Question

28-09-2018

Здравствуйте! Мой вопрос может показаться, что требует юридической консультации, так как связан с финансами, но я нуждаюсь сейчас именно в рассмотрении с психологической стороны вопроса. Год назад разошлись с мужем, до этого жили вместе 6 лет, есть сын (сейчас 3 года). На алименты я не подала по нескольким причинам:
1) у меня неплохой доход, которого мне хватает на себя и ребенка, и еще чуть остается на все остальное. Я в принципе не чувствовала нужды в алиментах.
2) у меня есть квартира, в которой он мне помогал делать ремонт (все физические работы, что мог сделать своими руками), чинил своими силами мою машину пару раз (машину у меня он позже выкупил), и теперь считает что у меня перед ним задолженность около 400тр, а это где-то 4м годам без алиментов. Я к этим вопросам отношусь двояко: когда он мне помогал, я не думала что останусь у него в должниках, он делал все на добровольном желании, я его не заставляла, и даже говорила что он не обязан это делать. Но если меня считают должницей - мне чужого не надо, готова даже свое отдать, чтобы про меня лишнего не думали!
3) он сам почти не работает, квартиры своей нет, снимает жилье, низкая зп. Алименты его вообще в петлю загонят (да, боюсь что это может быть на фоне всех остальных неудач)
За этот год выяснилось, что у сына проблемы со здоровьем, и сейчас ему требуются курсы реабилитации - все не малых денег стоит.
Появилась возможность компенсировать частично уже пройденный курс, и на эти деньги отправиться на следующий, но от мужа нужна справка о доходах.. И вот последние несколько дней я теряю уйму сил и нервов, чтобы уговорить его дать мне эту несчастную справку! Он говорит что не собирается делать что-то, если для него это не несет никакой выгоды, что ему это не нужно (и тут же предлагал мне выкупить эту справку у него секс-услугами, массажем или приготовлением торта). Я ему озвучила идею, что мне в таком случае придется на алименты подать. Тут же пошли угрозы, что он заберет у меня сына, и что это я ему буду платить алименты, что он подаст в суд и выставит мне сам счет, будет претендовать на мою квартиру, он в ней прописан и многое сделал.
Меня не пугает юридическая сторона вопроса - да, будет много бумаг, беготни и траты нервов, но скорее всего он от меня ничего не добьется. Но мне вот не хочется просто с ним связываться - терять время на него и нервы. Тем более что мне сейчас нужны силы на сына. И вот, после трех дней разговоров я понимаю что справку он мне не даст. Просто потому, что хочет чтобы не только у него были финансовые трудности, но и у меня. И по логике мне бы идти подавать на алименты, раз он "такой упертый", и больше не выпрашивать от него никаких справок. Но вышеперечисленные пункты стоят передо мной каменной стеной в психологическом плане.
Поэтому я обращаюсь за помощью, за советом и профессиональном взгляде - мне нужен взгляд со стороны как выглядит моя ситуация, как поступать с собственными моральными принципами и как реагировать на подобное поведение мужа?

Вопрос от: alina; Возраст: 28

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

28-09-2018 08:54:09Дополнение от автора

Муж мне никогда не доверял, постоянно во всем подозревал, докапывался до каждого слова, взгляда, в последний год это все переросло в сплошные выяснения, ссоры, конфликты. Мной стал интересоваться только в сексуальном плане. Все остальное он считал бытовухой и она его раздражала. Мне не нравилось ко мне такое отношение и он ушел. Измен с моей стороны не было никогда, я всегда считала себя верной девушкой, хоть и привлекала периодически постороннее внимание. Но я очень любила своего мужа и то и дело что доказывала ему, что на остальных мне все равно.
Пусть материальной помощи от мужа нет, но я надеялась на моральную поддержку и на соучастие. Он отказался ехать с сыном на лечение (хотя у него отпуск есть, а мне придётся брать неоплачиваемый отпуск), он никак не поддерживает нас морально, а даже наоборот обвиняет: "чем ты раньше думала, разведёнка, раньше у тебя был муж, сейчас сама все решай", "надо было ребенком заниматься больше", "а ты побольше таблетками его пичкай".

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

28-09-2018 11:34:55Дополнение от автора

Спасибо, Татьяна... Я с каждым разом только убеждаюсь, что мой бывший муж не зрел как мужчина, к сожалению. Я согласилась испечь торт, но на следующий день он позвонил и сказал что передумал, потому что что-то не то я ему ответила в смс...

