Как расстаться с прошлыми отношениями и начать новые?
На протяжении 6 месяцев встречалась с парнем. Он напросился жить у меня дома, жили в одной комнате, но интимной близости я не допустила. Вскоре я узнаю, что он связан с наркотиками. Потом узнаю, как он обманывал родственников своих и моих. Несмотря на это я прощала его и он обещал измениться. Прошло время и он сделал предложение, а я согласилась. Тогда он начал настаивать на секс и меня это напрягло, ведь считаю, что для начала нужно отыграть свадьбу. Потом вижу, что измениться он и не пытается, тогда отказалась от предложения и собрала его вещи в подарок. Он ушёл и уехал на работу,потому что срочно нужно отдать кредит, который он потратил на ставки. Теперь каждый день читаю смс, что, мол исправлюсь. Верить уже тяжело, потому что всегда обманывал, ведь человек он зависим. Для того, чтобы отвлечься я зарегистрировалась ради интереса на сайте знакомств и пробыла там не более 3х дней. За это время познакомилась в сети с молодым человеком, который хочет встретиться на выходных. Я согласилась на встречу. Но теперь не знаю, как мне быть.. Считается ли предательством для первого парня, хотя мы расстались? Я не могу понять остались ли у меня чувства и как мне ему верить? Сейчас испытываю к нему ;люблю и ненавижу, уйди куда ни-будь поближе. Но знакомый парень Кажется симпоттщирует мне по общению. Что делать, если наши отношения начнут расти и стоит ли соглашаться с ним встречаться?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте! Думаю, для себя Вы еще не завершили предыдущие отношения. Поэтому и сомневаетесь. Чтобы разобраться со своими чувствами, представьте, что продолжаете жить с первым молодым человеком. Что будет с Вами и вашими отношениями через год? Пять лет? Вы хотите так жить?
Что касается встречи с молодым человеком - это еще ни к чему не обязывает. Не нужно сразу же строить далеко идущие планы. Для начала стоит хотя бы просто пообщаться.
Доброе утро! Парень, с которым Вы начинали отношения, имеет деструктивное поведение, привычки - наркотики, кредиты, обещания, которые не сдерживает ... что может быть в этих отношениях, есть ли у них будущее? Зачем Вам отказываться от нового знакомства и возможностей?
Да, я понимаю, что для начала нужно пообщаться в живую со вторым молодым человеком, но чувствую, что наши отношения начинают уже переростать во что-то большее, чем обычная переписка.. И теперь испытываю юпломь к первому молодочому человеку и кажется, что я ему должна.. Должна ждать, когда изменится..
Добрый день. Судя из Вашего описания первого молодого человека, вероятность что он изменится сам - приблизительно нулевая. Это возможно, только если он будет посещать психотерапевта, либо получать другую профессиональную помощь. И изменения будут очень не скоро. Конечно, такой человек будет вызвать у Вас вину, и желание спасти, однако это не в Ваших силах.
Откуда у вас представление, что вы что-то должны первому МЧ?
Он наркоман. Это страшные и опасные люди. И стОит радоваться, что вы так легко отделались.
"кажется, что я ему должна.. Должна ждать, когда изменится.." - почему? сколько времени Вы должны ждать?
Ответ отредактирован автором 21-11-2019 13:28:11
Доповнення від автора питання·
Он на протяжении 6 мес. Обещал измениться, но даже не пытался. А теперь, когда я отказалась от предложения кажется, что понял, что потерял меня. Просит подождать и обещает измениться, но мне уже не хочется верить. Я так боюсь с ним снова сходиться, потому что он обесценивает мои чувства. Но и жаль его, хочеться помогать ему.
МЧ болен, у него зависимость. Излечиться от этой зависимости очень трудно. И единицы справляются.
Меньше верьте болтовне. Я понимаю, что вам приятно,ч то ради вас злодей готов превратиться в принца, это льстит. Но это сказка, а стОит смотреть на реальность. А реальность такова, что МЧ наркоман и морочит вам голову.
Доповнення від автора питання·
Да, вы верно говорите. Просто есть какая-то надежда, что он изменится, но с другой стороны боязнь оказаться снова в таком нелепом положении.
Быть девушкой наркомана это не нелепое положение, это опасное положение
Почитайте про наркоманов, что это за зависимость, что происходит с человеком, с теми, кто в созависимых отношениях с ними.
Доповнення від автора питання·
Я имею в виду, что нелепое положение, потому что хочеться спасти человека, но не получиться, потому что он сам этого не хочет. А так, конечно это опасное положение. Но неужели я настолько низка, что оставлю человека с проблемами одного и пойду находить новые знакомства..
