Ирина Константиновна 4 години тому: 
Ребенок спорит с учителями и с родителями
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ребенок спорит с учителями и с родителями
| Сергей Семененко (Одесса) 04-05-2018 10:49:26 |
|
| 04-05-2018 10:56:46Дополнение от автора |
|
Мы бы хотели решить проблему, а не загонять ребенка в угол, заставляя его принимать безмолвно все, что ему говорят. Боюсь что радикальные методы приведут к тому, что он станет амебой и вообще не будет иметь своего мнения. Как вести себя родителям и что делать, чтобы у ребенка осталось свое мнение, но это было в нормальных рамках |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 04-05-2018 13:26:24 |
Добрый день! Ваш сын вступает в подростковый период и по старым правилам играть не хочет. С ним нужно вести себя не как с ребенком, уважать его мнение, право на свою точку зрения. Найдите в ютюбе лекции Олега Романчука лекции для родителей детей с ГРДУ - он очень доступно и понятно рассказывает и дает пошаговую инструкцию, как вести себя родителям с детьми разного возраста. Удачи Вам! Ответ отредактирован автором 04-05-2018 13:27:03 
|
| Оксана Андрианова (Киев) 04-05-2018 15:00:23 |
Здравствуйте, Юлия. Ваш сын сейчас находиться в таком чудесном возрасте, когда он пересматривает в своём мировоззрении установки, данные ему в детстве взрослыми. Сомневаясь в этих установках и противостоя им, он сможет находить своё место в этом мире. Именно, своё! Делает, как может, учитывая переходной возраст. По моему мнению, здорово то, что Вы тоже сомневаетесь в своих действиях по отношению к нему, говоря: "Мы бы хотели решить проблему, а не загонять ребенка в угол, заставляя его принимать безмолвно все, что ему говорят. Боюсь что радикальные методы приведут к тому, что он станет амебой и вообще не будет иметь своего мнения". Вопрос в том, как это делать? Скандалы и наказания - это то, что есть у вас в семье на сегодняшний день. Просто, как факт. Но есть и другие способы разговаривать и нормировать ребёнка. Хорошо бы поискать Вам эти способы и поразмышлять, почему и что Вам пока не удаётся. Развернуться, так сказать, к себе и подумать. Попробовать ответить себе на следующие вопросы: что я говорю, как я говорю, в какой интонации я разговариваю, что со мной происходит, когда я не иду на уступки? Загляните к себе внутрь, прислушайтесь к своим ощущениям и переживаниям. Реальный взгляд на себя никогда не бывает лишним. Ведь, если Вы обратились к психологам, значит Вы в поиске решения проблемы. Из своей практики, могу Вам рассказать, что родители, которые приводят ребёнка к детскому психологу с жалобами на его непослушание, спустя какое-то время обнаруживают, что проблемы не в ребёнке, а в семье. Ребёнок - "зеркало семьи". И реальные изменения с ребёнком происходят после работы родителей над собой. Всего Вам хорошего, Юлия.
|
| Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) 04-05-2018 17:45:35 |
1
Здравствуйте, Юлия. Если ребенок постоянно спорит и отчаянно защищается от признания собственных ошибок, то это значит, что дома с его мнением не считаются и единственный способ взаимодействия - наказания. Ребенок в 12 лет еще только отражение семейной системы, и проблемы в Вашей семье хорошо проявились в предложении: "Помогите объяснить ребенку, что ребенок не должен спорить со взрослыми. И не сломать его." Обе проблемы, которые генерируют конфликты, тут отражены. Первая, это про "не спорить". Любой человек имеет свое мнение и имеет право его выражать. И в год, и в три, и в шесть, а в 12 и подавно. И если предьявление ребенком своего мнения и попытку его отстоять Вы называете "спорить", тогда он и будет продолжать это делать. Или пока его не услышат, или пока он окончательно не убедится, что родителям он безразличен. Вторая проблема в "помогите объяснить ребенку". Похоже, что вы перепутали роли. По идее, родители обладают силой, терпением и мудростью (как взрослые), чтобы понимать и принимать своих детей. и если ребенок спорит, а вы не можете за его словами увидеть, что же он хочет, то логично научиться понимать его, а не затыкать. Я очень поддерживаю Ваше желание разобраться в вопросе и сделать хорошо и себе, и сыну. Проблема в том, что вы друг друга не слышите. Но это решаемо. Похоже, что ситуация острая, а значит сходите на семейную терапию: это поможет построению взаимопонимания и диалога.
|
| Наталия Горская (Киев) 04-05-2018 20:48:52 |
Юлия, за сложным поведением ребенка ВСЕГДА стоят какие-то его неудовлетворенные потребности (не материальные, а эмоциональные).
Из того, что Вы описываете, можно сделать предположение, что ваш сын изо всех сил старается быть услышанным, чтобы с его мнением считались, его взгляды воспринимали всерьез. Лучше формировать «ощущение услышанности» сейчас, с родителями и другими важными для него взрослыми, чтобы потом ему не пришлось «найти» тех, кто готов его слушать, а это часто в подростковом возрасте – не очень однозначные компании с не всегда здоровыми интересами. А по поводу «взрослых» - знаете, не каждый «взрослый» заслуживает настоящего уважения, а «слушаться взрослого» только потому, что он старше – это некий шаблон, который ведет в тупик, например, если «взрослый» предложит выпить или наркотики, с ним тоже не нужно «спорить»? А еще, когда «взрослый» никаких аргументов, кроме своего возраста, в «споре» не приводит, значит на самом деле это скорее «борьба за власть», ну, чтоб «не распустился». Так, к сожалению, часто поступают учителя. Но родителям, в отличие от учителей, которым важна «послушность» (= управляемость) детей, все таки важнее «вырастить» личность, а не просто удобного для других человека. Ребенку как раз важно иметь свое мнение, чтобы он мог опираться именно на это свое мнение, а не на «советы друзей». Просто важно формировать это «мнение» таким, с которым ваш сын сможет поступать в жизни достойно. В этом смысле с ним можно обсудить, как можно изменить выход из момента несогласия, так, чтобы и его мнение было услышано Вами (или другими взрослыми), и то, каким способом он высказывает свое мнение, было достойно его, как личности (например, спокойно, с аргументами, без криков). Ну и конечно, подростковый возраст никто не отменял, поэтому, важно помнить, что у подростков все в крайностях, или «я всех люблю», или «все предатели». На это нужно делать скидку, оценивая его поведение.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
