Володимир Анатолійович 26 хвилин тому: 
Как подавить в себе ужасное чувство утраты?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как подавить в себе ужасное чувство утраты?
| Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) 11-04-2018 21:56:53 |
Здравствуйте ! Очень хочется дать вам много тепла и поддержки, чтобы вы не оставались одна в таких болезненных переживаниях. Вы пережили большую утрату- смерть мамы, и 4 месяца- это очень маленький срок, чтобы боль утихла, сочувствую вам. Вы пишите, что на вас остался отец и брат, который учится в первом классе. Но вам всего 16 лет, это не отец на вас остался, а вы с братом на него. Очень жаль, что вы с отцом не говорите о своем горе,вы пишите, что отец держится, и вы, будто тоже стараетесь держаться. Но у вас троих случилось большое горе. Было бы легче, если бы вы говорили об этом,горевали, плакали,вспоминали маму. Тогда боль становилась бы меньше, так как делилась бы с кем-то из близких. Попробуйте сказать отцу о своих тяжелых переживаниях и чувствах. Вы еще ребенок. Не держите в себе. Возможно, вместе погорюете и поплачете, сейчас вы все уязвимы и ранимы. Не стоит скрывать это и отчужденно держаться по одному. Когда стает больно, находите человека, с которым можно поделиться этим. Вживую или по телефону. Кроме отца, у вас же есть еще близкие и теплые люди, которые готовы побыть с вами и поддержать вас. Желаю вам душевных сил проживать этот сложный период вашей жизни.
|
| Інна Шинкаренко (Львів) 12-04-2018 09:45:33 |
Очень хочется Вас поддержать, но лучше это конечно могут сделать Ваши близкие - отец и брат. Вы все потеряли близкого человека, не теряйте теперь и друг друга - разговаривайте о том, что произошло и как теперь быть. Конечно, это будет очень сложно, но необходимо поскольку утрату невозможно подавить - её можна только пережить - рассказывать, плакать, горевать пока утрата не станет светлой печалью.
Если есть возможность - обратитесь к психологу - человеку, который сможет выдержать Ваши чувства и не разрушится. Обнимаю Вас.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 12-04-2018 09:59:09 |
Здравствуйте! Подавлять горе и утрату, как и другие чувства, не рекомендуется. Это вредно для психического и физического здоровья. В Вашем случае требуется поддержка другого человека ( людей), что пережить этот сложный период, который может длится до года и более. Чем больше Вы будете говорить о своей боли и тяжёлых чувствах - тем легче Вам будет. Вам требуется утешение, объятия близких людей и моральная поддержка. Вашим близким она также нужна. Не избегайте темы утраты, не замыкайтесь в своем горе, вспоминайте лучшие моменты, печальтесь и утешайте друг друга. Если самостоятельно справиться не получится - обязательно обращайтесь к психологу. Вы лично можете обратиться к школьному психологу. Или же попробуйте предложить отцу вместе сходить к психологу. Ваш отец, скорее всего, не знает как вести себя в данной ситуации, также как и Вы страдает в одиночестве, и не может или не умеет поддержать Вас и брата. Вашей семье нужна помощь и поддержка специалистов. Искренне Вам желаю пережить это непростое время и снова начать радоваться жизни. Вы справитесь!
|
| Дина Васильченко (Киев) 12-04-2018 10:10:06 |
И Вам здравствуйте. Не даром есть такое слово - здравствуйте. Мы желаем Вам здравия, т.е. здоровья и жизни. Мы все Вам передаем частичку тепла и заботы. Понимая, что все равно каждый человек проживает свое горе сам. Очень мало времени прошло на осознание этого и принятия.
Вы пишете - как с этим бороться? С чувствами, которые Вы испытываете сейчас, не нужно бороться! Есть слово - пережить, прожить. Так вот их надо -ПРОЖИТЬ. Не бойтесь плакать, не бойтесь также видеть слезы папы и братика. Это естественно и чем больше этих эмоций будет сейчас, тем легче будет потом. Плачьте, вспоминайте маму, говорите о ней, не бойтесь таких проявлений. Они НОРМАЛЬНЫ. Жалейте друг дружку, поддерживайте, обнимайтесь крепче. Цените себя, папу, братишку. Вы есть друг у друга, и вы не одна. Хорошо бы папе пообщаться с психологом, посоветуйте, это тоже нормально. У него есть вы и ему нужно тоже время и силы. И вы умничка, что ищете помощи! Обращайтесь!
|
| Иванна Николаевна Яковенко (Киев) 12-04-2018 10:14:42 |
Добрый день! Душевную боль от утраты переживать очень и очень тяжело, тем более что сама утрата произошла всего 4 месяца назад. Сразу отвечу на ваш вопрос - как подавить ужасное чувство утраты: никак. Подавить не получится (во всяком случае, в долгосрочной перспективе). Эту боль можно только прожить. И тут важно говорить. Говорить о своих чувствах, потерянности, о душевной боли, о смыслах (и, взможно, их потере). Говорить в безопасной обстановке. Наверняка в вашем окружении найдутся люди, способные выслушать вас и услышать, без попыток заставить замолчать или дать "хороший" совет. К сожалению, так бывает не всегда; но в этом случае можно обратиться к психологу. Еще один вариант, когда совсем уж невыносимо думать и переживать, - это телефон доверия.
Горе, о котором вы пишете, затрагивает всю семью, и если удастся горевать вместе, вероятно, это принесет облегчение и вам, и брату, и отцу. Есть ли возможность вместе говорить, слушать, вспоминать и плакать? Согласна с коллегой, что это не они у вас остались, а вы с братом - у отца. Если вы чувствуете ответственность за состояние близких, это вряд ли уменьшает ваше собственное напряжение. Возможно, есть смысл задуматься о семейной терапии для вас троих - если говорить в семье сложно или кто-то из членов семьи отказывается. Нашей культурой не всегда приветствуется открытое выражение чувств, особенно для мужчин, тем более таких глубоких и сильных чувств. Так что помощь специалиста может оказаться весьма кстати. И не торопите себя с тем, чтобы чувства прошли или хотя бы притупились. У каждого свой темп.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
