Question

29-11-2019

Добрый день!3 месяца назад я решила поэкспериментировать и жить по принципу "в мою жизнь приходит все, что мне нужно" )) Парень по ошибке добавил меня на Facebook, но завязалась переписка про разное.Ему 20 лет, он из другой страны,и естественно, я не рассматривала его для себя в качестве партнера. Мы перешли на голосовые сообщения, потом на видеозвонки (тоже случайно, мой телефон из кармана сам позвонил).. Мои ощущения были очень странными, на следующий день после первого общения я проснулась и расплакалась от того, что во мне что-то как будто изменилась, чувство, как будто что-то давно потерянное нашлось. Это было странно, так как я без пары была 6 месяцев,и круг общения у меня был большой, я быстро переключаюсь если в общении что-то не так, и нахожу себе другое внимание, не влюбляясь.Мы общались очень осторожно, в личное пространство никто не лез. Но выяснилось что ни у меня, ни у него нет отношений. Через некоторое время после знакомства он начал проявлять ко мне чувства, пытался даже удаленно меня с друзьями познакомить, и сказал, что приедет в мой город на экскурсию (о чувствах речь открыто не шла). Несколько раз он звонил мне ночью, и рассказывал о том что он влюблен и хочет приехать ко мне как можно скорей несмотря на свои финансовые трудности. Я пыталась поставить себя на его место, и подумала - звонила ли я бы кому-то находясь на вечеринке,в обществе друзей с признаниями, если бы чувств не было? Наверное нет. Не вспомнила бы о человеке даже. Он начал проявлять ко мне чувства, а у меня они тоже возникли, но я не проговаривала этого, т.к. мы не видели друг друга живьем. Но по моему общению с ним было видно, что я вовлечена и заинтересована.Он выпадал на несколько дней из общения, объясняя это тем что они путешествуют с друзьями и он никогда не бывает один. (опять же, попыталась себя поставить на его место - меня бы это не остановило, я бы находила время на человека, в которого влюблена).Я эмоционально втянулась и влюбилась и мне было больно от таких моментов.Я уехала в отпуск я сама выпала на некоторое время, и он спохватился и начал меня догонять. В результате он приехал в мой город, потом спонтанно организовал мой приезд к нему.Тактильно,энергетически это самый МОЙ человек,которого я встречала.У нас не было секса,но всем очень хотелось.То что он сдержал себя вызвало во мне еще больше уважения.

Вопрос от: Olya; Возраст: 28

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

29-11-2019 18:24:23Дополнение от автора

Когда я вернулась в свой город, мы общались некоторое время,но общение 5 минут в день ощущалось как дикий дефицит.Он экстраверт и всегда что-то делает и куда-то бежит.Я могу понять, что человек не заинтересован и спокойно отпустить, но когда я пыталась с ним эту тему обсудить, он говорил, что ситуация противоположная. В таком случае я не понимаю, что может препятствовать общению, если все взаимно. То есть я спокойно разговаривала с ним о том, что видимо ты не заинтересован - он горячо и искренне говорил, что он забивает свое время разными интересными делами, но то, что ему все равно - это не так, ситуация противоположная. Я не могу понять его отношения ко мне. Он то тратит все последние деньги на то, чтобы я к нему приехала, бескорыстно, говорит о чувствах, и это не только слова - это читалось и во время встреч, по тому как он на меня смотрит, как со мной себя ведет, видно было, что он счастлив, я чувствовала его отношение. То выпадает из общения. Когда я была у него, мы не могли оторваться друг от друга в последний день, просто в обнимку провели весь день. Когда я уехала, он говорил о том, как скучает и мы планировали следующую встречу.Приглашал как можно скорей приехать, говорил - приезжай так надолго как сможешь, это же прекрасно что ты тут. Но он всегда поглощен жизнью здесь и сейчас - и на виртуальное общение его видимо не хватает. Мы стали реже общаться, я высказывала свои пожелания,с чем он был согласен, и начал прислушиваться и идти мне на встречу.Но внезапно просто пропал.Последнее сообщение от него было о том, что ему морально очень плохо и попросил прощения. Я спросила, чем могла бы ему помочь, но ответа не получила. Я нахожусь в подвешенном состоянии почти месяц.Знакомиться ни с кем не хочется.Постоянно борюсь с желанием рыдать.У него на странице в соц сети последние фото - я и он когда он был в моем городе.Я не знаю, как справиться с этим ощущением, было бы гораздо проще, если бы мы просто поговорили и решили, что в силу обстоятельств больше общаться не будем, к примеру. Но разговора не было и окончания я тоже не чувствую.При этом себя я чувствую очень паршиво и стараюсь настраиваться на позитив, но эмоции берут верх. Буду признательна за ваши комментарии.

