Question

20-11-2019

Здравствуйте!
У меня возникают очень противоречивые чувства на счет разрыва с мужем, развода. Я не понимаю, почему я не могу развестись, что меня держит. Что мешает прямо заявить о своем желании.

Хочется высказаться и получить обратную связь.

Есть за все время много обид на мужа, за самые разные ситуации. Он говорит, что прошлое лучше оставить в прошлом. Я не согласна, ведь это часть наших отношений, было бы не плохо разобраться, что было, как и почему.

Вот пытаюсь все время наладить с ним контакт, улучшить отношения. На все мои попытки практически всегда, когда я выражаю недовольство ситуацией и потребность в переменах его реакция - я устал, давай не сейчас, заболел, не до этого, дела. Это продолжается много лет, это мне сильно надоело. Вот даже после последних моих попыток пообщаться по душам начал болеть - обратился в поликлинику, ему поставили диагноз ВСД. Который мне до этого тоже ставили не раз. (Я понимаю что ВСД это не диагноз. Но факт - психологическое напряжение проявляется в физиологии, а это сигнал, что нужно с этим разобраться). Я ему сочувствую, ощущаю свою ответственность, вину.

Что делаю я не так? Когда наблюдаю его вот такую реакцию, мне хочется сгладить ситуацию. Я всю жизнь сглаживаю ситуации! Начиная с общения с родителями, заканчивая собственной семейной жизнью, работой.

Это страх ответственности или что?
С его стороны - говорит что все хорошо, что его все во мне устраивает. Я понимаю, что это не правда! Потому что не общается, не проводит время вместе, не уважает мои потребности, после работы проводит время в комнате мамы, а не со мной и детьми (говорит что в нашей комнате тесно, а переезжать на квартиру не хочет). Потому что не относится как к желанной женщине. С его стороны чувствую отвержение, безразличие, под маской -все_хорошо-.

Ощущение - что мы не подходим друг другу. Что нам нет смысла быть вместе. Он просто не собирается меня слышать. Это уже проверенно. Мне жаль, что я не остановила это еще в начале отношений, хотя это уже тогда было понятно.

Как понять, почему я не решаюсь на этот развод, почему не решаюсь высказать правду? Что может меня держать в этой ситуации?

(Мысли такие:
Мы должны быть вместе, раз уж создали семью.
Он мне не изменяет, спокойный, а это редкость, такого нужно ценить.
Разрушить легко, а как потом построить.
Как я справлюсь сама.
А вдруг опять ошибусь или вообще не смогу построить отношения.
Вдруг потом пожалею.
Мне жаль делать ему больно.
Это может быть большим ударом для него, детей)

Вопрос от: I_am; Возраст: 25

понравился вопрос?

20-11-2019 14:27:48Дополнение от автора

Я понимаю, что всяческие отговорки в этой ситуации - всего лишь отговорки.

Да, материально труднее будет - но можно адаптироваться.
Да, детям будет непривычно - но не понятно, где больше вреда, с отцом, который вроде есть а вроде нет, или отдельно, когда (если захочет) он хоть и меньше по времени, но будет уделять внимание, находясь рядом, а не так как сейчас (просто присутствует в доме).
Да, я буду горевать, потому что разрыв болезненный всегда - но я и сейчас схожу с ума, в таких вот отношениях.
Да, семья его и моя не будет поддерживать разрыв - но по факту это значит, что они вообще не поддерживают меня как человека, личность.
Да, мне страшно его потерять - но по факту у меня нет мужа, мой муж ведет себя практически как сосед, а не как близкий человек.
Да, вероятно, проблема во мне - но разобраться в себе эффективнее будучи на расстоянии.
Да, возможно, после разрыва он начнет активно злоупотреблять алкоголем - но это его жизнь и его ответственность.
Да, я останусь сама по себе - но у меня и сейчас нет супружеской поддержки.

И все же чувствую, что меня что-то держит. Что это может быть? Почему?

20-11-2019 14:47:30Дополнение от автора

Что мне даст этот развод?

Возможно, избавлюсь от чувства "он хороший, а я такая плохая и виноватая". Возможно!
Или это убеждение как раз таки может мешать мне принять решение о разводе?

Возможность растить детей в условиях любви, понимания и поддержки. Без криков, манипуляций, насилия.

