У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Не понимаю, люблю ли я мужа и важно ли это для счастливой семейной жизни

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Не понимаю, люблю ли я мужа и важно ли это для счастливой семейной жизни
Не чувствую особой любви к мужу. Я не хочу, чтобы с ним случилось что-то плохое, мне было бы неприятно, если бы он встретил и полюбил другую женщину, я была бы рада, если бы у нас сложились более тёплые и доверительные отношения. Возможно, хочу, чтобы мы прожили всю жизнь вместе - это наиболее комфортная перспектива личных отношений, которые, как я представляю, могут быть в моей жизни.

Но я не чувствую к нему, кажется, что никогда не чувствовала, настоящей любви.

Не уверенна, что у него есть эта любовь ко мне, хотя говорит, что любит.

Это первый и единственный мужчина в моей жизни.

У нас двое маленьких детей.

Вместе уже шестой год.

У нас не очень хорошие материальные условия - живём в доме свекрови. Это, возможно, в какой-то мере влияет на отношения. Хотя её отношение ко мне, к нему, к детям положительное.

Мы практически не проводим время вместе. Несколько часов в выходные. Вечерами он занимается какими-то бытовыми делами, смотрит новости, читает обновления в соцсетях, играет в виртуальные игры. Очень немного времени уделяет детям, пока я мою посуду и готовлю еду. Отводит и забирает с садика старшего ребёнка. Вечером я укладываю детей спать, и обычно засыпаю сама.

Кроме того, что мы практически не проводим время в месте, интимной жизни как таковой у нас практически нет. А когда есть - то очень скучная.

Когда мы разговариваем, кажется, что он всегда пытается побыстрее закончить разговор и уйти. Возможно, я для него недостаточно интересная, или что.

Я ухаживаю за младшим ребёнком, когда старший приходит с детского сада - играю с обоими детками. Вместе с этим я фрилансер и зарабатываю для семьи в несколько раз больше, чем муж. Пытаюсь откладывать деньги на собственное жилье, так как этого очень хочется, очень нужно. С мужем не раз обсуждали эту потребность. Стараюсь не давить на него, не надоедать. Хотя он и должен понимать, что жильё необходимо - с детками вчетвером у нас одна комната. Даже в тех вопросах, как обставить комнату мебелью у нас споры. Муж не соглашается делать так, как я прошу, как мне кажется, что было бы удобнее мне и деткам. Он всё ровно в нашей комнате практически не проводит время. Но он против, говорит, что так будет тесно, неудобно..

Это на мой взгляд достаточно хороший, адекватный, умный, добрый. Ценю его. Но люблю ли? И что с этим делать?

Как мне разобраться в своих чувствах и строить счастливую семью?
Не хотела бы быть без него, хотя и не понимаем друг друга, разлучаться он не хочет, и я не хочу ранить его.
Вопрос от: ; Возраст: 23


психолог онлайн
1
Инна Ивановна Панкратова
Здравствуйте, Арина.
Звучит действительно очень буднично и серо. Такое впечатление, что вы не муж и жена, а брат и сестра, причем не самые близкие. Будто функционируете в ролях "жена" и "муж" по необходимости. Похоже, это действительно удобно и стабильно, но безжизненно.
Вы пишите, что не чувстуете и не чувствовали любви к нему. Но раньше были ли другие чувства? Когда все стало так ровно? Как было, когда вы женились и из каким соображений это сделали Вы? Что-то поменялось с рождением детей или особых изменений не было? Какие у Вас интересы помимо работы и семьи? Проявляют ли к Вам другие мужчины интерес (на улице, например) и как Вы к этому относитесь, что чувствуете? Как было у Ваших родителей в семье?
Это малая толика вопросов, на которые стоит ответить, чтобы начать понимать себя и происходящее. На самом деле это большой пласт, но работа над ним того стоит: Вы начнете жить, а не функционировать. И лучше эту работу проводить с психологом6 она не быстрая, но результат того стоит.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн

Здравствуйте, Арина!
Ответьте себе на вопрос: "Что для Вас значит любить?" и "Что такое счастье?"

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Арина, здравствуйте. Вы пишете, что Ваш муж хороший и Вы хотели бы прожить с ним всю оставшуюся жизнь. Но уже из того, что Вы перечисляете, видно, что у Вас накопилось немало недовольства к нему: за то, что уделяет мало внимание Вам и детям, за то, что мало общаетесь, за то, что зарабатывает в 3 раза меньше Вас, при этом на Вас еще работа по дому и дети. На то,что секс редко и скучный. На то, что ему, похоже, не хочется жить отдельно и в более просторной квартире, а это нужно только Вам. Видите, сколько всего я заметила уже в Вашем вопросе, не вдаваясь в подробности. Когда злость подавлена, то наступает депрессия и вечная скука. Мне кажется, Вам стоит пойти на консультацию к психологу и понять для себя, что Вами двигало, когда Вы выходили замуж за этого человека, какие у Вас были ожидания от брака, что из этого оправдалось, а что нет, и чего Вы хотите на самом деле. И возможно в дальнейшем о чем-то Вы сможете договориться с мужем, самостоятельно или в процессе совместной семейной терапии. А когда те потребности, которые сейчас у Вас есть, но не удовлетворены, хотя бы частично будут закрыты, то очень возможно, что Вы и ощутите "бабочки в животе" от влюблённости в Вашего мужа, искренне желаю Вам этого!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Если ребенок не хочет учиться

Почему некоторые дети совсем не хотят учиться? Почему некоторые родители хотят видеть своего ребенка исключительно отличником?

висловилося: 10

Інтерв'ю з психологами Сексуальная несовместимость - миф или реальность?

Можно ли преодолеть сексуальную несовместимость? Как, в какой обстановке лучше заводить разговор с партнёром о том, что в сексуальной жизни что-то не устраивает?

висловилося: 8

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr