Question

01-12-2019

Приветствую всех кого заинтересовала моя жизненная ситуация. Меня зовут Самат. Сейчас мне 28 лет, родом я из Киргизии. Семья у меня не богатая , скорее едва дотягивается до категории людей со средним достатком. Отца я потерял когда мне было 14. ( Погиб в потасовке , много пил и любил драться ). Я, братишка и сетренка остались с мамой. Жизнь была не лёгкая жили во времянке , построенной на скорую руку в черте города. Закончил колледж с отличием в области менеджмента в в автоматизированных системах. Далее по результатам Общереспубликансого теста мне хватало баллов чтобы поступить на бюджет в один из лучших вузов страны. Но поскольку я был старший в семье, было принято решение поступить на дистанционное обучение и иди работать. Меня приняли сразу на третий курс в Академию туризма. Этот университет был выбран не случайно. Всегда мечтал путешествовать. Чуть позже через знакомых устроился гидом в Турцию. Через месяц за хорошие показатели в работе, меня перевели на экскурсии. Тогда я кончено удивился что можно развлекаться с группой туристов, ездить туда сюда и тебе за ещё платили. Вообщем работу я полюбил. И результаты показывал хорошие. В компании я проработал 4 года, 3 лета работал в Турции , 2 сезона провел в ОАЭ, 1 сезон в Тайланде. За это время накопил хорошие деньги. Во время одного из отпусков , продал половину участка и купил новую однокомнатную квартиру, на оставшемся участке начал строить дом. Всегда была мечта построить матери 2х этажный дом с балконом. Чувствуя стабильность и приличный доход я начал постройку такого дома. Уже стояли стены и закрывалась крыша дома, когда я повздорил с начальником на работе. Говоря в краце был сокращён и вернулся домой. На родине был растерян т.к. последние 4 года провел в разных странах ,только не дома. Не мог найти себя. Чтобы не терять время решил поработать на отделочных работах , подумал мужчина должен уметь обращаться с инструментом, к тому же скоро сдавалась моя квартира по самоотделку, а денег на ремонт не было как не было и работы. Ну думаю сейчас научусь и сам ремонт сделаю. Меня хватило на пару месяцев, после чего совершенно чудесным образом я уже летел в турцию чтобы там пересесть на греческий круизный лайнер и работать там в ресторане официантом. Как мне позже сообщили , что очень повезло , поскольку люди ждут по пол года, год чтобы устроиться и наконец отплыть. У меня же это заняло буквально неделю с момента первого собеседования. Тут я понял что на моем пути снова зелёный свет загорелся и дороги открыты.

Вопрос от: Donniebro; Возраст: 28

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

01-12-2019 19:25:52Дополнение от автора

После полугодовалого контракта в Греции , мне предложили продлить контракт ещё на полгода , но в этот раз уже на кубе. Работа на лайнере было необычайно сложная , но и интересная. Частично моя мечта осуществилась. Мне довелось увидеть много стран, городов и островов. Там же я познакомился с землячкой и мы влюбились друг в друга. Разница в возрасте у нас была 6 лет я был старше. Конфетно-букетный период в совокупности со безумными пейзажами, морем и путешествиями. Это было прекрасное время. Кстати если говорить о девушках, то никогда проблем с ними я не испытывал и считал что могу расположить к себе практически любую девушку , стоит только захотеть. Когда я впервые попал в Турцию тогда то и начались мои романтические похождения, курортные романы были один за одним. Мне прозвали бабником. Возможно кто даже завидовал моему успеху. Я хорошо понимал что женщины прилетали сюда за впечатлениями, красивыми видами и возможно кратковременному роману и пользовался этим. Сейчас я не смогу пересчитать сколько женщин у меня было, это сложно всех и вспомню. Но взаимная любовь была лишь однажды. Тогда на корабле.. ее звали Нурзат. Мой контракт закончился раньше и я вернулся домой. Она же должна была отработать ещё полгода. Мы договорились ждать друг друга, но так же у меня был договор с моим коллегой по кораблю, что после контракта мы должны попасть в США любыми путями, пока ещё есть накопленные деньги. У нас был хороший план. Но Нурзат в том плане не было, тогда мы ещё не успели познакомится. Второй раз в жизни я стоял перед выбором лететь или остаться с девушкой. Первый раз это было после первого сезона в Турции. Тогда ещё перед отлётом на родине я познакомился с девушкой из Астрахани. Она прилетела к нам в страну чтобы посетить подругу. Мы провели волшебные три недели и я улетел. Тогда это был мой первый полёт и первая чужая страна. Столько мыслей тогда было.... Что меня там ждёт? , как все будет? и т.п. Она же приняла смелое решения дождаться меня там в Киргизии в дали от своего дома. Она сняла квартиру и устроилась на работу хореографом восточных танцев и параллельно преподавала арабский язык. Она была умная и воспитанная девушка. ( Уже потом я осознал что это была не настоящая любовь, а скорее большое уважение к ее заботе, уму и преданности.) Меня же понесло там.... Одна женщина сменялась другой и т.д. Я нашел себе оправдание. Оправдался я тем что это не любовь, а просто физическая потребность. Но она об этом ничего не знала. Далее через 6 месяцев я вернулся домой , она бедняжка дождалась меня и крепко обняла. До сих пор помню это объятие после долгой разлуки. Перед вылетом из Турции мне предложили работу во Вьетнаме. Я согласился. Но не знал как сказать об этом ей. Наверное вы сможете представить как это было не просто. Она очень расстроилась когда узнала об этом. Документы визы , билеты на самолёт во Вьетнам уже были готовы. За пару дней до вылета я принял решение остаться и жениться на ней. Но все было не так просто, я до сих пор убеждаю себя что это было правильное осознанное решение. Говоря в краце. Денег на свадьбу я не нашел , на родине я остался без работы , деньги в скором времени тоже закончились и начала развиваться депрессия . Она же поправу требовала внимания к себе. Были моменты когда не было денег даже на общественный транспорт чтобы к ней приехать и погулять. Было стыдно просить у родных и было стыдно признаться ей в этом. Вместо этого я придумывал нелепые оправдания. Начались ссоры , ссора за ссорой к этому прибавилась моя депрессия, безденежье. Как итог в одну из незначительных ссор я подобрал момент и сказал чтобы она возвращалась к себе домой в Астрахань ничего у нас не получится! Она уехала, я же перезимовав (была жуткая зима в моральном плане) весной вернулся в турцию, на ту же должность. А те ребята которые зиму провели во Вьетнаме, в Турции работали уже на позицию выше и зарабатывали соответственно больше. Ну что ж пришлось смириться и сделать выводы... И тут второй раз я стою перед выбором уехать в штаты или дождаться любимую. Было принято решение дождаться, а потом уехать следом за другом. Наш план сработал. Друг уже был в шататах. Нурзат не выдержала темпа работы на корабле и вернулась уже через три месяца после меня. Я остался, жил в совсем городе занимался отделочными работами в квартире на накопленные с корабля деньги. Параллельно развивались отношения с Нурзат. Половина денег ушла на ремонт, а вторая на встречи с любимой развлечения, кафетерии и съёмные квартиры. Далее ссоры...первое расставание, потом снова сошлись. И снова расстались и снова разошлись. Если подчистить то около 6-7 раз это продолжалось. Причины были разные. Но благодаря этому я узнал о себе то, о чем даже не подозревал и открыл в себе черты характера которыми не хотел бы обладать. Но как оказалось они были во мне. Ревность, мелочность, стремление к абсолютному контролю. До сих пор стыдно за то что когда то позволил ей пойти с подругами в кафе, а сам чуть позже приехал туда и подсматривал что она делает , с кем танцует.