29-11-2019 19:01:31Дополнение от автора

Хотела дополнить, что когда мы общались, иногда я среди ночи просыпалась за 10 секунд до прихода сообщения от него. Это что-то очень странное и трудно поддающееся выбросу из головы.

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

29-11-2019 22:29:46Дополнение от автора

Спасибо, Татьяна ! Такая мысль (про расстройство) ко мне в голову не приходила. Знаю только, парень вскользь упоминал, что в детстве он был супер любимчиком, а с подросткового возраста у него с матерью конфликт на почве того, что она пыталась его контролировать,а он делал все как считал нужным, и с этим он ходил к психологу. Когда я приезжала к нему, он об этом рассказал - и сказал, что они вообще не общаются, и он по этому поводу он сказал что his heart is broken, но это не тема для рассуждений, а он просто посчитал, что это должно быть прогворено один раз.
Он не производит впечатление хама или черствого человека, по этому у меня и возникло непонимание ситуации. Скорее наоборот, меня в нем привлекла доброта и эмпатичность в соединении с решительностью. За несколько дней до прерывания общения, когда я просила чаще общаться, он мне прислал странное сообщение, что он меня очень любит, но очень устал, хочет спать и хотел бы созвониться в другой день. Через 2 часа он сидел онлайн, и я немного с сарказмом спросила, что происходит. А он сказал, что чувствует, что ведёт себя странно и сидел думал, что мне написать, потому что переживал. Как-то так

29-11-2019 23:04:05Дополнение от автора

Спасибо!
А где можно было бы почитать об этом?
"вот такая эмпатия, высокая чувствительность и отзывчивость потом сочетаются с избеганием и прямо таки бегством из контакта" - как называется эта особенность?

29-11-2019 23:30:10Дополнение от автора

Да, я понимаю, что это просто версия. Но как-то уж очень точно описывает - по этому интересно было бы почитать для общего развития. Может и правда просто есть что-то, о чем он мне не хочет говорить и все гораздо проще. Но ваша гипотеза очень проясняет странности, которые замечала я, и о которых говорил он сам. А насчет пропаданий - первый раз было так: я еду к друзьям в Баварию на 5 дней и на это время я буду все связи. И перестал поддерживать диалог ровно в ту секунду как вышел из поезда. А спустя неделю поялвися со словами - ты наверное меня ненавидишь, я был все время с друзьями, и раз в 5-8 часов мысль о тебе посещала мой ум, я постоянно на фоне думал о тебе. (весь тот период я была на пляже , но он точно так же посещал мой мозг). Сказал, если не хочешь со мной общаться, я пойму. Еще тогда я впала в какой-то диссонанс, так как уж очень искренне он говорил.

29-11-2019 23:32:37Дополнение от автора

Я думала обо всем и не нашла причины, по которой он мог бы меня обманывать (он от меня ничего не получает, ни секса, никаких выгод, ничего абсолютно, и мозг я ему никогда не выносила и не допрашивала)

29-11-2019 23:44:04Дополнение от автора

Спасибо!

01-12-2019 15:23:25Дополнение от автора

Да в том то и дело, что понятно, что незачем, но в этом общении было какое-то чувство, которого я раньше не испытывала, очень светлое (сложно описать это словами). Не знаю по каким причинам, - у меня много поклонников, активная жизнь - это общение очень плотно замело в сознании (или подсознании, я не знаю), и в течение дня постоянно я испытываю какие-то флешбеки, если хоть какой-то нюанс или фраза напоминает мне его. Я бы и рада избавится от этого состояния, но пока не выходит, по этому и я написала сювопрос на сайт. И ни с одним человеком не выходит такого взаимного погружения / понимания / проникновения на уровне ощущений

01-12-2019 15:32:05Дополнение от автора

Чтобы описать степень комфорта, когда мы были рядом - я очень берегу свое личное пространство, и так как я не замужем, никогда не выставляю свои фото с кем-то из поклонников. Но как-то мы с ним проводили время вместе, он на мою страницу залил наши фото, а потом на свою сделал то же самое - и первый раз за мою сознательную (полностью осощнанную жизнь) - мне было абсолютно все равно, что другие поклонники отпадут, потому что мне вообще было все равно, есть ли другие мужчины на свете или нет, потому что все что мн нужно - тут. Как-то так. Это первый человек, которому мне не было страшно сказал абсолютно все - начиная от того, что я чувствую, до того, что мне не нравится, и у меня не возникало желания лезть в его личное пространство. Какое-то светлое такое, знаете, чувство, которое я редко встречаю на своём пути

01-12-2019 15:44:25Дополнение от автора

В долгосрочной перспективе непонятно что.

