Question

29-08-2019

Уже місяць як я одружена з чоловіком, а 8 років була його коханкою. Останні роки 4 жили разом 5 днів в тиждень (працював в іншому місті), на вихідні йшов в іншу сім*ю. Стосунки були дуже близькі у нас всі роки, називала його своєю Душею, думала, що знайшла свою другу половинку. Терпляче чекала, коли діти виростуть,старший закінчить школу,вступить в університет,коли звозить їх на море, до тітки. Але стосунки були ідеальними, доповнювали, розуміли один одного з пів слова. Він казав, що я, як ковток свіжої води для нього у спеку, а він для мене був теплим пальтом у холодну погоду.
Знала про його дітей, дружину багато, як проводять вихідні, що їдять, які уроки вчили, чим хворіють, обирала від нього їм подарунки на дні народження, а також його друзям. Відчуття зараз, що не мала свого життя, а жила привидом з ними. Зараз мене з друзями, родиною так і не знайомить.
І от рік тому він сказав дружині, що є я, що хоче розлучитися, переїхав повністю в квартиру, в якій жив зі мною таємно, коли мав можливість). І тут він змінився на очах, почав з ненавистю дивитися, говорити, матюкатися, кричати до мене. Зникав на кілька діб, я не знала де, як шукати (виявлялося, що він залишався в неї в той час), я ж ніхто.У мене стався нервовий зрив. Я по кілька днів не їла, не спала, кричала, плакала, билась об стіну, порізала собі вени, була неконтрольована рвота від крику і нетримання калу. Я від себе такого взагалі не очікувала. Такий був шок, що, Треба чекати Знову? Коли діти його своїх дітей вже матимуть?
Дуже вразило, як він боїться своєї дружини. Як залишав мене і йшов до неї, бачачи, що у мене порізані руки. А виявлялося потім, що вона дзвонила і їй в Сільпо треба було. Потім взнала, що він їздив з нею на відпочинок, подорожував Європою (коли у нас вже була домовленість, що він розлучається). Стався ще один зрив, коли я кричала не пам*ятаючи нічого майже дві доби.
І зараз я дивлюся на нього і зникло моє тепле пальто, зникла любов, довіра, і лише є запитання, чому штамп в паспорті вирішує все, я ж теж роками була його сім*єю.Вони за ці 8 років купили 2 квартири, дружина уже колишня має на них права, а я ж ні. Залишив їй величезну квартиру, вона не працює, і ніколи не працювала, дає кілька тисяч євро в місяць, а я вдягаюся на гуманітарці. Як справитися з цим всім? Дітей він не хоче зі мною, і нема за що їх утримувати, все йде туди. Житла нема теж, все їй залишив.Тікати від нього? Чи то просто в усіх бувають труднощі...Чи варто працювати над поверненням довіри моєї до нього?

Вопрос от: Марія; Возраст: 32

понравился вопрос?

29-08-2019 10:44:35Дополнение от автора

А ще, він дозволив образи зі сторони його дружини та сина старшого, який напав на мене, я була в лікарні, є заява в міліції. Вони залишали листи з погрозами під дверима, казали, що вб*ють мене, розпускали чутки по місту, йому складали про мене "дивовижні" історії, ніби то знають про мене щось. Він не сказав їм, не сказав сину, що з мамою його намагався налагодити відносини ще до мене протягом 10 років, вона не хотіла чути, поступатися. Що почав ходити по повіях, потім кілька коханок було, і потім вже я. Все так представив, що я бідненького-ангелочка забрала((
Він ні разу не вибачився передімною, ні разу не сказав їм на захист мій нічого. Зараз сини відмовилися від спілкування з ним. Жінка колишня затаїлася, бачу по фото у соц мережах, що літо їхнє минуло у подорожах за його рахунок. Боюся моменту, коли вони знову з*являться, а я знову зникну, ніби й не було. Я з чоловіком говорю про це, він смикається, внятної відповіді не дає на мої запитання: А що буде, коли вона подзвонить і скаже, що знову треба в Сільпо чи картоплю завезти на дачу, чи сину треба сорочку купити. Питаю, що буде, як вона скаже, що треба їй до родичів, ти знову зникнеш на кілька діб, не братимеш трубки? Чи коли я захворію, чи коли мені обкрадуть квартиру (таке було), а їй треба буде на базар, ти мене кинеш і її поведеш?
І відповідей нема...

