Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Професія з самого початку має бути актом любові. І аж ніяк не шлюбом за ...»
Питання від: nik0db Вік: 22

"Подруга" мужа

Здравствуйте. Последнее время возникают конфликты с мужем из-за его подруги. Они знакомы больше 10-ти лет. Он постоянно помогал ей, решал её проблемы. До знакомства со мной у них пару раз была интимная связь, муж при этом не рассматривал и не рассматривает её как спутницу жизни. Эти отношения закончились, когда она начала "качать" права, буквально через месяц.

Судя по тому, что он мне рассказывал о ней, она всегда имела на него взгляды. Он признает и то, что их отношения несколько испортились, когда он дал ей понять, что она ему как женщина не интересна.

При всем этом подруга эта позволяет себе время от времени оскорблять меня, пытаться унизить за спиной. Муж ставит её на место, но это все равно продолжается. Для меня это нетерпимо. На вопрос "Какую ценность для тебя несёт эта дружба?" он не сразу может найти ответ, слышу что-то "Ну, она может подменить на работе" (за деньги).
Как мне ему донести, что это совсем не дружба, а непонятно что? И как объяснить, что наши конфликты этого не стоят?

Мы постоянно выясняем отношения из-за этой подруги, вроде находим точки соприкосновения. Но потом все начинается по кругу. Я уже устала..
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Она будет и дальше оскорблять меня, а он будет и дальше ставить её на место, при этом прощая, ибо они "очень давно знакомы и она, кхм, может подменить на работе". Он будет подвозить её домой, будет решать её проблемы. А я буду ощущать себя человеком, чьи чувства не уважают
Ганна Автонділова — психолог
Ганна Автонділова психолог
Похоже у мужа с подругой есть какие-то взаимные выгоды. Он говорит прямо о том, что она его подменяет за деньги при этом как женщина она его не интересует. Откуда у вас информация, что подруга вас оскорбляет за спиной?
Доповнення від автора питання ·
Про взаимные выгоды я ему говорила. Но он все равно называет это дружбой. Про оскорбления он мне рассказывает, его мама невольно участвовала в одном из конфликтов
Ольга Володимирівна Головченко — психолог
Ольга Володимирівна Головченко психолог
цитата:
При всем этом подруга эта позволяет себе время от времени оскорблять меня, пытаться унизить за спиной. Муж ставит её на место, но это все равно продолжается. Для меня это нетерпимо.

Добрый день!
Как Вы об этом узнаете?
Доповнення від автора питання ·
Я слышу по телефону, как она называет меня "малолеткой", муж рассказывает, что она периодически задаёт ему вопросы о том, уверен ли он, что я с ним по любви, а не из-за чего-либо другого, она приглашает его на День рождения, и когда он отвечает, что придёт только со мной, получает в ответ "Подумаешь, на одну тарелку больше, на одну меньше" и прочее.
Ольга Володимирівна Головченко — психолог
Ольга Володимирівна Головченко психолог
Если Вам это неприятно, то Вы должны обсудить это с мужем и ограничить его общение с ней, если оно просто по работе. Сколько лет Вашему мужу и этой женщине?
Доповнення від автора питання ·
Я не знаю, что мне ещё сделать. Почти каждый наш вечер посвящается тому, что я ему доношу, что такие отношения дружбой не называются; что настоящие друзья помогают друг другу чаще по доброй воле, а не для того, чтоб сказать спустя некоторое время "А вот я тебя когда-то выручала... Теперь ты мне должен"; что настоящие друзья радуются успехам, радуются, что ты наладил личную жизнь, а не критикуют тебя и безоснованно унижают близких тебе людей; что он достоин лучших друзей. И он это понимает. Ему 35, ей 30
Доповнення від автора питання ·
Понимаю. Проблема в том - как ещё донести все это
Ганна Андріївна Воробйова — психолог
Ганна Андріївна Воробйова психолог
Если не получается изменить ситуацию, что наблюдается в вашем случае, можно изменить к ней отношение. Можно обозначить границы и попросить мужа не рассказывать вам, что она оскорбляет. Зачем вам эта неприятная информация. Вы не обязаны нравится всем. И эта женщина имеет право вас не любить, она ревнует, завидует вам, а вам что до этого? Если обращать внимание на всех женщин, которым понравился муж, нервов не хватит. Также важно повышать самооценку и уверенность в себе, благодаря этому вас не будут волновать " подруги".
Доповнення від автора питання ·
Да, вот именно с помощью "изменить отношение к ситуации" я пыталась наладить внутреннее равновесие. Наладила. До очередного конфликта.
Даже если он перестанет рассказывать, моё восприятие этой подруги не поменяется, она как была негативным персонажем, так и останется. Волнует не её отношение ко мне, а то, как он относится ко всему этому. Да, он ставит её на место. Но, видимо, недостаточно, для того, чтобы это все прекратилось
Ольга Володимирівна Головченко — психолог
Ольга Володимирівна Головченко психолог
Как мы можем помочь Вам и повлиять на Вашу ситуацию, если Вы не можете? Здесь нужно четко ограничивать свои границы и говорить с ним. Если Вы с этим не готовы мириться или бороться, тогда стоит подумать стоят ли Ваши нервы этих отношений
Ганна Автонділова — психолог
Ганна Автонділова психолог
Жаль, что муж рассказывает вам вещи которые происходят внутри отношений с его подругой, в смысле рассказывает то, что она о вас неприятно отзывается. Зачем вам это знать? Это их отношения. Для чего он это вам рассказывает? У вас в результате рождается к ней неприязнь и вы включаетесь в борьбу против нее. Запретить ему выбирать себе друзей вы не в силах, это его дело. Вы можете просить его с ней не общаться, но похоже, это не дает желаемого результата, он продолжает с ней дружить. Вопрос в том, что вы ранитесь об эту ситуацию. Вам как-будто важно доказать, донести ему любым способом, что она плохая, с ней дружить не надо, я не хочу чтобы ты с ней дружил. Возможно стоит выйти из этой ситуации, перестать столько своей эмоциональной энергии вкладывать, развивая этот конфликт, переключаться на что-то другое про что жить и говорить вместе, не позволять этим отношениям с его подругой портить себе жизнь, настроение и взаимоотношения с мужем. И посмотреть, что из этого выйдет.
Ганна Андріївна Воробйова — психолог
Ганна Андріївна Воробйова психолог
Если муж не собирается менять свое отношение, нет способа заставить его это сделать. Это его выбор. А вы можете сделать свой. Продолжать конфликтовать, смириться и не обращать внимания, разорвать отношения и найти мужчину, который не будет так себя вести. Также можно попробовать обратиться к семейному психологу вместе с мужем. Самостоятельно очень сложно изменить отношение к ситуации, для этого необходима помощь специалиста.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Увійти Реєстрація