У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Раздражает постоянное противостояние со свекровью, каждый раз жалею, что начала разговор. Может вообще не разговаривать?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Раздражает постоянное противостояние со свекровью, каждый раз жалею, что начала разговор. Может вообще не разговаривать?
Добрый день!
Посоветуйте, как быть в отношениях со свекровью?

Проживаем вместе, кажется, с общей выгодой (нашей семье не нужно тратить деньги на аренду квартиры, ей материально проще, получает помощь по дому, не остается сама, когда ей нужно, едет с нами машиной или на такси и т.д.), но меня сильно раздражает, вызывает негодование всегда ее поведение в диалоге. Если что-то обсуждаем, она навязывает свое мнение, даже когда никто не просит, унижает, обесценивает мое мнение, указывает как мне делать. Особенно это в вопросах воспитания детей - я считаю, что нужно прислушиваться к ребенку, учитывать его желания, к примеру, если он не хочет идти в сад - остаться дома, чтобы ему было комфортно и он чувствовал, что его мнение и желания учитываются, что у него есть опора, поддержка. Она же указывает ''Не оставляй его дома, он должен привыкать к обществу'' и т д. Но я считаю что нет смысла в насилии над ребенком, и один лишний выходной в неделю в 5-летнем возрасте никак не помешает социализации, мне хочется не подавлять его, а чтобы он привыкал понимать свои желания, потребности, чтобы они удовлетворялись. Мне неприятно, что свекровь высказывает свое недовольство и дает советы, когда ее не прошу. Кстати, просить ее совета уже как-то никогда не хочется. Как не реагировать на ее слова? можно ли сделать что-то, чтобы не принимать это близко к сердцу?

Или если она категорически не слышит другого мнения и всегда права, чтобы прекратить для себя эти страдания, мне все же стоит съехать с детьми на квартиру, чтобы жить своей жизнью и не тратить на нее свои ресурсы?

Получается, что для меня такие диалоги полностью нивелируют значимость ее помощи, поддержки и заботы (того, что она предоставляет возможность бесплатно проживать в ее доме и тоже решает какие-то бытовые дела для общего блага). Есть ли смысл налаживать общение, или все же серьезно решать вопрос переезда?
Вопрос от: ; Возраст: 28


психолог онлайн
Добрый день!
Как ваш муж относиться ко всему происходящему?

👍 рекоммендовать:

24-01-2020 12:35:38Дополнение от автора
По его словам - в будущем мечтает приобрести свое жилье или построить для нашей семьи. Также уже говорил, что готов переехать, когда будет возможность. Но определенных сроков не называет. На самом деле в плане материальных расходов в нашем случае снимать квартиру в центре будет не дороже, чем тратить каждый день деньги на бензин или такси, так как мы живем на самой окраине городка. То есть, на мой взгляд, он просто не хочет ничего решать. Если бы хотел - уже давно бы решил.

Непосредственно на счет общения - раньше занимал позицию своей мамы. После моих долгих и мучительных объяснений, на счет того, почему я так считаю, и что мне неприятно его такое поведение, начал наоборот - яростно противостоять ей. Хотя мне это не нужно, я ему об этом уже тоже говорила. Мне не нужно, чтобы он как-то так вмешивался в мое общение со свекровью, подавляя ее - это мне кажется несправедливым, и мне ее жаль, как маму. Но это их отношения, за которые я не отвечаю. Я высказала свое мнение, что мне нужна его поддержка(разговор наедине со мной, чтобы выслушал, понял, поддержал), а не чтобы он ссорился с мамой, не такая "демонстративная защита".

В целом, честно сказать - меня не удовлетворяет отношение мужа вообще и его влияние на детей. Я вижу в нем неуверенную в себе личность, которая не имеет своей позиции, мне от этого с ним не комфортно. Постоянные разговоры с ним ни к чему не ведут. Но я тоже не сильна и не достаточно уверенна в себе. Материально завишу от него, на данный момент сама бы не обеспечила наших двух деток, особенно если снимать жилье. Но работаю над этим. Нужна его поддержка, но и не очень хочу ее принимать. Я его самого не принимаю, так, как бы хотелось - вот еще в чем проблема.



психолог онлайн
Здравствуйте!
Получается, что ваша проблема намного глубже, чем просто неудовлетворенность общением со свекровью?
"меня не удовлетворяет отношение мужа вообще и его влияние на детей."
Тогда как вам поможет переезд?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Если есть возможность уговорить мужа переехать - попробуйте это сделать.
Свекровь вам изменить точно не удастся, и тогда наладить с ней отношения - это молчать?
Как думаете может что-то измениться и в ваших отношениях с мужем после переезда?