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-09-2019 09:50:23Дополнение от автора

він її боїться, не знаю чи це близькість. Він залишив всі речі, одяг, книги в квартирі в неї, боїться зайти і забрати, хоча, квартира куплена ним, вона ні дня не працювала. Зараз вже завів мову, щоб переїхати в інше місто, шукати нову роботу, через страх до неї. Знаю, що його закривали в квартирі, не випускаючи кілька днів, били, обзивали, відбирали телефон.

06-09-2019 09:55:30Дополнение от автора

ми знову переїжджаємо на нову квартиру, шукаємо все в глуші, не популярні райони..., щоб нас не знайшли. В гості нікого не кличемо, нікому він не розповідає де живе. Бо цю, на якій ми жили останній рік, то син його якось вичислив і приходив, окрім погроз, ще й машину подряпав чоловіка і пробував колеса відкрутити....

06-09-2019 13:36:32Дополнение от автора

дякую, що приділяєте мені час

06-09-2019 13:43:49Дополнение от автора

я напевно вже зійшла з розуму від того всього

06-09-2019 13:45:05Дополнение от автора

вони мене будуть переслідувати доти, доки я з ним..., або й взагалі завжди. бо мають багато часу і достатньо грошей, злості і жорстокості

06-09-2019 14:17:42Дополнение от автора

так, зверталася, міліція сказала, що як вб*є вас, то приходьте..., заяви не прийняли, ще й посміювалися з мене

06-09-2019 14:22:35Дополнение от автора

на мою думку, то йому там вилізли на голову. Ніхто не працює, дітей уже дорослих, яких можна назвати молодими чоловіками не вчили відповідальності, є у них дідусі, бабусі, які ще на тих хлопців працюють теж, поняття, що він в 20 р має якусь відповідальність, обов*язок нема в сина. Є капризи, крики, агресія. Живе на татові гроші, ще завдання з універу за нього робили.., про підробіток і чути не хоче, ну бо нащо...і так все є. Жінка така сама: дай, принеси, зроби.

До суду не зверталася. Я подала в міліцію заяву, її не взяли, слідчий мене ігнорував, не хотів говорити, а до кінця я не дотискала. Я зверталася в лікарню. Оформила мед документи про напад. Міліція взяла їх, але справа в хід не пішла ніяк

06-09-2019 14:40:00Дополнение от автора

так, він не підтримує, бо і не розуміє і боїться відповідальності і реакцій колишньої сім*ї на будь-які свої дії, які неугодні їм. ...Добре думала, але часто й тоді можна помилися.
До речі, як мені здається, що в інших сферах, на роботі, з друзями він не такий безхарактерний. І зі мною теж. Але в його попередньої дружини був талант підім*яти під себе

06-09-2019 15:17:45Дополнение от автора

він їх підтримує, матеріально вони живуть дуже добре і забезпечені квартирою, авто, дача, всі сидять вдома і чекають, коли прийдуть гроші на картку. І коли дзвонили, відразу ж їхав, навіть, якщо я була в лікарні і більше нікого не було біля мене, а жінці колишній треба було перекласти ягоди в морозильну камеру, а вона без нього не могла ...і таких випадків сотні за роки. Дякую вам) Тримаюся

06-09-2019 15:18:49Дополнение от автора

мене просто не підтримує, знецінює всі мої переживання, болі, страхи. Але, як то кажуть: в мене є Я і ми справимося

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 1 · 2019-08-29 11:47:51

Марія, перед вами нам тут один юнак написав, що побив нову дружину тата, який їх покинув. То я подумала, чи це не ваша сімейна історія?
А щодо Вас, то навіть не знаю, що сказати. Звісно, не штамп довів до такого конфлікту. Очевидно, ваш чоловік має певні переконання, які зараз у ньому конфліктують, і це породжує агресію. Порад тут не може бути. Хіба що єдина порада - якщо ваш стрес від ситуації перевершує вашу здатність справитися з нею, тоді втікайте. Щоб не придбати якогось тяжкого розладу психіки.

