Ирина Константиновна 2 години тому: 
Як навчити чоловіка поступатися дружині?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Як навчити чоловіка поступатися дружині?
| Інна Шинкаренко (Львів) 19-04-2018 15:35:45 |
Доброго дня! А Ви готові прислухатися до думки чоловіка? Чоловік прожив зі своєю мамою і сестрою, поки що більше ніж з Вами.
В цьому випадку Ви хочете, щоб він вибирав між Вашою мамою і своєю? Його вибір доволі очевидний і конфлікти на цьому грунті теж. Чи не здається Вам, що Ви схожі з свекрухою тим, що хочете чоловіка спрямувати в бік своїх бажань? Можливо Вам варто прислухуватись до його думки, щоб він чув Вашу? В стосунках завжди двоє, і працюють над ними двоє. Не варто когось кудись спрямовувати, варто розмовляти і чути один одного. Спробуйте і побачите результат. Всього хорошого! 
|
| Наталия Горская (Киев) 19-04-2018 15:56:09 |
Ваша сім’я – це окрема «держава», і вирішувати питання в ній ви маєте лише вдвох. Для того ви й створили свою окрему родину, що жити своїм життям, а не робити так, як хочуть батьки. Але при цьому, погоджуся з колегою, щоб домовлятися, варто вміти не тільки говорити, а й слухати іншого. Тоді з досвідом прийде вже й уміння, коли одного разу поступишся сам, іншого разу – партнер, а колись виникне рішення, яке влаштує обох. (Наприклад, сина можна взяти з собою, або ж, якщо обидві бабусі в одному селі, то поділити день на частини.) Демонструючи свою «непохитність», ми, частіше за все, отримуємо таку ж «непохитність» у відповідь. А от коли хтось проявить мудрість і зможе сказати, «добре, якщо тобі це так важливо, давай зробимо по-твоєму», то він тим самим дасть приклад іншому. Можливо, якщо Ви поспілкуєтесь з чоловіком відверто, то він зможе пояснити, що він теж хотів би стати незалежним від мами, і потребує вашої підтримки, але «бачить» це як поступовий процес. Тоді ви разом і підете в напрямку незалежності від батьків (і від ваших теж).
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ксения Шалимова (Киев) 19-04-2018 17:45:38 |
Добрый день. К сожалению, из своего опыта могу сказать, что чем больше пытаешься мужчину склонить туда, куда он не хочет, тем меньше шансов договориться вовсе. Если женщина зачастую готова идти на компромиссы сама, то мужчины идут на встречу только если видят что они ценны и их мнение важно. Согласна с коллегами, возможно из-за сложившейся обстановки дома, Ваш муж больше прислушивается к сестре и матери, особенно, если они не идут с ним на конфликт, а добиваются своего лаской и заботой.
Я Вам очень сочувствую, тяжело, когда родной человек не прислушивается, словно Ваше мнение не важно. Обратите внимание, Вы пишите, "моя думка для нього на останньому місці,і не впливає на рішення тої чи іншої проблеми". Но в вопросе ребенка Вы "схиляюся до думки ,що син повинен залишитися у моєї мами". И в этом месте именно мнение Вашего мужа для Вас не важное. Могу предположить, что Ваш основной вопрос можно задать и Вам, "Можете ли вы уступать мужу?". Из личного опыта могу сказать, что это тяжело начать делать, но результаты впечатляют. Особенно, если сказать, "Давай сегодня сделаем как ты хочешь, а завтра как я?"
|
| 20-04-2018 13:02:34Дополнение от автора |
|
Діло в тому,що я постійно поступаюся, і через це він вже не чує чого хочу я . Як я почала поступатися йому,він зрозумів,що може керувати мною. І вирішувати все сам. Шановна Інна, я не сказала ,що хочу "спрямувати чоловіка в бік своїх бажань ", а що хочу "спрямувати його на те,щоб він спільно приймав рішення разом зі мною". А на рахунок того ,що свекруха і сестра "не идут с ним на конфликт, а добиваются своего лаской и заботой",то тут ви помилилися,як раз все навпаки, там в дію вступають : приказний тон, якщож не діє він ,то образи, але аж ніяк не ласка. |
| Інна Шинкаренко (Львів) 20-04-2018 22:39:26 |
1
Ви вживаєте лексику "навчити чоловіка", "хочу спрямувати його", "переконати його на це" - це мені говорить про те, що Ви ще не готові чути його думку. Я пропоную Вам поговорити з чоловіком і почути його без мети в чомусь переконати або спрямувати, бо саме цим, з Ваших слів, займається його мама. Якщо Ви щиро вказали свій вік, то Ви створили родину в досить юному віці і сепарації від батьків не відбулося. Вам і Вашому чоловіку доведеться її прожити перебуваючи в шлюбі, тому будуть конфлікти і непорозуміння на грунті "чия мама краща чи гірша". Ви ж обрали собі чоловіка за якісь його якості, то опирайтесь на них, розмовляйте і домовляйтесь якою буде саме Ваша родина. Сімейне життя - це дорога, яку кладуть двоє. Успіху Вам в цьому!
|
| Наталия Горская (Киев) 21-04-2018 11:45:55 |
1
В молодій сім’ї важливо вчитися домовлятися. У вашому випадку ви з чоловіком практично не розмовляєте від свого імені, так ніби конкурують просто дві батьківські системи - ваша та його. Погоджуся з колегою, варто почати розмовляти з чоловіком не з точки зору переконань, а з позиції початку побудови ВАШОГО СПІЛЬНОГО плану життя в родині, з урахуванням побажань і ваших і чоловіка. Побажань ВАС ДВОХ, а не ваших батьків. При цьому, варто намагатися відійти взагалі від того, чого б хотіли ваші батьки, а помріяти самим, навіть якщо ваші мрії «заведуть» вас обох дуже далеко, наприклад ви можете виявити, що хотіли б жити й працювати в іншому місті, або навіть країні. При цьому ви можете вирішити, що не хочете продовжувати якісь традиції ваших батьківських родин (наприклад, їздити в село тоді, коли ви цього не хочете, а хочуть тільки ваші батьки), а якісь захочете залишити (можливо, якісь особливості святкувань родинних свят). І НЕ ВАЖЛИВО, чи сподобається це вашій або його мамі – бо ви вільні в цьому житті обирати будь що, це ТІЛЬКИ ВАШЕ ЖИТТЯ і ТІЛЬКИ ваша родина, і тільки ваші (чоловіка та дружини) рішення про неї. І це не «егоїзм», а закони існування сімейної системи, які не тільки існують в літературі, а і підтверджуються практикою.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