А вы взяли на себя роль спасателя и считаете себя обязанной помогать всем больным и несчастным?
Если да, то предложу более адекватный путь -идите учиться на нарколога или любого другого врача и спасайте жизни, помогайте.
Если же не хотите этого, то вспомните про инстинкт самосохранения. И в вашей ситуации он должен кричать вам "беги подальше от того МЧ".
Спрошу еще раз - откуда мысль, что вы должны помогать и спасать МЧ?
Какие у вас отношения с семье с родителями?
Какое-то ощущение, что у вас это знакомая история про спасательство
Доповнення від автора питання·
Да, верно.. Инстинкт самосохранения кричит мне, но я его стараюсь подавить. Просто хочеться доверять человеку, но и лапшу на уши не хочеться собирать.. Да, у моей мамы были отношения, которые разрушили её жизнь.. Она на протяжении 12 лет жила с манипулятор ом, агрессором.. Поэтому эта ситуация мне знакома и сейчас такое чувство, что я выбираю мамин путь и "аналога-партнёра", потому что тоже, как и она чувствую себя виновной перед парнем и испытываю жалость..
Тогда вам было бы хорошо пойти к психологу и разобрать свое детство, что в нем происходило.
Иначе будете постоянно притягивать тех,кого надо спасать, а хороших отталкивать. Вам просто скучно будет с ними
Вы пишите про своего отца/отчима?
Я понимаю.. Я пишу про отца. У нас плохие отношения с ним. Хотя он не наркомани и не пил, но был настоящим агрессором.. Очень нервный и эгоистичный, находил любой повод для ссор и жалился на свою плохую жизнь, мол детство было тяжёлое.. Так вот и мой парень тоже плачиться мне постоянно, последнее время стало говорить ему по правде, что меня раздражают мелочные слезы и нюни, чтоб он был более мужественен. Я всегда контролировал свои чувства и эмоции, а, когда мужчина нюни пускает, то вообще не переношу на дух.. Поэтому мне одновременно симпатизирует парень, который раздражает собой и очень жаль его.. В общем я запуталась..
Спасти можно только того, кто хочет быть спасенным и просит о помощи, а не рассказывает сказки, что скоро изменится. А если хочет изменится, что-то для этого делает конкретно.
P.S. Жалко у пчелки. Больше всех страдает тот,кто жалеет. Тот, кого жалеет этим успешно пользуется.
Возможно, Вы повторяете сценарий матери. Вот над этим стоит серьезно задуматься и проработать, по возможности, с психологом. Иначе будете спасать всех несчастных ценой своей жизни.
Вам и правда стоит обратиться к психологу для длительной терапии.
Такие отношения в семье накладывать отпечаток на ваши дальнейшие отношения с мужчинами - какой типаж вы будете выбирать, как будете вести себя в отношениях.
Вам 18 -это отличный возраст, чтобы начать терапию и иметь возможность поменьше травмироваться в отношениях.
Доповнення від автора питання·
Да, можно спасти, того кто хочет спастись. Но он хочет спастись, просит ждать и поддерживать его. Говорит, что готов на всё ради меня. Говорит, что не знает, как доказать это мне.
Говорить можно, что угодно.
Пойдете в эти отношения - увязните в болото, которое будет засасывать и из которого выбираться будет оооочень тяжело. И если вы сможете это, то ущерба для вашего физического и психологического здоровье будет огромное количество. Плюс потраченные впустую годы, которые вы не вернете.
Повторю еще раз свой совет - читайте литературу про тему наркомании и созависимых отношений. А еще примеры тех, кто ввязывается в такие отношения.
И психолог.
Можно еще поискать группу для тех, чьи близкие зависимы от алкоголя, наркомании. Хотя бы просто послушать их истории и может это отрезвит вас.
Доповнення від автора питання·
Да уж.. Я в глубине души тоже не хочу продолжать с ним отношение, потому что это разрушает меня.. Но с другой стороны не могу сказать "нет" ему и отношениям.. Кажется, что это предательство с моей стороны, ведь он так плачет и умаляет не оставлять его
Это ваш выбор. Только вы вправе решать, как вам поступать. Других рекомендаций вам дать невозможно.
Хотите менять свою жизнь в лучшую сторону - читайте, работайте с психологом, в группе.
Хотите в худшую - спасайте МЧ.
Доповнення від автора питання·
Спасибо за советы. Я благодарна за вашу поддержку. В общем думаю, что бесполезно спасать, того кто этого не хочет. Постараюсь не зацикливаться на нем и разнообразить свою жизнь.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