01-12-2019 19:29:11Дополнение от автора

Было жутко стыдно когда она постучала меня сзади по плечу и спросила что я тут делаю. Хотя все уже было и так понятно...Сейчас мы не вместе но наверное и дня не проходит чтобы я ее не вспомнил. Я устроился работать в местную турфирму, продавал туры за границу. Благодаря своему опыту получалось не плохо. Но морально было сложно, продавать туры отправлять людей за границу , когда и сам мечтаешь куда нибудь уехать. Очередное расставание с Нурзат. Как всегда , как и в предыдущий разы думаешь что это все конец , на этот раз навсегда. Я решил уехать в Тайланд, на остров Пхукет там я ещё не был, но когда то провел сезон в Паттайе. Надеялся там забыться , забыть ее забыть о своих проблемах, отвлечься. Собрав минимальную сумму, сделал визу и улетел в незнакомое место. Выйдя из аэропорта снова вспомнил знакомые, но позабытые мне чувства. Чувство неизвестности , предстоящих приключений и впечатлений. Я будто избавился от тяжёлого багажа с плеч. И отправился на встречу приключениям. Это было впервые когда я летел без поддержки компании , меня никто не встречал и инструктаж не проводил. Я снял комнату , арендовал байк и впервые же день отправился искать пляж. Был уже вечер когда я добрался туда, там же познакомился с красивой девушкой, это был и ее первый день в Тайланде. Вообщем в первый же день у меня в постеле уже лежала красавица. Для меня это было как добро пожаловать))) Около месяца я просто шатался там, гулял знакомился тратил деньги, искал работу , хотя скорее делал вид что искал. Обманывал сам себя... Деньги закончились ! Ужас ! Что делать! Последней каплей была потеря телефона, пока ждал очередную девушку у ресепшена забыл телефон и ушел с ней гулять. Как итог ни денег , ни работы , аренда истекает , связи нет в чужой стране. Пздц подумал я, вот тебе и приключения...) Благо у подруги было два телефона , она одолжила один. И я как угарелый начал колесить по всему острову и искать работу. И нашел! Эх.. что же я раньше с таким упорством то работу не искал ?, давно бы уже работал.... Не смотря на то что, стоит недостроенный дом, ещё надо обставить квартиру мебелью, позаботиться о близких. Я понимал что сюда я прилетел не с целью зарабатывать, экономить и копить деньги. Я убежал от туда сюда. Чтобы не думать не о чем, отвлечься... Устроился гидом экскурсоводом, возил туристов на рафтинг, квадроциклы и прогулки со слонами и обычные сити туры. Платили гораздо меньше чем я получал , работая официально на крупного туроператора в Паттайе. На Пхукете же я был нелегалом и получал соответственно, но в любом случае больше чем на родине. Через пару месяцев я закрыл долги, нашел квартирку получше и зажил ) Как то даже решил бросить курить и заняться спортом. Со спортом у меня всегда были хорошие отношения. Однажды даже стал чемпионом колледжа по турникам. (Хорошее было время, отлично учился, мама ставила в пример, пользовался уважением среди сокурсников , девочки бегали толпами )) Спорт всегда уважал и не смешивал курение и алкоголь. Всегда либо одно либо другое. Но со временем предпочтение алкоголю и сигаретам стал отдавать больше чем спорту. Причин было много, одна из это несчатливая любовь. Когда ты сходишься , расходишься , каждый раз это больно. И вот работаю я в Тайланде, всё норм, познакомился с парой ребят тоже работающих тут, сложные моменты позади, занимаюсь спортом , уже видны первые результаты. Но мысли о Нурзат никак не покидают, даже здесь.. Вечерами иногда захожу проверить в соц.сети . Не заходила ли она в гости, просматриваю ее посты. Честно не помню кто тогда написал первый , мы снова начали общаться в чате.... Так уже было и не раз. То она напишет первая , то я. Она призналась что тоже до сих неможет не думать обо мне. Вообщем мы страдаем оба если вместе и если не вместе тоже страдаем. У обоих характер не подарок. В ходе общения узнал что ей тоже сложно там на родине, и она хотела снова вернуться на корабль , чтобы занять себя работой и не копаться в своих чувствах. Я попросил ее не уезжать на корабль. Вместо этого я пригласил ее к себе. Она согласилась попробовать снова. Может совместная жизнь в дали от дома все изменит. Я помог с визой, за свой счёт она прилетела ко мне в Тай. Глазам не верил своим, когда увидел ее тут в аэропорту в Тайланде , она!) Дальше две недели романтик , катания на байке по острову , красивые места , брал ее на свои экскурсии пару раз. Все было по семейному. Я утром на работу, она ждёт убирает дома, готовит. Вечером прогулки , море, пляж, супермаркет, кино ) Потом начались ссоры, снова по разным мелочам, мне тяжело судить кто прав , кто виноват хочется ведь себя оправдать. Меня снова понесло докапываться по разным мелочам, во время ссор иногда даже прошлое ворошили. Хуже всего то, что после ссоры никто никуда уехать не может как раньше. Отвернемся по разные стороны кровати и не разговариваем друг с другом, день иногда два. В Тайланде работа в туризме по-сезонная, приближался май и сезон заканчивался. Я начал откладывать деньги на два билета и думать что дальше? как дальше?

01-12-2019 19:30:38Дополнение от автора

Спокойным тоном в один из вечеров она объясняла мне что жить вместе мы никак не сможем , мы попробовали , но даже здесь мы умудряемся переругаться и я не мог не согласиться с этим. Тайланд был последней надеждой всё исправить .Мы надеялись, что если уедем далёко от всех ее подружек моих друзей , городских проблем ее мамы которая меня недолюбливает, все будет хорошо. Буквально за две недели до отлёта мы узнаем что она беременна.. мы узнали об этом утром. Не зная как отреагировать и не подобрав нужных слов я отправился на работу и она тоже. К тому времени она немного подрабатывала на экскурсиях. Дома сидеть было скучно. Целый день мы не созванивались, увиделись лишь вечером . Весь день я наводил порядок в своих мыслях , и пытался принять правильное решение, и самое главное ответить на вопрос как быть дальше после этого. Ведь мы оба решили что не уживемся вместе. А тут ребенок! Вечером была неловкая ситуация как в фильмах, оба начали что-то говорить одновременно и перебили друг друга. Я сказал чтобы она продолжила. И она начала.. далее я понял что она решила сделать аборт. Я же решил наоборот оставить ребенка. Несколько дней мы ругались ссорились по новому поводу , я пытался ее отговорить , она же советовалась со своими подругами. Они тоже были против аборта. Я добился своего.Она его оставит! Я рассказал свой план как по приезду быстро сосватаемся и все у будет хорошо. Постепенно заживём как нормальные люди сказал ей я . А самому было , было очень страшно... Ведь нихрена ничего не готово и я сам был не готов. Я осознавал какая это большая ответственность. Я понимал что если где то облажаюсь, она скажет я тебе говорила ! Вообщем оставшиеся дни до вылета пока я работал и думал, где достать денег и как бы сыграть свадьбу хотя бы простенькую , у кого бы занять денег. Куда устроиться на работу . Она уже присылала мне фотки разных колясок дорогущих , детских вещей, даже не думал что детские вещи такие дорогие. Короче она делала все чтобы ввести меня в стресс ещё больше. Я пообщал ей что пока она беременна, я максимально буду себя сдерживать и не допускать никаких ссор. За пару дней до вылета я не сдержал свое слово, мы дикого поругались. Началось все как всегда из за мелочи. Я сделал ей замечание , что лучше бы она больше времени уделяла подготовке к беременности , рациону питания , а не сидела целый в Инстаграмме. Короче я идиот, применил физическую силу, нет я не небил. Но помню как схватил ее со всей силы и швырнул на кровать. Она убежала тогда, еле нашел среди ночи на улице. У нее была истерика паника, чтобы как то успокоить ее, я соглашался со всеми ее словами, в т.ч. согласился что будем делать аборт по прилёту домой. Кое как успокоив , она вернулась домой и ещё сутки перед вылетом провели молча в одной комнате, я старался уехать куда нибудь и вернуться как можно позже. Пил, много пил, чувствовал как я предал сам себя и ее. Не смог сдержать своего обещания, злился на себя. Разгонял на максимум мотоцикл и хотел об стенку разбиться . Я очень связать свою жизнь именно с ней. Но больше не видел никаких выходов из ситуации. Я облажался, я не мужик думал я. Мы вернулись на родину , на удивление полет прошел хорошо, мы даже обнимались и она спала у меня на коленях , потом я на ее. Но доехав до города мы пересели в разные такси и попрощались. С тех пор я больше ее не видел. Через пару дней она прислала мне на вотсап фото УЗИ сообщила что ребенку 5-6 недель. В этот момент в душе появился лучик надежды . Но потом она попросила денег на операцию. Ничего умнее не смог ответить , написал только что оплачивать убийство ребенка не собираюсь ни в коем случае. Тем же вечером набрался смелости и решил поговорить с мамой. Мне просто необходим был совет близкого мне человека с жизненным опытом. Я подумал кто как ни мама мне поможет в этом. Рассказал ей о Нурзат, что любим друг друга но характерами постоянно сталкиваемся , сходимся расходимся , а теперь ребенок. Что делать. Она сказала что ребенка надо оставить, надо будет я сама его воспитаю сказала она. Потом предложила сама сней поговорить. Я отказался. Позвонил. Мы долго говорили. Но переубедить мне её не удалось , дальше тон разговора начал возрастать в конце концов , стали поливать друг друга грязью . До сих пор об этом жалею , это было не по мужски, такого ей наговорил тогда... Собственно больше мы не общались. Догадываюсь что операцию она все же сделала. Сейчас она в саудовской Аравии где то работает в отеле.

Виберіть психолога для консультування з приводу складнощів в розумінні своїх потреб, бажань, вчинків та прийняття рішень

01-12-2019 19:31:10Дополнение от автора

Я же после этого так и не пришел в себя. Так и не сообщил друзьям что прилетел из Тайланда , прошло уже 7 или 8 месяцев. Протираю штаты ни с кем не общаюсь, не отвечаю на сообщения, игнорирую входящие звонки , по началу звонили , писали , искали. Сейчас уже и не пишут. Народ смирился да и я уже привык. Я уже смирился что я один, что вряд-ли ещё смогу кого то так полюбить и привязаться к человеку с такой силой , смирился что не общаюсь ни скем, смирился что стоит недостроенный дом. Как-то это все перестало меня тревожить если честно. Да это не нормально. Но это так. Единственное что меня тревожит сейчас, это то что я сижу на еждивении. Не работаю целыми днями сплю и затупляю на Ютубе. Не курю, не пью, ни делаю ничего. Стыдно перед мамой вот так лежать. Она волнуется за меня. Мне бы хотелось продолжить заниматься тем чем я занимаюсь только чтоб она не видела. А с другой стороны я же тогда с голоду умру если мамы и братишки не будет. Короче надо идти работать. Но так не хочется , снова с этими людьми общаться , улыбаться .. так не хочется. До сих пор не знаю чем я хочу заниматься , где работать? Какая работа мне нужна. Как вариант думаю набраться сил, поработать в городе на какой нибудь работе, подкормить денег да свалить снова куда нибудь за границу. Потеряться так сказать. А что вы, можете посоветовать? Как мне быть в данной ситуации. С чего начать , что делать я не знаю . Мне всегда говорили что я умный и далеко пойду, что двери на моем пути открыты. Очень часто слышал это от не знакомых мне людей и это было странно, поэтому сам начал верить в это. Правда сейчас этой веры уже осталось. Мечты не сбылись , всё кануло в лету . У меня будто по жизни был зелёный свет, мои мечты сбывались от мелких до больших. Но в какой то момент, на моем пути загорелся красный. Сейчас мне 28 уже почти год веду скучную однообразную одинокую жизнь , закрылся в квартире и нет желания никуда выходить. Кажется что жизнь проходит мимо. Мне комфортно быть одному. Без причин разорвал всё отношения с друзьями и родственниками. Перестал заходить в соц. сети, общаться с женским полом в том числе. Не хочется работать... Вообщем ужасное состояние . Не пойму как я дошел до этого и смогу ли я выбраться из этого состояния. Чувству будто я стремительно падаю вниз. И в будущем не светит ничего хорошего. Со мной останутся только воспоминания о былых лихих днях.

02-12-2019 10:12:06Дополнение от автора

Благодарю вас Андрей за комментарии, в некоторых моменты вы очень верно указали мои переживания. Касательно отца, да действительно всегда боялся повторить его тяжёлую судьбу. Но все к этому и идёт ,отчего ещё страшнее. Будто бы в трясине.. барахтается , пытаешься выбраться , но затягивает ещё больше. А бегу я постоянно , он забот видимо , такой уж я безответственный, работая на курортах привык к беспечной жизни. Дома наваливается куча дел. Туда надо, сюда надо , то надо, сё. От этого наверное бегу.