Татьяна Ивановна Смирнова (Киев) · Answer 2 · 2019-08-30 08:06:49

Доброго дня.
Для чоловіка і Ви, і його дружина близькі люди (так іноді буває). За стільки років він звик до стабільної ситуації: в нього є Ви та також в нього є сім’я. Йому так було зручно і комфортно. А потім йому довелося зробити вибір, він «вийшов» із зони комфорту, до цього ще зіпсувалися відносини з дітьми… Все це викликало в нього прояви агресивної поведінки.
Щодо Вас, Ви сама вирішуйте для себе, чи зможете пробачити образу, те, що Він не захистив Вас, чи зможете спокійніше відноситися до його спілкування з колишньою дружиною та інше.
Якщо все це дійсно негативно впливає на стан Вашого здоров’я, Ви відчуваєте, що Ваш організм не здатен чинити опір стресовим ситуаціям ,то подумайте про руйнівні наслідки цих стосунків. Чи потрібно це Вам?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2019-09-06 10:00:13

та ну, ви таке розповідаєте))) здорового чоловіка запирали в квартирі? били? відбирали телефон?)))))))))))))))) боже ж мій, яка бідолажечка ваш чоловік))) просто звірі якісь)а він - беззахисний переляканий малюк))
от що я вам скажу - вас так дурять! А ви так гарно ще й самі себе дурите!
А ще прочитала, що ви і ваш супруг стали переховуватись по місту, втікати від когось, хтось там щось вам дряпав, бив.
Ну, я вас вітаю. Якщо хочетет до рук патології потрапити дуже швидко, то ви на правильному шляху.
Якщо ж хочете бути психічно здоровою, то нехай ваш чоловік продовжує ховатись, а ви потурбуйтесь про те, щоб перестати підгодовувати свою паранойю і зупинитись. Ви просто індукуєте, заражаєте один одного дуже нездоровими станами. Опануйте себе і почніть чинити по-іншому нарешті
Це минеться - ваш самообман. Погляньте на реальне життя. Воно не таке, як ви нам розповідаєте. Подякуйте собі за те, що ваші ілюзії тримали вас на тонкій межі щоб ви не з"їхали з глузду, і розпрощайтесь нарешті з цими ілюзіями.
Вашого чоловіка ніхто не запирав, ніхто не утримував у сімейній тюрьмі. Він просто вибрав бути з тими людьми, бо любить їх. Вони для нього цінні. Ось і все. І так буде й далі. Хочете - живіть з цим, хочете - відмовтесь від таких стосунків.

Ответ отредактирован автором 06-09-2019 10:04:51

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 4 · 2019-09-06 13:49:27

Я думаю, що ні. Тому зараз саме час сказати собі, що ви можетет опиратись лише на саму себе, тож пожалійте себе і перестаньте роздмухувати вашу драму. Прийміть той факт, що чоловік не витримав випробування двома сім"ями, пробачте це йому та живіть далі. Перестаньте переховуватись разом з ним по місту, майте повагу до себе, до свого простору. Не стежте за ним. Все одно у нього є потреба бути зі своєю першою сім"єю. Переслідування не допоможуть ні йому, ні вам.
Обіпріться на саму себе. Не на ваші стосунки, не на вашу сім"ю, не на чоловіка. Вам треба зберегти глузд, це ваш найбільший скарб зараз.
А те перслідування, про які ви пишете, не варті того, щоб на них будувати своє життя. І такі речі досить швидко пересікаються поліцією. Мабуть, ви не дуже хочете їх спиняти. Чи звертались ви до суду і поліції через такі хуліганські дії? Ні? То що ви чекаєте? Ви заграєте з ними? Це з одного боку.
А з іншого - що то за чоловік поряд з вами, який міг створити такі жахливі стосунки з бувшою сім"єю? Це якою особою треба бути, щоб організувати навколо себе такий ворожий простір?
Здається, це теж його ігри і його безграмотність

Ответ отредактирован автором 06-09-2019 13:54:26

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2019-09-06 14:20:52

Тетяна Артеменко (Черкассы) 06-09-2019 14:20:52

та ні, це ви щось не те розповідаєте. що суд визначив?

👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 6 · 2019-09-06 14:29:18

От і чудово, що ви зрозуміли, що йому визіли на голову. Нарешті ви починаєте розуміти. Задам вам зараз головне питання - ви добре подумали, перед тим як вручити свою долю чоловікові, якому так легко можуть "вилізти на голову"?
Це непросте питання. Тому що від цього залежить, чи зможете ви себе відновити та не сподіватись на його підтримку.
Якщо будетет й далі сподіватись та вірити, що поряд з вами сильна і самостійна людина - ви програли.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 7 · 2019-09-06 14:58:31

Якщо ваш чоловік не підтримує колишню сім"ю, то він і вас не буде підримувати. Так працюють закономірності. Він вам і зараз не захисник. Тримайтесь. Ви можете розраховувати лише на себе. Щасти вам.

Не можу пробачити чоловіка