Возможность честно и полноценно взять на себя ответственность за свою жизнь, а значит получить свободу.

В конце концов вероятность встретить и принять в свою жизнь мужчину, для которого буду на самом деле интересной и желанной! (Нет гарантий, но все же)

Избавит от необходимости следовать правилам стереотипной семьи (Готовь, гладь, стирай, убирай, и пофиг что ты работаешь вообще то не меньше мужчины и при этом почти сама заботишься о детях. Делай так, чтобы свекрови было комфортно, или трать кучу энергии, чтобы отстаивать свои позиции, и при этом все же в итоге все будут недовольны)

...

Даже с учетом этого пазл не складывается...

Пожалуйста! Подскажите, как мне себя понять в этой ситуации??? Как найти решающий фактор?

20-11-2019 15:11:15Дополнение от автора

Анна, спасибо за объяснение и рекомендацию!

У меня такое ощущение, что в работе с психологом я буду лучше себя понимать, я стану сильнее, я стану себе поддержкой. Возможно я вырасту как личность.

Но при этом отношения с мужем не сдвинутся! (Это как попытка строить семейные отношения с самой собой, с участием одного. Второй (муж) как сторонний человек, который к этому не имеет отношение!)

Ощущение такое, что здесь возможен только разрыв! Это очень больно.

Уже нет веры в эти отношения, нету воодушевления.

Чувствую, что я его не принимаю.

Я хочу от него сейчас получить поддержку хотя бы в одном - чтобы было обоюдное желание разойтись, с сохранением адекватных человеческих отношений (которые нужны чтобы растить наших детей)!

Я боюсь что он не поддержит инициативу разойтись (как всегда не поддерживает любые движения по сути)! От этого мне страшно. Настолько страшно, что не решаюсь говорить и откладываю решение.

Получается, я нуждаюсь в том, что он не может дать (поддержке от него, в его одобрении). Очень хочется ощутить свободу от этого.

20-11-2019 15:31:31Дополнение от автора

Анна, спасибо!

Так и есть.
Но даже когда я делаю то, чего боюсь (в других жизненных ситуациях), ничего на самом деле ужасного и непреодолимого не происходит. Значит и в этот раз будет, вероятно, так же.

Мне очень нужно было свободно высказаться и получить обратную связь в этот момент. И стало понятнее над чем нужно работать. Спасибо большое за такую возможность!

20-11-2019 15:55:47Дополнение от автора

"И вы заранее уже знаете, что все будет плохо" - это в моем случае касается не всего, а именно сферы отношений с мужем. Такие ожидания основаны на множестве ситуаций из истории наших с ним отношений. Во многом другом я достаточно оптимистична.

Отношения с родителями сложные - мама практически отсутствовала в моей жизни, отец с раздвоением личности или психопатией (не знаю как это правильно назвать) - был то добрым, заботливым, внимательным, то деспотичным и агрессивным. Сейчас с родителями "отношения" как такие отсутствуют, осталось "формально-теплое" редкое общение.

20-11-2019 16:51:00Дополнение от автора

"Закапываю" себя. Теряю себя таким образом. Очень смутно понимаю, кто я, какая и чего хочу на самом деле.

Потому что "должна любить и уважать родителей", "должна беречь семью", "должна быть хорошей женой", "должна радовать мужа","должна позаботиться о мужчине, чтобы ему было хорошо".

Вот такой вот я служитель-спасатель.

Но вот в результате самой плохо, да и муж не слишком то счастлив.

20-11-2019 17:26:39Дополнение от автора

Анна, желание менять что-то есть! Есть желание отпустить эти установки. Не хочу так продолжать.

Ольга, спасибо за ответ!
Чувствую, что я не переполнена. Наоборот - пустота.

Но и появилась решимость действовать. Пробовать.