Да, скорее всего быть принятой. Полностью! Вы знаете, когда мы ещё общались по телефону, я как-то сказала, что мой рост 187. (это на 8 см выше него). И потом он пошутил, как мне на такой высоте живётся, а потом перезвонил и абсолютно ничего в нашем общении не изменилось. (даже потом по видео позвонил и начал с друзьями знакомить). Потом я с ним это обсуждала, и он сказал, что ему вообще было все равно). Когда он мне что-то говорил обо мне, я ловила себя на том, что у меня были такие же мысли в отношении него. Когда я рассказывала о том что чувствую, он говорил - веришь или нет, я чувствую то же самое.

И я сейчас живу не в ущерб себе, просто проблема в том, что остальное общение не вызывает желания его поддерживать, так как слишком поверхностно по сравнению с этим уровнем взаимного чувствования

01-12-2019 15:46:51Дополнение от автора

Я живу сейчас в том числе для себя, есть несколько серьёзных мущчин вокруг, я пробую обшеться, не знаю, смогу ли долго, потому что он из головы не вылазит

01-12-2019 15:50:45Дополнение от автора

Ошибки это опечатки, а не орфография))))

Да, вы правы
Тогда почему я не могу это выбросить из души, мне не ясно..

01-12-2019 15:53:50Дополнение от автора

Я полагаю, что мы перестали общаться из-за того, что мы живём в разных странах и финансово в ближайшие 3 года он вряд ли смог бы осилить мужскую роль в отношениях. Мне кажется, что это его рациональное решение, а не принятие или неприятие

01-12-2019 15:55:27Дополнение от автора

Только адекватно было бы об этом поговорить, а не прятаться

01-12-2019 16:57:17Дополнение от автора

Татьяна, возможно это так. Но изначально в общении с ним я себя настроила на проживание здесь и сейчас без прогнозов, так как понимала материальную сложность происходящего, т.е. Я не знала как будет дальше развиваться ситуация и принимала этот факт

Спасибо за пожелание! Даже сейчас, когда его нет в млец жизни, у меня почему-то нет злости на него, ведь никто из нас другому ничего не должен. Когда он выпал из контакта, первое что пришло мне в голову - что он вредит прежде всего себе, так как с другими такого не будет (первый раз у меня вообще такая уверенность в отношениях между мной и кем-то).

Просто когда я представляю свою жизнь в перспективе, мне становится грустно от того, что или я буду ткюеперь одна, или в браке, продолдая любить другого человека - а это как по мне ужас вообще

01-12-2019 21:27:37Дополнение от автора

О будущем это я исходя из опыта говорю, и наблюдениям за другими - что если люди вместе как партнёры, сердце все равно хочет любить и начинаются влюблённости всякие извне. Просто хочется такую семью создать, чтобы была любовь.

Но, конечно, я не знаю, что будет в будущем. Надеюсь, этот опыт эмоционально сотрётся, если не будет иметь продолжения. Просто он такой сильный, что у меня есть сомнения по этому поводу :(

01-12-2019 21:35:45Дополнение от автора

Какой стиль? Ну, я понимаю, бывает всякое у людей, но если у примеру что-то в отношениях не так (не хочется контакта, нет желания продолжать), то все же можно обсудить вплоть до расставания. А тут непонятно что. Я за него не цеплялась и инициатива у нас была обоюдная, я не производила впечатления страдалицы, но и холодной не была. Я даже не припомню, когда я была настолько адекватной в отношениях с парнем, как тут))) Обидно, что человек не может быть со мной открыт в этих своих моментах, и не может сказать как есть. То ли это у меня из-за возраста, то ли отношение к нему особенное, но я бы его не судила, даже если бы он мне сказал о себе какие-то неприятные веши, мы спокойно поставили бы точку, я думаю..