Раньше так и договаривались: я предлагала кучу вариантов, выбирали самый оптимальный, а потом он делал по-своему, потому что "так решил"

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

26-09-2018 У дружини було багато мужчин

25-09-2018 Что делать родителями?

22-09-2018 Непонимание супруга

21-09-2018 Почему муж хочет казаться хуже

16-09-2018 Муж шлёпнул подругу по попе

16-09-2018 Развод или терпеть?

15-09-2018 Муж выгнал собаку на улицу

26-08-2018 Как возрадить любовь к своему мужу?

26-08-2018 Муж нервный

25-08-2018 скандал с женой

Татьяна Георгиевна Хлаповская (Киев) · Answer 1 · 2018-09-28 11:12:12

Здравствуйте!
"как выглядит моя ситуация, как поступать с собственными моральными принципами и как реагировать на подобное поведение мужа"
Если честно, со стороны выглядит так, что вы имеете дело не со взрослым мужчиной, а с капризным ребенком. Соответственно так и надо с ним поступать - как с ребенком. Подать на алименты конечно можно, но что это вам даст? Учитывая, что он не работает. Как вы раньше договаривались? Может проще тортик испечь?

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 2 · 2018-09-28 14:30:22

Здравствуйте, по вопросу алиментов - они выплачиваются на ребенка и фактически это деньги Вашего сына, так почему Вы принимаете решение противоречащее интересам малыша?
Часто случается, что финансовая ответственность загоняет мужчину не "в петлю", а на новую более высокооплачиваемую работу, в свой бизнес, во взрослость и зрелость!

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 3 · 2018-09-28 15:33:54

Здравствуйте! На первый взгляд вроде все понятно. Вы прожили с мужем в браке 6 лет, родили сына, которому сейчас 3 года. Мужа вы «очень любили... и то и дело что доказывали ему, что на остальных вам все равно». Затем муж ушёл. Вы развелись. И! Не подали на алименты, потому что:
1. у вас «неплохой доход», а у мужа «низкая зп»;
2. «если меня считают должницей - мне чужого не надо, готова даже свое отдать, чтобы про меня лишнего не думали!»
Дальше ситуация разворачивается таким образом, что сыну на реабилитацию нужны деньги. Вам нужна справка о доходах от мужа. Он справку не даёт. Вы уговариваете и т.д.
И вы спрашиваете: «как выглядит моя ситуация, как поступать с собственными моральными принципами и как реагировать на подобное поведение мужа?».
Как выглядит ваша ситуация, я описала.
Чтобы ответить на последнюю часть вопроса, скажите пожалуйста, какие у вас есть моральные принципы в отношении вашего мужа? Какими моральными принципами вы связали себя?
С уважением, Елена Мороз.

Ирина Венгер (Киев) · Answer 4 · 2018-09-28 16:40:02

Добрый день. Пожалуй соглашусь, что в вопросах алиментов пригодилась бы юридическая консультация, тем более, что речь уже идёт о здоровье ребёнка. Странно, что Вы бывшего мужа часто называете мужем. И кажется мне, что Вы ещё не развелись до конца, может, только формально и на бумаге?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2018-09-29 21:18:06

Алина, похоже, что отношение к мужу, как к ребенку - терпеть все капризы, жалеть и считать, что "ну что с него возьмешь, пусть что хочет, то и делает". Вы сейчас живете с сыном, который нуждается на данный момент в лечении, но почему-то ставите интересы бывшего мужа выше, чем интересы ребенка и свои собственные. И жалеете бывшего. Вы с разводом так и не смогли психологически поменять к нему отношение? Он все такой же маленький, беспомощный малыш, который не в состоянии обеспечить себя и позаботиться о сыне!?
Я бы порекомендовала консультации психолога для вас, чтобы понять почему вы выбрали такого мужчину и продолжаете такое же поведение и после развода. Разобравшись в причинах, вы сможете избежать повторных отношений с таким же типом мужчины. А заодно и облегчите себе жизнь тем, что сможете подать на алименты и не тянуть все самой.
Что касается юридических моментов, то отсутствие работы у взрослого, дееспособного мужчины, вряд ли будет аргументом, чтобы не платить алименты. Хотя бы минимальные. Но это к юристу уже

Муж не платит алименты, не могу морально на него подать, хотя деньги вроде нужны..