Спасибо, это очень ценно.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Анна Автондилова (Киев) · Answer 1 · 2019-11-20 14:54:05

Здравствуйте.
Как понять, почему я не решаюсь на этот развод, почему не решаюсь высказать правду? Что может меня держать в этой ситуации?
Вы сами на все свои вопросы и отвечаете. Не решаетесь высказать правду, потому что вы так привыкли - сглаживать ситуации. Все что вы описываете ниже, вот это и держит вас в этой ситуации. Может быть к этому ко всему надежда еще остается, что что-то поменяется. Муж с одной стороны соответствует вашим важным критериям, ценностям, как мужчина. С другой стороны с ним невозможно встретиться и поговорить про вас и ваши отношения, про обиды и напряжение, которое накопилось. Отвергает вас каждый раз когда вам важно разобраться. Уходит в болезнь, оправдывается сверх занятостью и т.д. Вы как-будто бы живете вместе, но и одновременно близости между вами нет. Вы остаетесь наедине со своими обидами, мыслями и вам не с кем их разделить.
Вы пишите много, похоже за все время накопилось большое количество вопросов и материала с которым важно разбираться не один час. Поэтому рекомендую вам все же обратиться индивидуально к психологу и поработать с этими вопросами.

Ответ отредактирован автором 20-11-2019 14:54:42

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2019-11-20 15:24:08

Автор, вы переполнены страхами и тревогой о том, что будет в будущем если вы сделаете тот или иной шаг. И вы заранее уже знаете, что все будет плохо и никто вас не поддержит. На самом деле не я , не вы не знаем, что будет если вы сообщите мужу о разводе. Может он отреагирует не так как вы себе фантазируете. Для этого нужно пробовать, действовать. Если вы решили, что вам с ним не по пути, вам плохо в этих отношения, вас не слышат, не замечают. Что вас останавливает уйти ?

Ответ отредактирован автором 20-11-2019 15:25:00

Анна Автондилова (Киев) · Answer 3 · 2019-11-20 15:47:43

Я всю жизнь сглаживаю ситуации! Начиная с общения с родителями, заканчивая собственной семейной жизнью, работой.
Какие у вас отношения с родителями были?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 4 · 2019-11-20 16:24:23

"И вы заранее уже знаете, что все будет плохо" - это в моем случае касается не всего, а именно сферы отношений с мужем. Такие ожидания основаны на множестве ситуаций из истории наших с ним отношений. Во многом другом я достаточно оптимистична."
Спасибо, что уточняете. Я и имела ввиду именно отношения с мужем и ваши ожидания по этому поводу, вы же с этим запросом обращаетесь и описываете в письме. Сглаживая ситуации, не отменяете ли вы себя, свои потребности?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 5 · 2019-11-20 17:03:42

У вас много идей про то, что вы всем должны. И таким образом вы отказываетесь от себя и своих потребностей, оставаясь служить всем этим людям, продолжая быть удобной. Как результат чувствуете неудовлетворенность, смутное понимание о себе и своих желаниях. Вы все прекрасно сами осознаете.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2019-11-20 17:16:53

Добрый день!

цитата:

У меня возникают очень противоречивые чувства на счет разрыва с мужем, развода. Я не понимаю, почему я не могу развестись, что меня держит. Что мешает прямо заявить о своем желании.

цитата:

Отношения с родителями сложные - мама практически отсутствовала в моей жизни, отец с раздвоением личности или психопатией (не знаю как это правильно назвать) - был то добрым, заботливым, внимательным, то деспотичным и агрессивным.

Вы очень сильно переполнены и было такое ощущение хаоса. Вы как будто сами с собой разговариваете и приводите рациональные убеждения, что будет если Вы это сделаете. Это все хорошо, но Вы видите, что это все Вам не очень помогает. У Вас очень сложная история с мамой и папой и это не дает Вам чувствовать опору внутри себя. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально за терапией. Здесь не столько отношения с Вашим мужем.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 7 · 2019-11-20 17:18:41

Анна Автондилова (Киев) 20-11-2019 17:18:41

Вопрос в том, если ли желание что-то менять?

👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2019-11-20 18:13:15

Что вам дают отношения с мужем?
Что в них ценного? Что дает вам статус замужней (пусть и формально, без близких отношений)?

Анна Буняк (Киев) · Answer 9 · 2019-11-20 19:29:56

Здравствуйте.
Уже даже в этом диалоге вы проделали так много работы над собой и ситуацией, это замечательно!
Если захотите поработать с психологом очно - обращайтесь.
Как раз в такой работе можно поработать со своими установками и понять, чего на самом деле вы хотите, а исходя из этого - как уже двигаться дальше с мужем.

Почему я не могу развестись?