Question

30-11-2019

Здравствуйте, уважаемые психологи! Помогите мне пожалуйста найти баланс. Мы всего два месяца как поженились с мужем, но мне уже жаль, что я сделала этот шаг.
К мужу претензий нет. Он меня любит и очень хорошо относиться. Но его мамы мне слишком много. Он ее единственный сын. Она уже на пенсии. Его родители живут отдельно, но недалеко. Они дали нам свою квартиру и я думала, что мы с мужем будем жить вместе.
Но как минимум три раза в неделю его мама приходит к нам. Во-первых она у нас моется. Говорит, что у нас тепло. Но я считаю, что могла бы и в доме греть ванную камином или купить панель. Но нет - она раз в неделю приходит помыться к нам. Ещё раз в неделю она приходит просто посидеть. И ещё минимум раз у неё находятся дела почему надо зайти.
Характер у неё такой, что она либо советует, либо критикует. Ни то, чтобы со мной. Сына тоже постоянно учит. А ещё она раз двадцать в день звонит узнать, что мы делаем и все комментирует. Говорит, что должна нам сказать своё мнение, а мы как хотим - можем слушать ее, а можем радио.
Я сначала, когда она приходила - старалась ее чем-то угостить, говорить с ней. Но дальше я не могу. Она меня раздражает. Мне ее слишком много.
Она вот что-то спросила, что мы с ним решим, а потом ей скажем. Так она сразу, что вот мол какой он стал. Она больше прожила и лучше знает.
Что делать? Меня даже ее тон раздражает. Она такой нытик. Я не могу запретить ей приходить, ведь это ее квартира и у неё даже ключи есть. Она может прийти когда хочет.
Я вот уехала сейчас на неделю, а она там каждый день. Я приготовила и оставила мужу еду, а она приходит разогревает себе. Мне не жалко. Но готовила то я не ей, чтобы она сказала своё мнение.
Меня обижает, что она ходит мне по пятам. Меня нервирует, что она все комментирует. Я хочу сама со своим мужем решать, а не жить с его мамочкой.
Что сделать? Почему она не понимает, что ей не надо вмешиваться. Как ее отстранить? Или мне уходить из дома когда она приходит?

Вопрос от: Ирина; Возраст: 28

понравился вопрос?

30-11-2019 10:27:04Дополнение от автора

Ольга Владимировна! Муж говорит, что она себе разговаривает, а мы будем делать по-своему. Он действительно делает так как я хочу. Но. Я не могу столько ее слушать. Просила мужа что-то сделать, чтобы она мылась дома. Он поговорил с отцом. Мол проблема, что в доме коридор холодный. Я спрашиваю, что разве коридор холоднее чем возить ее по морозу от нас. Так мне ответила, что она после душа часик у нас просушиться.
А когда муж сказал маме, что будет со мной все решать, она ответила, что больше прожила и все лучше знает.
Это получается, что надо очень резко ее отстранить. Тогда будет скандал и конфликты.
Он уже раз был женат. Был случай, что жена вернулась, а там мать как бы в туалет зашла. Ключи у неё есть. Так жена выгнала мать. Он за это на жену обижался.

30-11-2019 12:05:28Дополнение от автора

Анна Автондилова. В нашей ещё идёт стройка. Полгода ещё придётся ждать, чтобы переехать. Его родители дают деньги на стройку. Конечно считают, что дети должны быть благодарны и пылинки с них сдувать. А у меня получается, что из-за свекрови я не хочу ни квартиры, ни этого брака вообще. Не могу жить как кукла на ниточках. Это воду покупай, а эту нет. Суп вари с мясом, а борщ без и т.д.

30-11-2019 12:12:44Дополнение от автора

Мария Александровна Костюкевич. Я попросила сделать что-то, чтобы мама не ходила к нам мыться. Он сказал хорошо и поговорил с отцом. Но отец подкаблучник. Он свою жену слушает железно. И в конце муж мне сказал, а что таково, что мать помоется у нас. Говорю простудиться, ведь потом ещё ехать домой. И меня напрягает такая ситуация. Ну он сказал потерпеть пока переедем в свою квартиру.
Дело в том, что свекровь очень упертая. Она козерог. Да ещё единственный сын. А она на пенсии.
Получается, чтобы не портить себе постоянно настроение мне надо постоянно уходить из дому. Иначе после неё меня всю трясёт. И я начинаю плакать. Потому что я например хочу покупать ту воду, которая мне нравиться. А она начинает мне рассказывать химический склад и заставляет ездить за водой только к ним.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

28-10-2009 Как набраться терпения, понимания и быть услышанной со свекровью ?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2019-11-30 10:02:24

Ирина, доброе утро!
Это вполне естественно то, что Вы говорите. Конечно, это Ваша территория и Ваша семья. Вы могли бы поговорить со свекровью о том, что Вас беспокоит, что у Вас есть своя семья и, если она хочет прийти, то она должна предупреждать о своем приходе. Попробуйте поговорить со своим мужем об этом.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2019-11-30 10:32:06

цитата:

Это получается, что надо очень резко ее отстранить. Тогда будет скандал и конфликты.

