мужем, не только касательно сына, а всей совместной жизни в целом?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
