Question

04-04-2017

Добрый день, Хочу попросить помощи, в понятии моего поведения.. очень беспокоит..как нарыв :( Я сирота, родители рано умерли, воспитывала бабушка и прабабушка.. Когда вышла замуж , мне казалось , что мама мужа будет мой мамой.. и сразу начала ожидать от нее поведения моей бабушки :) : любви , материальной поддержки, помощи.. и т.д. нееет! Свекровь мать двоих сыновей, с правильными принципами, сухая и живет осуществляя свои цели.. к детям она не лезет, по этому первые мои притензии (я ооочень от нее ожидала любви и мат. поддержки) отшила быстро.. Я быстро поняла, незнаю поняла или пережила, может на тот момент осознала или кто-то объяснил, я поняла, что она мне ничего не должна. Все мир и все хорошо. Потом, меня начала цеплять обида , что старшему сыну наследства досталось больше.. и опять пошло поехало.. В голове притензии, обиды, мужу не говорю (явно не поймет, но скорее , Я ПОНИМАЮ, МОИ ЗАМОРОЧКИ НАДО РЕШАТЬ)... здесь не прорабатывала.. просто забила... Родилась дочка... родители мужа приезжают 3 раза за три месяца, побыв с ребенком по 10 минут (15 макс.)... приезжаю к ним в гости.. конфликт возник - муж занимается с родителями сельским хозяйством.. а я опять с ребенком, который орет.. Разругалась со свекровью.. мол привезла ребенка, а вы не хотите мне помочь.. именно помочь.. а она мне : "ты ж видишь , сколько работы, что мне все бросить и няньчить тебе ребенка?" Воот.. опять внутри больно, понимаю, что сама больна.. но не могу понять, что мне лечить, что мне нужно понять и осознать... Понимаю, что обижаюсь, что ожидаю от них помощи... и понимаю, что не обязаны и не дадут.. но обижаюсь.. Как то в мою голову не входит.. из-за этого злюсь на своего прекрасного мужа.. Больше меня выводит на эммоции, что муж просит к ним ехать в гости.. не хочу.. чужие люди.. Помогите, пожалуйста, понять, что нужно осознать, в чем причина моего дурного поведения.. За ранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Вопрос от: mirik; Возраст: 40

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алина Владимировна Лелюк (Киев) · Answer 1 · 2017-04-04 16:29:31

Здравствуйте!
Вы правильно сами отвечаете на свой вопрос – «мне казалось, что мама мужа будет мой мамой.. и сразу начала ожидать от нее поведения моей бабушки».
В силу сложившихся жизненных обстоятельств Ваши родители рано ушли из жизни. Возможно, по сути Вы не знали материнской любви. И Вам бы очень хотелось, чтобы рядом была мама. Помогала во всем, заботилась, любила Вас. Это состояние маленькой девочки, которая нуждается в маме. Поэтому у Вас такие ожидания к свекрови. И когда она не соответствует Вашим ожиданиям – Вас это сильно цепляет.
Ведь обиды возникают именно тогда, когда наши ожидания не совпадают с нашей реальностью. Ожидания – это то, что нам кажется, мы должны получать от другого человека. В Вашем случае свекровь Вам что-то постоянно должна. Хоть Вы и пишите, что «я поняла, что она мне ничего не должна» - на самом деле это не так. Вы продолжаете не просто ожидать, а настойчиво ждать, что свекровь будет уделять Вам максимальное внимание и заботу. Чтобы справиться с этим постоянным напряжением– нужно поработать с Вашим внутренним ребенком, требующим любви и заботы. Если есть возможность – обратитесь к психологу, потому что это достаточно глубокая тема.
«Воот.. опять внутри больно, понимаю, что сама больна.. но не могу понять, что мне лечить, что мне нужно понять и осознать..» - нужно осознать, что:
- Вы уже взрослая женщина, жена, мать, а не та маленькая девочка, требующая любви и заботы. Вы сами для себя можете быть самой сильной опорой и помощницей. Это очень важно осознать.
- Чтобы что-то получить, нужно много дать. Ваша свекровь, возможно, не приучены к сильной любвеобильности. Возможно, она не понимает и не знает сама того, о чем Вы ее «просите» и чего от нее ожидаете. «Свекровь мать двоих сыновей, с правильными принципами, сухая и живет осуществляя свои цели.. к детям она не лезет» - возможно, у них в семье не заведено давать любовь и заботу в том виде, в котором она нужна Вам. Вы можете научить ее этому, показывая свою любовь и уважение. Да, это не так быстро и не мгновенный результат. Но любовь порождает любовь, а обиды – злость и ненависть друг к другу. Поразмышляйте об этом.
- Подумайте о том, сколько женщин-невесток жалуются на своих свекровей за то, что они постоянно «лезут» со своей помощью и советами. Ваша свекровь дает Вам полную свободу в этом. Она не вмешивается в Вашу с мужем жизнь. Разве это не плюс?
- у каждого из нас свои ожидания и желания. Подумайте о том, что желания могут не совпадать. Почему Вы решили, что желания и хотения свекрови должны совпадать с Вашими? Вы ведь не обязаны хотеть того же, что и она. И это абсолютно нормально.
- Замените по отношению к свекрови слово «должна» на «мне хотелось бы». И проигрывайте мысленно две ситуации: свекровь сделала то, что Вам хотелось бы и свекровь не сделала то, что Вам хотелось бы. Это будет снижать уровень внутреннего напряжения.
Работа над собой – это тяжелый труд. Не останавливайтесь!

Полина Леонидовна Пятецкая (Киев) · Answer 2 · 2017-04-04 16:53:17

Добрый день
Вероятнее всего, Вы спроецировали образ мамы на свекровь, и теперь расстраиваетесь, что она ему не соответствует. Можем ли мы ожидать от людей, что они будут себя вести так, как нам кажется верно? А на что можете повлиять именно Вы в этой ситуации?

Алина Игорева Постил (Черкассы) · Answer 3 · 2017-04-04 21:27:26

Здравствуйте.
Понимать и принимать - это разное. Ведь взрослая Ваша часть все понимает, но те потребности, которые не заполнены материнской любовью - как крик души, хотят быть услышаны и наполнены.
И неважно сколько нам лет, внутри нас есть та маленькая девочка, которая будет идти на любовь, внимание, заботу.
Вы пишете про обиду, которая есть в Вашей душе. Чувство обиды мешает Вам увидеть все то хорошее, что делает для Вас свекровь. Этим чувством Вы закрываетесь и отгораживаетесь от семьи мужа. Иногда у людей могут быть разные ценности, но это не значит, что кто то хороший, а другой плохой. Если есть возможность попытайтесь посмотрите на ситуации глазами свекрови. С уважением, Алина Постил.

Обида на родителей мужа