01-12-2019 23:07:59Дополнение от автора

Спасибо! Я и думаю о себе, и анализирую эту ситуацию потому, что в своей жизни хотела бы построить нормальные отношения. Просто в этой связи я доверилась исключительно ощущениям и своему состоянию - и, получается, ошиблась в человеке. Я пытаюсь понять, где я ошиблась и как не допускать это в дальнейшем.
Почему если это бещответственный и равнодушный товарищ, я не почувствовала ничего дурного, находясь рядом, вот что меня беспокоит

01-12-2019 23:40:53Дополнение от автора

Действительно, сложновато понять, что вы имеете ввиду :) с одной стороны я чувствую некоторую уверенность в том, что вы понимаете, с каким типом людей я имею дело (так как лечили подобных людей) - а с другой стороны, не называете прямо (личностный расстройств много). Так как зацепило меня прилично, хотелось бы понять, что это с ним такое и могла бы я это принять. Возможно, есть какие-то книги на эту тему?)

Конечно, я живу дальше и делаю свои дела. Просто хочется упорядочить сво внутренний мир, так как эта в ситуация оказалась выше моих волевых усилий

01-12-2019 23:46:00Дополнение от автора

Простите, это сарказм?
Мне кажется, буквы я уже изучила когда-то :)

02-12-2019 00:11:23Дополнение от автора

Поняла вас. Спасибо :)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

27-11-2019 Ревную парня к работе и боюсь, что мы отдалимся друг от друга

27-11-2019 Не знаю как поступить

27-11-2019 проблемы с девушкой из за ее мамы

26-11-2019 Надо разъезжаться, но придётся вместе ещё жить полтора месяца, как не нарываться на скандалы?

26-11-2019 Порадьте як мені перестати підлаштовуватись під людей

26-11-2019 Не могу разобраться в отношении мужчины!

25-11-2019 Як мені вчинити на його ігнор?

25-11-2019 Не могу разобраться между мужем и прошлой любовью!

24-11-2019 как наладить отношения с родителями порня?

24-11-2019 Проблемы в отношениях

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 1 · 2019-11-29 19:21:18

при определенных личностных расстройствах иногда проявляется страх поглощения. Люди с таким расстройством не могут долго находиться в контакте и часто из него сбегают. С ними почти невозможно построить длительные прочные отношения. Они сами от этого страдают. Это если есть личностное расстройство. Но если у вашего парня нет такого расстройства, то, вероятнее всего, это какие-то личные обстоятельства, которые он не склонен раскрывать. Просто ждите. Наблюдайте, что будет. Если он не вернется в контакт, попробуйте сами выйти с ним на разговор. И если у вас восстановится контакт, первое, что сделайте - это договоритесь про его "исчезновения". Если это в его стиле, и если это портит его отношения с людьми, предложите на будущее ему просто оговаривать, что ему нужно на время "исчезнуть", чтобы восстановиться, и конкретно на какое время, когда он появится снова, и вообще кто может первым прервать молчание, каким способом, что потом делать после периода молчания, кто вы друг другу, пока между вами пауза и т.п. Эти все варианты для случая, если у него расстройство. И если у вас хватит сил терпеть это расстройство. Но если он здоров, но просто невежлив и не хочет ничего объяснять, то пусть "катится" себе дальше, я так думаю

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2019-11-29 22:45:46

вот такая эмпатия, высокая чувствительность и отзывчивость потом сочетаются с избеганием и прямо таки бегством из контакта, если речь идет о расстройстве. Ссылка на ФБ, статья Дельфинова про подобные отношения https://www.facebook.com/photo.php?fbid=3107575982590511&set=a.387629761251827&type=3 . Любовь при этом может быть, но она вот так увязывается с особенностью строить контакт. Это бывает наказанием для самого человека. Вам придется понимать, что если вы останетесь в отношениях, то уже и будут такие вот качели. Это очень трудно, но в благоприятные периоды такие люди очень хорошие партнеры и возлюбленные

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2019-11-29 23:08:58

ну, это только версия, слишком мало информации. Не забивайте себе голову. Все, что Вам нужно помнить, так это то, что в отношениях стоит оставаться до тех пор, пока Вы не тратите больше, чем получаете. Если только пошел перевес, и Вы себя израсходуете, то, как бы ни было больно, надо готовиться к тому, чтобы сваливать из таких отношений. Другой арифметики я просто не знаю

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 4 · 2019-11-29 23:37:12

для того, чтобы почитать для общего развития, надо знать, что читать. Я не знаю, что с вашим парнем, какие у него особенности. Я же сказала, что есть версия личностного расстройства, но это Вы сами можете найти и почитать. Я же не знаю, какое расстройство именно. Вообще Вы пойдете не тем путем. Лучше попасть на консультацию, и еще лучше пытаться узнать что-то про себя, а не про него. Это так, общий совет. Поймите, психолог не работает про третьи лица, такое правило.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 5 · 2019-12-01 10:18:43

Доброе утро! Зачем Вам продолжать отношения идумать о них, если в них опасно и не комфортно?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2019-12-01 15:33:05

Вы получаете кратковременное удовольствие, а в долгосрочной перспективе что? Какую потребность Вы удовлетворяете в этих отношениях? Быть нужной, принятой? Как Вы не можете удовлетворить более адаптивным способом? И с кем?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2019-12-01 15:46:20

Да, но реальность говорит о другом, можете ли Вы быть принятой в этих отношениях

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 8 · 2019-12-01 16:04:36

Вы не можете отпустить эти отношения, потому что не получили в них то, на что рассчитывали. И переживаете Вы за неосуществимыми желаниями. Что думаете об этом?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 9 · 2019-12-01 16:08:38

я не думаю, что это рациональное решение парня - не общаться. Я думаю, что это его эмоциональная сторона. Это он так вообще себя ведет. А забыть Вы его не можете, потому что Вы его любите. Мне кажется, это прозрачная истина. Эта любовь делает вашу жизнь краше, я вижу, как она вас наполняет. Вам очень повезло. Не каждому дано такое пережить, да еще и с таким эмоциональным откликом с той стороны. Пока это есть в вас, вы другая, вы преображенная. Все, что хотелось бы пожелать, это прожить сполна это прекрасное чувство.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 10 · 2019-12-01 19:10:54

Ну, для брака совсем не обязательна любовь. Эрик Берн говорил,что любовь для брака - это вообще бонус. Так что не печальтесь. быть в браке - это осуществлять совсем другие задачи. Вы и сами это понимаете. наслаждайтесь своим чувством к человеку сейчас, потому что оно имеет свойство испарятся. Вспомните меня еще.
Вместе с этим хочу вас уверить, что ваш знакомый совсем себе не вредит, уйдя от вас. Он так живет. У его такой стиль. Я уже об этом говорила. Поэтому это для него своего рода благо. Поверьте, знаю про таких людей и понимаю, что сейчас вам говорю.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 11 · 2019-12-01 21:12:20

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-12-2019 21:12:20

Откуда Вы знаете, что будет в будущем?

👍 рекоммендовать:

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 12 · 2019-12-01 21:48:38

А такой вот стиль. Не фантазируйте. Нельзя с ним ничего обсудить. Такой человек. И ему абсолютно нормально так себя вести. Никакой загадки. Я таких десятки пролечила и продолжаю лечить. Вот так они и поступают, и им нормально. Я Вам все сказала. Читайте, образовывайтесь, посещайте специалистов очно, и будете больше понимать и меньше фантазировать. Причем, понимать не о нем, как я уже сказала, а о себе. Он - черный ящик. Он нам здесь не интересен. Нам интересны вы. А вы уперлись в "загадку" какую-то. Нет загадки. Есть Вы и ваши потребности. Займитесь, вконец, собой, а не психоанализом малознакомого (пусть и любимого) человека

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 13 · 2019-12-01 23:14:20

Вы не ошиблись. Я уже не знаю, как Вам объяснять. Вы нашли потрясающего человека и испытываете потрясающие чувства. Просто ОН НЕ ПОХОЖ НА ВАС И НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ВАШИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ. Не соответствует - не значит плох. Он просто другой. И ОН ОЧЕНЬ НЕРАВНОДУШНЫЙ. Я уже не знаю, как Вам объяснять. У него там ПО-ДРУГОМУ ВСЕ УСТРОЕНО. Просто примите, что он такой. А если хотите строить с ним отношения такие, как вы видите, предложите ему свой вариант и вместе идите обучаться этому - к посреднику, к третьему лицу. Специалист вас обоих научит, как быть

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 14 · 2019-12-01 23:42:41

да, много книг. Шесть лет обучения. Вам надо начинать с азбуки.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 15 · 2019-12-02 00:02:21

я про психологическую азбуку. Вы понимаете, что никто не даст скальпель в руки непосвященному.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 16 · 2019-12-02 07:16:23

Доброе утро! Напишите мне на почту - укажите книги про отношения, отправлю. Всего доброго!

Неопределенность