👍 рекоммендовать:

24-01-2020 13:49:33Дополнение от автора
"Получается, что ваша проблема намного глубже, чем просто неудовлетворенность общением со свекровью? Тогда как вам поможет переезд?"
- Думаю что станет на одну трудность меньше. Возможно будет меньше раздражения и меньше стресса. Я понимаю, что нужно решать вопрос отношений с мужем. Но здесь они точно никак не решаются. Но есть сомнения, то есть остаются надежды, что мы можем как-то улучшить семейную жизнь и договориться на счет воспитания детей. С одним человеком, кажется, проще договориться, чем с двумя.

"Как думаете может что-то измениться и в ваших отношениях с мужем после переезда?"
- Думаю, что может как в лучшую сторону, так и в худшую. Я не знаю. Это можно/нужно проверить наверное. Он может начать прислушиваться ко мне, идти на контакт, услышать. Может я перестану обижаться и чувства перестанут быть амбивалентными. Или наоборот - будет противостоять, точно так же, как и с матерью. Или будет что-то совсем другое.

Но я точно не хочу, чтобы кто-то причинял вред психическому здоровью моих детей, пусть даже родной отец и бабушка. Потому что я знаю, к чему такое отношение к детям может привести, так как сама это прошла - они могут вырасти невротиками, неуверенными, обиженными, всю жизнь страдать, как они(муж, свекровь), да и я тоже... Я чувствую потребность вырастить их здоровыми самодостаточными личностями.

Я правильно понимаю, что в этой ситуации нужна именно моя решимость переезжать? И готовность к непредвиденным последствиям? Например к тому, что придется расстаться с мужем, если будет дальше устойчивое ощущение дискомфорта в отношениях, непонимание, отсутствие положительных изменений, даже при проживании отдельно? И в том числе приготовиться к полной материальной ответственности за себя и детей?

Где взять эту решимость? Чуть-чуть ее не хватает))


психолог онлайн
Решимость в вас точно есть, возможно, пока вы ее придерживаете по каким-то причинам.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Когда вы пытаетесь смотреть на с много шагов вперед возникает сильная тревога.
Двигайтесь маленькими шагами.
Например, для начала поговорите с мужем о переезде. И т.д.

👍 рекоммендовать:

24-01-2020 14:07:07Дополнение от автора
"Решимость в вас точно есть, возможно, пока вы ее придерживаете по каким-то причинам."
Радостно узнать, что есть решимость, потому что всегда казалось, что ее не хватает. Как понять, по каким причинам придерживаю?

"Когда вы пытаетесь смотреть на много шагов вперед возникает сильная тревога."
Спасибо, я никогда не думала об этом. Всегда была привычка продумывать все наперед, думала что так правильно и нужно. И да - тревожность есть. Буду учитывать это!

Хотя вот какой нюанс есть например. Вот я не уверенна в своих чувствах к мужу и не знаю, буду ли с ним жить, или захочу в какой-то момент расстаться. И поэтому чувствую себя плохой, предателем - вдруг он все же решится переехать, а в результате я с ним расстанусь, этим его огорчу и поставлю в неудобное положение? Глупость какая-то. Но и мне тоже никто гарантий не дает, что все будет хорошо, и что он будет со мной вечно, и будет так, как я хочу. Вроде и ничего не должна, но все же ответственна перед ним, как жена, как человек. Или нет? Хочется выбросить это из головы. Но как?


психолог онлайн
Есть разница в просчитывании вариантов и простой тревоге.
При просчитывании вариантов у вас есть ответы на вопросы, не гарантия что будет так, но есть запасной вариант и вы его видите, понимаете и можете им воспользоваться. И это придает уверенности.
То что с вами сейчас - это бесконечные вопросы без ответов. Это уверенность снижает.
цитата:

вдруг он все же решится переехать, а в результате я с ним расстанусь,

А вдруг ваши отношения улучшаться? Этого же нельзя исключить.
Из того что вы пишете можно сделать вывод что муж к вам прислушивается.

👍 рекоммендовать:

24-01-2020 14:43:18Дополнение от автора
Ирина, спасибо большое за консультацию. Теперь мне понятнее про эту ситуацию, и более понятно, что для меня важно!

"А вдруг ваши отношения улучшаться?" - это будет приятно, стоит попробовать аккуратно разобраться.


психолог онлайн
Здравствуйте, Светлана.
Приятно удивляет Ваша осознанность, последовательность и четкость обозначения желаний. Согласен с коллегами: решимости у Вас достаточно много, но останавливает Вас тревога. Похоже, Вы готовы к перезду, вот только к переезду Вы еще "приклеили" необходимость разбираться в отношениях с мужем и самостоятельно обеспечивать себя и детей. А это два глобальных вопроса, меняющих Вашу жизнь, и просчитать которые гарантированно не получится. Поэтому давайте есть слона единственно доступным способом: по кусочку. ::smile::

24-01-2020 18:29:36Дополнение от автора
Юрий, спасибо::smile::

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Марта, Марси Мэй, Марлен
фільмМарта, Марси Мэй, Марлен теми: травма ідентифікація з агресором психологические защиты
qr