Ирина, возможно, что может быть и конфликт, но у Вас не получается с ней разговаривать. Это Ваше пространство и Вам нужно уметь его отстаивать. Вы же не ходите к ним три раза домой. Постарайтесь поговорить еще раз и объяснить, что Вас не устраивает.

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 3 · 2019-11-30 11:08:50

Здравствуйте, Ирина. Ситуация очень не приятная. Свекровь систематически нарушает ваши границы и ,конечно, так не возможно жить. Я думаю, что вам следует четко сказать свекрови, что вы против того чтобы она приходила к вам мыться и сидеть, что приходить к ним можно только в гости по приглашению, забрать у нее ключи или поменять замки. Предварительно обьяснить мужу свою позицию и заручится его поддержкой, обьяснить, что вы так жить не можете, что есть только такой вариант. И да, будет серьезный конфликт, к этому надо быть готовой.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 4 · 2019-11-30 11:44:08

Отделитесь от родителей переехав в свою съемную квартиру и все нежданные визиты свекрови закончатся.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 5 · 2019-11-30 12:13:52

Понимаю ваши чувства. Это очень неудобно и несвободно. С другой стороны жесткое отстаивание границ несет за собой конфликт и в нем нужно устоять, отстаивая свою позицию.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 6 · 2019-11-30 12:25:33

Ира, может вопрос в том, что вам поддержки не хватает? Вы ж не с мамой семью создавали. Сейчас есть такая ситуация, когда вам нужно подождать пока будет готово место куда вы переедите. Может правда сейчас немного контейнировать свои чувства с ней, если конфликтов боитесь и нет ресурса. А со своими чувствами, которые появляются в этой ситуации можно поработать с психологом.

Катерина Васильевна Цуперяк (Киев) · Answer 7 · 2019-11-30 23:26:48

Доброй ночи, Ирина! Полностью понимаю Ваши чувства. Но: собственное жильё - не есть в данном случае гарантией того, что Ваш дом превратится в "закрытый клуб" с пропуском по золотым карточкам.

Навязчивость мамы мужа может быть проявлением её тревоги о сыне и страхе не потерять свои отношения с ним - т.е. не стать ему чужой. Поэтому "отстранять" надо не свекровь, а поводы для негатива с её стороны. Наоборот, покажите, что Вы не враг, дайте ей возможность всегда быть у Вас желанным гостем, приезжайте чаще к ней (как часто Вы гостите у неё??). БЛАГОДАРИТЕ за советы и желание помочь.
Только не так: Спасибо, конечно, но мы сами... - такие фразы вызывают стремлению доказать свою правоту.
Лучше так: Я очень благодарна Вам за совет. Мне важно услышать Ваше мнение. - так Вы ничего не обещаете, но и не отвергаете желание быть полезной. А ПРИЗНАНИЕ - это одна из БАЗОВЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ, необходимых человеку для БЕЗтревожной жизни! Мама супруга (я намеренно не хочу обзывать её свекровью и Вам рекомендую думать об этой женщине как о МАМЕ ВАШЕГО МУЖА) почувствует свою ценность для Вас, а как Вы решите поступить - это не имеет значения (аргументом может быть, что Вы сделали, как попросил муж - т.е. её сын, ну а раз сын, то и мама довольна.). Как только она перестанет чувствовать противостояние с Вашей стороны, возможно, и наезды прекратяться. Тревожность лечится спокойствием. Не давайте возможности беспокоится - вот и всё. Запрещая что-либо, Вы взращиваете тревожность свекрови и побуждаете её выдумывать более изощрённые способы видется с сыном, вплоть до психосоматики - когда ответной реакцией будет ухудшение здоровья (подчеркну, что это происходит не сознательно). Маме будет выгодно болеть, так как взамен она получит внимание, которого её лишили. Просто это внимание трансформируется в иную форму - в частые звонки, чтобы узнать как самочувствие, или покупку для неё лекарств и т.д.

Все семейные вопросы Вы решаете с мужем - т.е. Ваша семья уже независима, уже является суверенным государством, здесь всё впорядке (по крайней мере, судя из письма). Так что осталось поработать с Вашим личным отношением к ситуации, ведь ВОЗМОЖНО построить прекрасную, не смущённую чужим мнением, семейную жизнь даже под родительской крышей - и такие примеры есть.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 8 · 2019-12-01 09:45:05

Доброе утро! Как муж относится к происходящему? Что Вы делаете, чтобы выстраивать свои границы?

Как быть со свекровью?