Question

19-11-2019

Добрый день. 2 месяца назад я познакомилась с молодым человеком, я работала в школе, а он сдавал у нам международный экзамен. У него хорошая семья, он очень воспитанный, и его основная цель уехать жить за границей. Ему 26. Сначала мы сходили на несколько свиданий, потом уже начали ходить друг к другу в гости, и я просто очень сильно влюбилась. По мне, в нем идеально все, все, что мне бы хотелось видеть в своём парнтете он сочитает. И через какое то время я стала замечать, что видеть меня рядом, звать куда то, он особо горит желанием. Всегда инициатива от меня, мне крайне было печально из за этого.
Вчера я спросила его об этом, он сказал "мне тоже грустно, что все происходит именно так но я не люблю тебя, ты мне просто нравишься" мы поговорили, я спросила у него, а что для него любовь, он сказал "желание видеть человеке постоянно рядом, с тобой у меня такого желания нет"
Мы поговорили про его прошлые связи, он сказал, что не любит ни одну из тех, с кем встречался и ему это чувство сравнить не с чем.
Мои прошлые отношения закончились предательством, и я долго не могла отойти от них, думала, что не впущу никого в свою жизнь более. Но тут я впустила6 и снова оказалось в минусе. Что делать? Работать ли над отношениями?

Вопрос от: Lerocka; Возраст: 20

понравился вопрос?

19-11-2019 11:08:21Дополнение от автора

Извините за ошибки, писала на морозе. Не говорит желанием.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-11-2019 13:25:53Дополнение от автора

Мне бы хотелось работать с над ними, если была бы хотя бы примерная гарантия того, что это все не зря. Я вроде как вижу, что человек хоть чуть-чуть, но тянется. Спрашивает тепло ли одета, как я покушала и прочую заботу. Но и это не дает покоя, не из-за чувства ли глубинной вины это происходит. Не попытка ли это оправдать свою недолюбовь.
Что касается саморазвития, с этим все в порядке. Я занимаюсь клинической практикой, работаю. Время на любимого найти могу всегда, потому что "нехватка" времени это отговорки, мы все занятые люди, у нас у всех есть дела и работа.
От отношений хочу понимания и простоты, не хочу садиться дома за круглым столом и говорить о том, что не так, а хочу, стать миром гармонии и спокойствия для дорогого мне человека. Возможно, это просто не мой человек

19-11-2019 17:20:53Дополнение от автора

Еще заметила, что мне с ним достаточно тяжело говорить обо всем подряд. У меня есть два лучших друга , с ними я часами говорю обо всем, что только придёт в голову.
Сложность в том, что отпускать жалко, вдруг я просто поспешила, не осознала его реальность и действовала только из своего мотива и жажды любви. Все таки, любовь бывает разная, а если у человека тем более не было ее осознания ни на одном из этапов отношений с другими женщинами- значит это патология. С прошлой девушкой он встречался аж три года. У меня ведь вовсе нет цели, охмутать его до безумия, потому что и у такого способа есть свои минусы. Да и больше всего, жалко лишь времени и нервов больше даже нервов. Без гарантий все таки тяжело, это верно, что их не будет никогда.
Спасибо больше за ответы!

19-11-2019 17:23:44Дополнение от автора

Удивительно то, что я спросила у него, говорил ли он об этом с кем-нибудь из близких. Он сказал да, с мамой обсуждал и с близким другом. У близкого друга, была похожая ситуация с его нынешней девушкой, но сейчас у них все хорошо

