–аздражает посто€нное противосто€ние со свекровью, каждый раз жалею, что начала разговор. ћожет вообще не разговаривать?

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї –аздражает посто€нное противосто€ние со свекровью, каждый раз жалею, что начала разговор. ћожет вообще не разговаривать?
ƒобрый день!
ѕосоветуйте, как быть в отношени€х со свекровью?

ѕроживаем вместе, кажетс€, с общей выгодой (нашей семье не нужно тратить деньги на аренду квартиры, ей материально проще, получает помощь по дому, не остаетс€ сама, когда ей нужно, едет с нами машиной или на такси и т.д.), но мен€ сильно раздражает, вызывает негодование всегда ее поведение в диалоге. ≈сли что-то обсуждаем, она нав€зывает свое мнение, даже когда никто не просит, унижает, обесценивает мое мнение, указывает как мне делать. ќсобенно это в вопросах воспитани€ детей - € считаю, что нужно прислушиватьс€ к ребенку, учитывать его желани€, к примеру, если он не хочет идти в сад - остатьс€ дома, чтобы ему было комфортно и он чувствовал, что его мнение и желани€ учитываютс€, что у него есть опора, поддержка. ќна же указывает ''Ќе оставл€й его дома, он должен привыкать к обществу'' и т д. Ќо € считаю что нет смысла в насилии над ребенком, и один лишний выходной в неделю в 5-летнем возрасте никак не помешает социализации, мне хочетс€ не подавл€ть его, а чтобы он привыкал понимать свои желани€, потребности, чтобы они удовлетвор€лись. ћне непри€тно, что свекровь высказывает свое недовольство и дает советы, когда ее не прошу.  стати, просить ее совета уже как-то никогда не хочетс€.  ак не реагировать на ее слова? можно ли сделать что-то, чтобы не принимать это близко к сердцу?

»ли если она категорически не слышит другого мнени€ и всегда права, чтобы прекратить дл€ себ€ эти страдани€, мне все же стоит съехать с детьми на квартиру, чтобы жить своей жизнью и не тратить на нее свои ресурсы?

ѕолучаетс€, что дл€ мен€ такие диалоги полностью нивелируют значимость ее помощи, поддержки и заботы (того, что она предоставл€ет возможность бесплатно проживать в ее доме и тоже решает какие-то бытовые дела дл€ общего блага). ≈сть ли смысл налаживать общение, или все же серьезно решать вопрос переезда?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 28


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день!
 ак ваш муж относитьс€ ко всему происход€щему?

комментарий
рекоммендовать:

24-01-2020 12:35:38ƒополнение к вопросу
ѕо его словам - в будущем мечтает приобрести свое жилье или построить дл€ нашей семьи. “акже уже говорил, что готов переехать, когда будет возможность. Ќо определенных сроков не называет. Ќа самом деле в плане материальных расходов в нашем случае снимать квартиру в центре будет не дороже, чем тратить каждый день деньги на бензин или такси, так как мы живем на самой окраине городка. “о есть, на мой взгл€д, он просто не хочет ничего решать. ≈сли бы хотел - уже давно бы решил.

Ќепосредственно на счет общени€ - раньше занимал позицию своей мамы. ѕосле моих долгих и мучительных объ€снений, на счет того, почему € так считаю, и что мне непри€тно его такое поведение, начал наоборот - €ростно противосто€ть ей. ’от€ мне это не нужно, € ему об этом уже тоже говорила. ћне не нужно, чтобы он как-то так вмешивалс€ в мое общение со свекровью, подавл€€ ее - это мне кажетс€ несправедливым, и мне ее жаль, как маму. Ќо это их отношени€, за которые € не отвечаю. я высказала свое мнение, что мне нужна его поддержка(разговор наедине со мной, чтобы выслушал, пон€л, поддержал), а не чтобы он ссорилс€ с мамой, не така€ "демонстративна€ защита".

¬ целом, честно сказать - мен€ не удовлетвор€ет отношение мужа вообще и его вли€ние на детей. я вижу в нем неуверенную в себе личность, котора€ не имеет своей позиции, мне от этого с ним не комфортно. ѕосто€нные разговоры с ним ни к чему не ведут. Ќо € тоже не сильна и не достаточно уверенна в себе. ћатериально завишу от него, на данный момент сама бы не обеспечила наших двух деток, особенно если снимать жилье. Ќо работаю над этим. Ќужна его поддержка, но и не очень хочу ее принимать. я его самого не принимаю, так, как бы хотелось - вот еще в чем проблема.



консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте!
ѕолучаетс€, что ваша проблема намного глубже, чем просто неудовлетворенность общением со свекровью?
"мен€ не удовлетвор€ет отношение мужа вообще и его вли€ние на детей."
“огда как вам поможет переезд?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
≈сли есть возможность уговорить мужа переехать - попробуйте это сделать.
—векровь вам изменить точно не удастс€, и тогда наладить с ней отношени€ - это молчать?
 ак думаете может что-то изменитьс€ и в ваших отношени€х с мужем после переезда?

