Question

20-06-2017

Здравствуйте уважаемые психологи. У меня вопрос, который меня мучает. Сама не могу никак разобраться. Помогите пожалуйста советом. В разводе с мужем 9 лет. воспитывала сына сама. Ушла от мужа не от хорошей жизни. Пил, дрался, в итоге попал в тюрьму за убийство на длительный срок.(Слава богу это произошло уже без нас с сыном) . Но не тут то было. Теперь бывший муж названивает сыну из тюрьмы постоянно. Сын не хочет с ним общаться. дело в том, что в пьяной драке бывший муж убил своего отца. Этого наверно сын никогда ему не простит. Сын никогда и не тянулся к нему до развода. А сейчас тем более. Бывший муж властный, бескомпромиссный, такой домашний тиран был. Никогда никого не слушал и не шел на уступки. Сын его немного побаивался всегда. Сейчас сыну 19 лет. И я не знаю что делать. Я как бы между двух огней теперь. Сын не хочет общаться и не берет трубку, бывший тут же названивает мне и орет, что это я учу сына так поступать. (хотя это не так). Всегда старалась говорить про отца хорошее, чтобы у сына хоть какое то хорошее мнение об отце было. Но тут уж сын сам все видит. Это очень тяжело морально. Мало того, что нам придется куда то бежать после того как муж выйдет. проживать с ним в одном городе будет опасно. так еще и это. ну не хочет сын с ним общаться, и не считает его своим отцом. А что могу сделать я? что мне делать в такой ситуации? Ругать совершеннолетнего сына, и заставлять общаться с отцом тюремщиком?

Вопрос от: Евгения ; Возраст: 39

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2017-06-20 14:00:12

Евгения, как Вы сами написали – это выбор вашего совершеннолетнего сына, и никто его изменить не может, кроме него самого.
Не очень понятно, почему Вы ставите себя «между двух огней», ведь если для сына он – отец, то для Вас после развода – практически никто, и Вы ему по сути ничего не должны.
Можно предположить, что Вы боитесь бывшего мужа и поэтому стараетесь его не «дразнить», даже по телефону.
Но это уже Ваш выбор. Можно сменить номер телефона, не брать трубку, переехать, или продолжать «задабривать» бывшего мужа, оправдываясь перед ним за то, чего Вы не совершали.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2017-06-20 14:51:22

Здравствуйте, Евгения!
Ругать-не ругать, заставлять-не заставлять - решать Вам. Но на самом деле Ваш совершеннолетний сын сам может высказать отцу свои чувства и пожелания по поводу общения с ним. И более того, не только может, но и как мужчина должен это сделать, освободив Вас от морального выбора и отводя удар. Услышав от сына чёткие аргументы и честные чувства, Вашему бывшему придётся с этим считаться. Хочет он этого или нет. Вы, в свою очередь, тоже можете высказать честно, что думаете о нём и его участии в воспитании сына - кто он и что он такое для вас обоих.
Если сын его боится - может быть пришло время для него перестать это делать и расправить плечи?!
То же касается и Вас. Политика трусливых уступок ни к чему хорошему ещё не приводила. Только к потере самоуважения и уважения, к страданиям и неудобствам. Без сомнения бывший - опасный человек и нужно предпринимать меры безопасности и противодействия, но НЕ УСТУПОК. Надеюсь, разницу понимаете.

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 3 · 2017-06-20 15:49:26

Здравствуйте, Евгения!
Согласна с коллегами в том, что общаться или нет с отцом, Ваш взрослый сын вполне может решить самостоятельно.
Удивляет то, как болезненно реагируете на это Вы, и только ли из чувства страха находитесь по Вашему выражению "между двух огней".
Может быть, еще какие-то сильные переживания не дают Вам абстрагироваться от этой ситуации? Ведь свой выбор относительно этого человека Вы сделали уже давно, 9 лет назад.
Если хотите ответить себе на эти вопросы, обращайтесь.
Всего доброго.

Александра Станиславская (Киев) · Answer 4 · 2017-06-20 23:13:01

Здравствуйте, Евгения!
Ваш сын имеет полное право не делать того, чего не хочет.
А вот то, что Вы между двух огней, как написали, на это обратите внимание. Как-то нужно выбираться, это Ваши страхи. Зачем общаться с мужем, который Вас изводит? Зачем пытаться сводить сына с отцом в таких обстоятельствах? Вряд ли от этого увеличится уровень безопасности.
Вот, как быть, когда он выйдет из тюрьмы, действительно нужно подумать.

сын не хочет общаться с отцом