19-11-2019 19:51:25Дополнение от автора

Я делю любовь на два типа, и верю в то, что в жизни все так и есть. Но только теория любви, к сожалению, возможна без полноценного осознания только тогда, когда ты будешь готов ее распространять. Есть любовь дающая(хорошечная) и любовь извлекающая(нехорошечная). Дающая, это когда имея чувства твоя основная цель поделиться ими, переводя любовь больше всего на безусловный процесс. Любовь извлекающая, когда ты пытаешься что то извлечь любя человека, ту же любовь для какого-то эмоционального восполнения себя. Если ты делишься -все будет хорошо,потому что люди очень приватизируемы, и восприимчивы, когда сами хотят этого. Но это большая работа над осознанностью. Извлекающая, встречается чаще всего, на ней держится вся физическая связь, по типу секс ради секса, без эмоций, ложь о чувствах,манипуляции намерянные и прочее, она плоха тем, что когда "кран" перекроют насколько это будет ужасно и негативно для того, кто только и делал, что извлекал. Поэтому любовь дающая лучше во всех планах, и в моральном и в плане личного опыта, ведь отдавая частичку себя, свои эмоции ты делишься всей энергией добра и любви, делая тем самым лучше всем, в том числе и себе. Это тот уровень принятия, который чаще всего , сейчас, нам всем недоступен, потому что в каждом из нас заложена большая доля мазохизма по отношению к себе, он бесознателен. Мы все ждём искренности, верности, счастья душевного, ощущения привязанности , заботы и всех всех всех самых ярких эмоций, но получая это, мы начинаем хотеть большего, потому что все это досталось слишком быстро и просто. Нам нравится испытывать ощущение погони, нравится неуловимость. Подобный процесс понятен, но чаще всего ведёт в бездну. Потому что мы ищем источник счастья в ком то другом, как и источник любви, хотя на самом деле, мы являемся его носителем сами и наша цель, давать его остальным, заряжать.Просто хочу, чтобы ты знал, что у меня *нет* цели в том, чтобы через твою любовь, как то удовлетворить свои потребности. И уж тем более, очень очень, пока он не полюбил меня, не нужно действовать через глубинное чувство вины, никто не виноват в этом, такое случается. Чувство вины, будет только ограничивать спектр эмоциональных возможностей и обижать меня, потому что это вовсе не счастье, а вынужденная мера.
В целом, никто не знает где переходит эта граница осознания эмоций, если они реальны и искренни, они возникают сами собой, и нет никаких гарантий когда, во сколько часов, через сколько месяцев. Тем более, эта любовь абсолютно отличается от той, что ты и я испытываешь к семье. Любовь к маме и папе безусловная сама по себе, заложенная природой. Сколько бы раз я не брала звонки от мамы, ругалась с ней, но я все равно люблю ее как никого на этом свете. Самая чистая любовь возможна только тогда, когда ты не привязываешь ее к многофакторности того, что тебе эта любовь может дать, потому что это не узнать никогда.

21-11-2019 06:56:05Дополнение от автора

Да я, скорее всего, просто не понимаю вообще смысла нашего этого разговора. Вылил душу, но не поменялось ничего вообще. Все так же спрашивает в чем одета, замерла ли я, что покушала... к чему это тогда вообще

21-11-2019 21:04:43Дополнение от автора

Фрейдизм какой то, про родительскую любовь и заботу. Все мы дети, разве не так? Это не исчисление возраста и не уровень образования влияет на твой ментальный возраст. Я в корне не согласна и не хочу более обсуждать этот вопрос

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

06-11-2019 Парень сказал что не любит меня, что с этим делать и как принять?

07-07-2019 Муж сказал не любит

03-03-2018 Что делать помогите с девушкой что взяла паузу в отношениях сказала что не любит Но...

07-04-2017 Любимый, сказал что хочет поставить меня на колени, унижает и оскорбляет. недавно поднял руку. А я все равно продолжаю его любить и боюсь потерять. Что со мной и как это объясни

29-09-2016 Ми познакомились в интернете и он сказал через пару дней что любит меня и я для него все/ни разу не видив/Такое может бить?

06-12-2015 онлайн Кудряшов Игорь Леонидович сегодня Здравствуйте,мне очень нужна ваша помощ, меня вчера бросил парень,сказал,что больше не любит меня, мы встречались почти два года, сам

22-03-2013 Муж сказал,что не любит

03-04-2011 Муж сказал, что меня любит, но ему нужен секс с другими женщинами

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 1 · 2019-11-19 11:12:55

Что делать? Работать ли над отношениями? - а вы сама чего хотите в отношениях? как можно работать над этими отношениями в вашем представлении?

Костик Ирина Петровна Костик (Киев) · Answer 2 · 2019-11-19 11:30:23

Лера, развиваться. Если человек не интересен, как можно это изменить? Наполните свой мир собой, интересными событиями, эмоциями?) Может все и переменится.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2019-11-19 11:47:16

Доброе утро, Лера!
Возможно, что Вас привлекла в парне его открытость и честность, которой не было в прошлых отношениях. Если мужчина не хочет, то не стоит тратить на это свои душевные силы. Вы себя только измотаете. Ваш молодой человек говорит, что он вообще никого не любит. Здесь вопрос уже к нему, способен ли он быть в близких отношениях.

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 4 · 2019-11-19 13:00:14

Здравствуйте Лера! Это вопрос в котором предстоит брать ответственность : готовы ли Вы продолжать отношения и не чувствовать себя ненужной и жертвой. Это зависит и от посыла - насколько это просто честность или страх и сомнения молодого человека, кто знает где грань между нравится и люблю. Но такой путь требует зрелости и выдержки.
И конечно есть возможность искать того, кто не будет сомневаться, но верите ли Вы что заслуживаете таких отношений. И кроме того такая позиция тоже ничего не гарантирует

Костик Ирина Петровна Костик (Киев) · Answer 5 · 2019-11-19 13:32:26

Вернёмся к реальности? Хорошее отношение и влюбленность могут никак не "совпасть". Если парень не влюблен в нынешний образ, стоит ли его изменить? Я не о внешности. А гарантий вам никто не даст) Условной "гарантией" может быть только совпадение образов)

Ответ отредактирован автором 19-11-2019 13:34:58

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 6 · 2019-11-19 13:55:04

Где нет воодушевления, никакая работа над отношениями не поможет. Посмотрите фильм "Лучшее время года" (Россия, 2007)

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2019-11-19 14:26:54

Если в мужчине все идеально, но его реального вы не видите. Это пока гормоны и влюбленность. При любви видишь недостатки и человек не идеален.

