живу не своей жизнью
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
живу не своей жизнью
| 07-12-2018 02:22:41Дополнение от автора |
| Простите заголовок автоматически поставлся |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 07-12-2018 08:27:17 |
Доброе утро! Сестра мужа нарушает Ваши границы (а это базовая потребность человека -иметь свою территорию, личное пространство и пускать на нее того, кого хотите и тогда, когда Вам это удобно. Или не пускать на свою территорию, даже без объяснения причины.) , поэтому Вы чувствуете злость, раздражение, пытаетесь защитить себя, но не очень конструктивно - ругаетесь с мужем, принимаете гостей, хотя совсем не хотите этого делать. "Посорилась из*за того что она мне всегда говорила что не любит когда приезжают без предупреждения зарания. А она так постоянно делает. Говорю мужу на следующий раз говори что б придупреждали заранее. Они приелут с ребенком, нужно и в магазин сходит за подарком, и убрать не всегда у квартире идеальная чистота(она как приезжает всё смотрит) и угостить. У нас сейчас мало денег, и хотелось не тратить на лишнее". Результат от того что Вы их приняли или отказали бы мужу одинаковый: " муж перенёс встречу на завтра(придупредил поздно), я начала готовить, я осталась плохой. Так как предложила на следующий раз пойти в кафе кофе попить, это будет намного дешевле чем их дома встречать и я не буду в панике бегать. С муже поругались, я поняла что что бы я не говорила я не права.
Я устала очень и хотела день посвятить отдыху, настроения спорчено. Взавтра приедут я незнаю что муж наговорил им". Попробуйте договориться с мужем и сестрой корректно о совместном времяпровождении так, чтобы всем это было удобно и все получали от него удовольствие. Но не предъявляйте мужу претензии, не обвиняйте - скажите о своих чувствах, предложите альтернативное решение проблемы, ищите компромиссы. Удачи Вам! 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 07-12-2018 09:10:55Дополнение от автора |
| Спасибо большое |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 07-12-2018 14:52:23 |
Чувствуется напряжение из-за внезапного приезда, из-за того, что нужно убрать, приготовить, что-то сделать. А как вам вариант ничего не делать и никак не готовиться? Не убирать ничего, не готовить, кроме привычной еды для своей семьи. Причину объяснить просто - заранее никто не предупреждал, поэтому извините, не было времени и возможности. Ведь у вас его правда нет.
А мужу да, было бы хорошо сказать о том, как вы себя чувствуете в таких ситуациях, что вы переживаете и какие варианты можно на будущее обсудить
|
| 07-12-2018 15:24:38Дополнение от автора |
| Мужу сказала, он меня не понял. На следующий раз так сделаю. Спасибо |
| Светлана Леонидовна Терещенко (Киев) 07-12-2018 18:08:58 |
Здравствуйте! Помимо того, что сестра мужа нарушает ваши границы и вам приходиться подчиняться ее желаниям, у вас еще и с мужем не выстроены личностные границы. Он не прислушивается к вашим пожеланиям и просьбам, он давит на вас и делает вас виновной, если вы не выполняете его желания.
Пока вы не осознаете свои желания, пока не научитесь озвучивать их другому человеку, пока не сможете отстаивать их, то ваши границы будут атакованы. В этом случае попробуйте с мужем говорить нежно, но настойчиво. Возможно вам будет в помощь техника "Я - сообщение". Т.е. говорить от первого лица (я, мне) О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о другом человеке и его поведении. В вашем случае это могло бы звучать приблизительно так: "Неожиданный приезд сестры вызывает у меня неприятные чувства, т.к. за короткое время надо выполнить большой объем работы. Это приводит к усталости и раздражению. Мне бы хотелось, чтобы с нами согласовывали встречу за неделю (?) и тогда бы их посещение было бы мне в радость."
|
| Алена Губа (Киев) 08-12-2018 12:19:22 |
Чтобы ощущать себя хозяйкой не только в собственном доме, а и собственной жизни это состояние нужно постепенно взращивать изнутри, поскольку вы взрослый человек и можете самостоятельно принимать решения, а не опираться на внешние факторы- спонтанные желания других и их сиюминутные прихоти. Хотя этот момент можно рассматривать со стороны личных границ и их гибкости. В чем у вас сложность сказать сестре мужа, что не можете принять ее сегодня, сославшись на другие планы, или принять гостей в неубранной квартире и/или предложить вариант кафе, сказать что не успели купить подарок ребенку? Если люди готовы прийти в гости, согласовуя свой визит всего за несколько часов, значит для них ок неубранные квартиры. Но, здесь похоже, есть еще что-то, что мешает вам быть расслабленной(запрос на терапию). Вы видите ситуацию с односторонней позиции "кто прав-кто не прав", это трата энергии впустую: у каждого из участников будет своя правда и каждый будет отстаивать и защищать ее. Попробуйте посмотреть на данный конфликт с других сторон, скорее всего в вашей семье нарушена коммуникация. Как вы с мужем обсуждаете визит его сестры, что каждый понимает договоренность по своему, - вы готовитесь принимать ее в этот же день, а муж переносит встречу на завтра? Что происходит в вашем диалоге, что у вас не получается услышать друг друга? И как у вас налажена коммуникация с сестрой мужа, есть возможность обращаться/звонить к ней прямо или только через мужа? Вопросы на подумать.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
23-07-2018
живу не своей жизнью
01-06-2018
Живу не своей жизнью(
30-03-2014
Живу не своей жизнью.
05-10-2012
незнаю что делать со своей жизнью
30-07-2011
Как жить своей жизнью без НЕГО?
25-04-2009
Что делать со своей жизнью?
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
