Question

19-04-2017

Нуждаюсь в помощи, не могу разобраться с чего начинать.
С детства считаю себя виноватой во всех бедах, особенно перед мамой, что из-за меня ей тяжело жить. С отцом у них были сложные отношения, постоянные скандалы, денег ни на что не было. Меня на несколько месяцев отправляли к бабушке по материнской линии. Там постоянно говорили: Ты же не хочешь бы как папа? или Копия папочка. Мама тоже упрекала в похожести на отца, и я думала, что быть как папа очень плохо и что никогда такой не стану. Отец уехал от нас, когда мне было 9 лет. Потом мама рассказала, что воспитывалась строго, и замуж вышла, потому что забеременела, а аборт сделать не вышло. И ей было очень стыдно из-за того, что она была с пузом до замужества. С детства меня преследовали кошмары, как будто надвигается что-то ужасное, угрожающее, какие-то существа из темноты, инопланетяне, зловещая сила, и я от них постоянно убегала, просыпалась в ужасе, что меня что-то поглощает. Потом я начала ассоциировать эти кошмары с неудачным абортом. Начала винить мать и окружающих людей, что они считают меня плохой и желают мне зла.
Вышла замуж по любви, думала, что у меня не повториться мамина история. А вышло все в точности также. Мама подливала масла в огонь, мол он ни на что не способен (у нас разница 17 лет, в этом году ему будет 42). Мы жили в стареньком доме с печным отоплением. Улучшать свои жилищные условия муж не собирался, а маме хотелось, чтобы я жила в хоромах. Я чувствовала свою вину за то, как я живу, и обвиняла мужа. Дошло до того, что я мысленно посылала ему самые страшные проклятия за то, что он не хочет сделать мою жизнь легче, что он ни на что не способен. Он , по мнению моей мамы, получает очень неплохую з/п. А вот свекровь считает, что на "учительские деньги нельзя прожить" и нам с ним ничего лучшего не светит, а те у которых что-есть - воры. Он слушал своих родителей, я свою маму. В итоге жить стало невозможно, у меня был психоз, я рыдала, рвала волосы, билась головой о стену. Муж говорил, что мне нужна помощь психиатра. Я на него еще больше обижалась, что он не хочет меня понять. Мы разошлись. Я забрала ребенка, вещи, и уехала к маме. Он мне сказал, что это навсегда, назад дороги не будет. Сама я очень плохая хозяйка, не могу организовать быт, привести в порядок вещи, у нас постоянно стояла недомытая посуда.
Мне кажется, если я захочу вернуться к мужу "в те условия" мои родственники меня не поймут. И еще боюсь, что после того, что было, муж меня не примет обратно.

Вопрос от: nik914; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Анна Сергеевна Афиногенова (Киев) · Answer 1 · 2017-04-19 16:24:14

Добрый день.
Вы проделали важную работу, проследив Вашу связку с мамой. Не факт, что ее история повторяется в Вас, но по описанию Вашей ситуации складывается впечатление, что вы очень сильно связаны.
"маме хотелось, чтобы я жила в хоромах", "Он , по мнению моей мамы, получает очень неплохую з/п", "мои родственники меня не поймут" - во всей этой ситуации мне непонятно - а где здесь Вы? Что Вы чувствуете к мужу? Как Вам, а не маме, его зарплата, способности защитить, обеспечить, и т.д.? Чего от мужа и от себя хотите Вы? Хотите ли Вы вернуться?
Пока у Вас в голове звучит мамин голос, очень сложно жить свою жизнь, а не мамину. Я понимаю, что это легче сказать, чем изменить самостоятельно, и именно в таких случаях рекомендуется психотерапия. Поэтому, отвечая на Ваш вопрос, с чего начать - выберите психотерапевта и работайте индивидуально - узнавайте себя, свои желания/потребности, пробуйте о них заявлять и отстаивать.

Александр Сагайдак (Одесса) · Answer 2 · 2017-04-19 17:41:19

И правда, в данной ситуации лучше не оставаться одной. Сейчас вы вродь как вызов бросаете семейной системе матери. НО, опора, то есть другой человек,должен быть не из системы.
При этом, хорошо бы себя тоже ценить- вы увидели сценарий, и только теперь вы можете его изменить. Это и для вас и для ребенка важный момент. Он сможет тоже строить свою жизнь а не дублировать мультики предыдущих поколений.
При такой глубине раскрытия раны и правда нужна "стерильная операционная, а не людная площадка", поэтому согласен с коллегой - поищите себе терапевта.

не могу справиться с грузом психологических проблем