Вы отите работать над отношениями, но МЧ вам прямо сказал, что есть симпатия, любви нет. Плюс он хочет уехать заграницу. Вы же здесь остаетесь.
Зачем вам в ввязываться в заведомо безнадежные отношения? Да и про какую работу над отношениями, когда вы всего 2 месяца знакомы?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2019-11-19 16:03:40

цитата:

Возможно, это просто не мой человек

Над отношениями можно работать, если они есть,но не в данном случае. Вы пытаетесь найти способ, как получить любовь, которой первоначально нет. Это желание должно родиться с обеих сторон, иначе Вы себя будете терзать вечными сомнениями

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 9 · 2019-11-19 16:06:29

В том то и дело, что гарантии нет ни в каком случае. Даже если завтра он скажет , что безумно Вас любит, это тоже не гарантирует, что так будет всегда. Интересно ли Вам с ним потому что он холоден или он интересен как человек.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2019-11-19 17:40:18

Вы надеетесь, что у Вас с ним все получится, как у его близкого друга? Вы можете пробовать. Никто не знает, как у Вас сложится в жизни. Вам могут помочь только увидеть ситуацию со всех сторон, а дальше это Ваш выбор.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2019-11-19 19:21:57

Вы знакомы 2 месяца, зачем же так цепляться за парня?
Про потерянное время. В любом общении есть приятные моменты и польза. Иначе бы не общались. Так возьмите это и с благодарностью и легкой грустью отпустите парня и отношения.

Ответ отредактирован автором 19-11-2019 19:22:16

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 12 · 2019-11-19 21:31:10

Можно сколько угодно философствовать про любовь, но толку?
Вы так отчаянно цепляетесь за МЧ, который говорит, что не любит. А вы все собираетесь бороться, работать над любовью (только с вашей стороны).

Какие у вас отношения с отцом и матерью?

Костик Ирина Петровна Костик (Киев) · Answer 13 · 2019-11-19 22:02:08

У вас есть образ мужчины. МЧ "попал" в образ. А вы а его образ не "попали". Остальное - философия.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 14 · 2019-11-19 22:33:02

цитата:

Просто хочу, чтобы ты знал, что у меня *нет* цели в том, чтобы через твою любовь, как то удовлетворить свои потребности. И уж тем более, очень очень, пока он не полюбил меня, не нужно действовать через глубинное чувство вины, никто не виноват в этом, такое случается.

Нельзя накормить человека, если он сам этого не хочет. При всей красоте Вашего письма, хочу Вам сказать, все, что Вы хотите дать этому человеку, это то, что Вы сами хотите, но не можете получить. Вы скорее здесь говорите о своих душевных инвестициях. Вы хотите в него что-то поместить свое, но он в этом не нуждается.

Костик Ирина Петровна Костик (Киев) · Answer 15 · 2019-11-21 09:24:28

Перечитайте всю переписку? Внимательно. И постарайтесь осмыслить. Вы ребенок, который очень хочет именно это "платье". А оно не по размеру. Платье от ваших ожиданий изменит параметры? Или вы в них постараетесь вписаться??? Вот и общается с вами мч как с ребенком "оделась-поела", соответственно уровню вашего восприятия))

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 16 · 2019-11-21 10:56:49

Замерзла ли, и покушали ли вы, и тп это не про отношения мужчины и женщины, а про больше родительскую заботу.
И соглашусь с коллегой - вы как ребенок, который хнычет, топает ногой и кричит "а я хочу".
Ну не любят вас, просто примите это. Не нужно усиленно прикладывать старания и силы, если другая сторона в этом не нуждается

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 17 · 2019-11-21 18:53:16

цитата:

Все так же спрашивает в чем одета, замерла ли я, что покушала... к чему это тогда вообще

Это скорее говорит о родительской заботе, чем об отношении как к взрослой женщине, хотя это может быть очень приятно и заманчиво.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 18 · 2019-11-21 21:27:26

Наверное, тот ответ, который Вы хотите услышать, Вам не дадут. Вы прекрасно сами все знаете. З. Фрэйд основоположник психоанализа, а из него начали развиваться все остальные направления в психологии, если Вы не знаете.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 19 · 2019-11-21 23:51:00

цитата:

Я в корне не согласна и не хочу более обсуждать этот вопрос

Чем и подтверждаете поведение ребенка)
Не нравится, что говорят, не согласны с вашим мнением - вы сердитесь, топаете ножкой и говорите "все, не буду больше с тобой дружить"

Парень сказал не любит

Поради відвідувачів