Такое чувство, как будто все уже в этой жизни перепробовал и больше уже ничто не сможет меня удивить, вызвать эмоции.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Висловилося: 2

автор

01-12-2019 Да, спасибо тем кто уделил время для прочтения столь длинного текста, изначально текст был гораздо короче, система не хотела принимать, просила ввести больше символов. Тут я и разогнался , подумал так будет проще специалистам вникнуть в суть дела.

fb400d9c

02-12-2019 Вітаю вас! Не бачу попереднього тексту. Лише цей.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

30-11-2019 Как доводить дела до конца и стать ответственной?

24-11-2019 Третья лишняя

24-11-2019 ощущение нереальности

22-11-2019 Проблема неопределённости во всём

22-11-2019 Резко, беспричинно меняется отношение к людям в зависимости рядом они или нет.

17-11-2019 Все хорошо, а тянет к самобичеванию

16-11-2019 Сильное отвращение и ненависть к людям которые гадят на улице

13-11-2019 Невроз или накручивание себя? Как в себе разобраться...

12-11-2019 Не хочу или не могу слушать музыку

11-11-2019 Что делать если всё надоело?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 1 · 2019-12-01 19:59:40

Длинная исповедь. Нет советов. Что тут посоветуешь. Вы сами все знаете.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2019-12-02 01:50:00

Здравствуйте. Действительно, похоже на исповедь. Если вам на самом деле нужна помощь психолога, выбирайте на сайте и обращайтесь индивидуально.

score 1 · Answer 3 · 2019-12-02 01:52:35

Здравствуйте Самат. Да уж действительно история долгая и увлекающая. Но кажется она настолько же впечатляющая насколько в то же время наполненная душевными терзаниями и метаниями, взлетами и падениями, тоской и какой то депрессией, нехваткой. Действительно вы стараетесь убежать за границу от чего то, но и там находите этот край, катастрофу. Выбираетесь и снова оказываетесь в ней, в бедственном состоянии. Не знаю, может быть вы думали о том что такое вы проигрываете постоянно. От чего убегаете и что находите, к чему приходите в итоге?
Еще интересно, что вы говорите, что так и не достроили дом, хотя замысел хорош и важен. Вы говорите, что хотели построить его для матери. Но я думаю и для себя в первую очередь.
Еще раз хочется сказать, что ваш, не знаю как лучше выразится, уход из отчего дома - взлет по миру, - не может не впечатлять. Но видите, вы все равно тем не менее каждый раз оказываетесь дома в состоянии некой растерянности, депрессии. И девушек вы выбираете таких, которые связывают вас с отчим домом. Вам сложно принять на себя ответственную роль мужа и отца. (Интересно всетаки по поводу каких мелочей происходят ваши ссоры с девушкой. Возможно что то специфическое и повторяющееся имеет место)
Также возможно вы уже догадались к чему я веду. История с отцом и его гибелью не могла на вас не повлиять. Возможно вы не пережили вполне эту травму, трагедию и потерю. Потому что если уж говорить совсем прямо, то ваши путешествия не могут не напоминать некие подростковые или юношеские экскурсы- попытки оторваться, отделится от семьи. И затем вы возвращаетесь, чтобы воссоединится. И потом это снова повторяется.
Вероятно на мгновение вы принимаете свои подлинные чувства и переживаете, но затем вам снова хочется от них сбежать.
Почему и от чего - только вы можете сказать.
От себя могу предположить, что возможно бессознательно вы не желаете повторить историю отца. Могут иметь место тревоги и страхи, связанные с этим.
И если это имеет значение, то хорошо бы лучьше в этом разобраться и понять какие тревоги и от чего вас заставляют уходить.
Без понимания этого, можно вечно оставаться фиксированным на стереотипах ухода-возвращения

Апатия, упустил момент когда замкнулся в себе. Сейчас комфортнее одному. Не хочу коммуницировать

Поради відвідувачів