комментарий
рекоммендовать:

24-01-2020 13:49:33ƒополнение к вопросу
"ѕолучаетс€, что ваша проблема намного глубже, чем просто неудовлетворенность общением со свекровью? “огда как вам поможет переезд?"
- ƒумаю что станет на одну трудность меньше. ¬озможно будет меньше раздражени€ и меньше стресса. я понимаю, что нужно решать вопрос отношений с мужем. Ќо здесь они точно никак не решаютс€. Ќо есть сомнени€, то есть остаютс€ надежды, что мы можем как-то улучшить семейную жизнь и договоритьс€ на счет воспитани€ детей. — одним человеком, кажетс€, проще договоритьс€, чем с двум€.

" ак думаете может что-то изменитьс€ и в ваших отношени€х с мужем после переезда?"
- ƒумаю, что может как в лучшую сторону, так и в худшую. я не знаю. Ёто можно/нужно проверить наверное. ќн может начать прислушиватьс€ ко мне, идти на контакт, услышать. ћожет € перестану обижатьс€ и чувства перестанут быть амбивалентными. »ли наоборот - будет противосто€ть, точно так же, как и с матерью. »ли будет что-то совсем другое.

Ќо € точно не хочу, чтобы кто-то причин€л вред психическому здоровью моих детей, пусть даже родной отец и бабушка. ѕотому что € знаю, к чему такое отношение к дет€м может привести, так как сама это прошла - они могут вырасти невротиками, неуверенными, обиженными, всю жизнь страдать, как они(муж, свекровь), да и € тоже... я чувствую потребность вырастить их здоровыми самодостаточными личност€ми.

я правильно понимаю, что в этой ситуации нужна именно мо€ решимость переезжать? » готовность к непредвиденным последстви€м? Ќапример к тому, что придетс€ расстатьс€ с мужем, если будет дальше устойчивое ощущение дискомфорта в отношени€х, непонимание, отсутствие положительных изменений, даже при проживании отдельно? » в том числе приготовитьс€ к полной материальной ответственности за себ€ и детей?

√де вз€ть эту решимость? „уть-чуть ее не хватает))


консультаци€ психолога онлайн
–ешимость в вас точно есть, возможно, пока вы ее придерживаете по каким-то причинам.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
 огда вы пытаетесь смотреть на с много шагов вперед возникает сильна€ тревога.
ƒвигайтесь маленькими шагами.
Ќапример, дл€ начала поговорите с мужем о переезде. » т.д.

комментарий
рекоммендовать:

24-01-2020 14:07:07ƒополнение к вопросу
"–ешимость в вас точно есть, возможно, пока вы ее придерживаете по каким-то причинам."
–адостно узнать, что есть решимость, потому что всегда казалось, что ее не хватает.  ак пон€ть, по каким причинам придерживаю?

" огда вы пытаетесь смотреть на много шагов вперед возникает сильна€ тревога."
—пасибо, € никогда не думала об этом. ¬сегда была привычка продумывать все наперед, думала что так правильно и нужно. » да - тревожность есть. Ѕуду учитывать это!

’от€ вот какой нюанс есть например. ¬от € не уверенна в своих чувствах к мужу и не знаю, буду ли с ним жить, или захочу в какой-то момент расстатьс€. » поэтому чувствую себ€ плохой, предателем - вдруг он все же решитс€ переехать, а в результате € с ним расстанусь, этим его огорчу и поставлю в неудобное положение? √лупость кака€-то. Ќо и мне тоже никто гарантий не дает, что все будет хорошо, и что он будет со мной вечно, и будет так, как € хочу. ¬роде и ничего не должна, но все же ответственна перед ним, как жена, как человек. »ли нет? ’очетс€ выбросить это из головы. Ќо как?


консультаци€ психолога онлайн
≈сть разница в просчитывании вариантов и простой тревоге.
ѕри просчитывании вариантов у вас есть ответы на вопросы, не гаранти€ что будет так, но есть запасной вариант и вы его видите, понимаете и можете им воспользоватьс€. » это придает уверенности.
“о что с вами сейчас - это бесконечные вопросы без ответов. Ёто уверенность снижает.
цитата:

вдруг он все же решитс€ переехать, а в результате € с ним расстанусь,

ј вдруг ваши отношени€ улучшатьс€? Ётого же нельз€ исключить.
»з того что вы пишете можно сделать вывод что муж к вам прислушиваетс€.

комментарий
рекоммендовать:

24-01-2020 14:43:18ƒополнение к вопросу
»рина, спасибо большое за консультацию. “еперь мне пон€тнее про эту ситуацию, и более пон€тно, что дл€ мен€ важно!

"ј вдруг ваши отношени€ улучшатьс€?" - это будет при€тно, стоит попробовать аккуратно разобратьс€.


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, —ветлана.
ѕри€тно удивл€ет ¬аша осознанность, последовательность и четкость обозначени€ желаний. —огласен с коллегами: решимости у ¬ас достаточно много, но останавливает ¬ас тревога. ѕохоже, ¬ы готовы к перезду, вот только к переезду ¬ы еще "приклеили" необходимость разбиратьс€ в отношени€х с мужем и самосто€тельно обеспечивать себ€ и детей. ј это два глобальных вопроса, мен€ющих ¬ашу жизнь, и просчитать которые гарантированно не получитс€. ѕоэтому давайте есть слона единственно доступным способом: по кусочку. ::smile::

комментарий
рекоммендовать:

24-01-2020 18:29:36ƒополнение к вопросу
ёрий, спасибо::smile:: ѕопробую по кусочку!

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr