Зависимость от игры и усталость от жизни

Скажите, от чего человек так может играть, потому что ему банально не хватает денег и он меня хочет осчастливить, или потому что потерялся и не знает кто он, что он, и что хочет от жизни? Сейчас понимаю что все время наверное мной манипулировали его родители и наверное он сам. Было время, когда должен был родится сын, мы жили рядом, заработанных мужем денег не хватало, поэтому снимать квартиру и с деньгами помогали его родители, хотя сначала и сильного желания у них не было. Но что меня сильно смущает, что они говорили что делать по всем вопросам, вплоть до того что одевать, что кушать, где покупать, по какой цене, куда идти, и т. Д. Т. П. Также говорили мне постоянно что я должна быть такой, так себя вести, то делать, так делать, прическа должна быть другая, а что я не умылась с утра? Иди умойся срочно, ато типа накажу. Сейчас я понимаю что все эти годы я была потерянной, забытой звездой. И когда я говорю мужу что тебе плохо, потому что ты не реализовался в жизни, он говорит, а ты покажи как, дай пример, научи, покажи. Я в шоке, я устала уже всех учить, скоро голова взорвётся, так как не отдыхает. Они постоянно мне хотели доказать что мои родители плохие, что они не так поступают, и сестра у меня плохая, и брат. Почему-то у них какие-то предвзятые, искаженные взгляды на всех. Незнаю что мне сейчас делать, подскажите. Я хочу чтобы у меня были "здоровые" отношения с партнёром, доверие, понимание, забота, не только зарабатыванием денег а и забота о душе, теле. Почему я так попала под влияние, может потому что мне так было проще и легче забыться о проблемах? Как вернуть себя, отыскать свою дорогу и наладить все пока не поздно? Ведь я не живу, я умираю. Может потому что у меня и у родителей мужа кардинально разные взгляды на жизнь? Спасибо за ответ, мне очень важно знать

Было чувство что меня не хотят принять, полюбить как личность. Одевают наручники, сковывают свободу. Мне говорили что я не так делаю, и я внутренне возмущалась, что нельзя было меня принять такой, какая я есть и полюбить, ведь во мне очень много хороших, женских качеств, а их мнение как родителей мужа было для меня очень важно. Создавалось впечатление, что для того чтобы меня приняли и полюбили - то я должна была себя вести так, как они считают правильным. Мне было очень обидно за мужа, что они себя ведут без уважения должного к нему, так - как если бы уважали - то принимали бы его выбор. Было горько и обидно. Что они его не любят за то - каким он есть, а он меня очень любил, и их тоже любил. И хотя ему было очень неприятно переносить такое отношение на себе - он предпочитал промолчать, чтобы не обижать маму, думал - что если будет соглашаться с ними - то и его будут любить, - и родителям будет хорошо. В общем жертвовал собой всегда.

Ещё муж рассказывал что упал в погреб тёмный, когда маленький был, очень испугался - потом кошмары снились. По поводу его отца - мужу всегда его не хватало - как отцовской поддержки - он мне так сказал. Когда мы находились у них в гостях (родителей) - его папа почти во всех воспитательных процессах был безучастный - командиршей была мама.

Что касается моего воспитания - родители были добрые, но строгие, не всегда меня старались понимать, и я чувствовала себя недолюбленной (возможно что потому, что в семье было 3 детей, и всем, физически и морально не хватало сил со всеми ньюансами разбираться, а я обижалась и очень переживала по каждому поводу). Но когда они находили и уделяли мне время - я была самым счастливым ребёнком на свете. Папу я очень любила и уважала - он был для меня всегда эталоном мужчины - ласковым, добрым, заботливым. Правда - осталась детская обида на то, что он несколько раз срывался, и был как зверь, - кидал меня о стенку, - а я ничего не могла с этим поделать. Но я всеравно папу люблю и понимаю, что это не его вина, так как у него нарушена психика из детства - ему очень было тяжело, мама была - но он ей был не нужен почти, сначала жил то у бабки (ходил в её сапогах в школу, книжек даже не было - - дети смеялись с него), потом жил в интернате, в общем - всю жизнь сам, и сам решал свои вопросы, много болел, потом был рак, - нелёгкая судьба, да ещё и "рак" по гороскопу - впечатлительный. Я понимаю что нет смысла на него обижаться - но душой тяжело принять. Когда была маленькая - то я говорила, что сделаю все, чтобы им легко жилось, а сейчас мне самой трудно и непонятно все, и я испытываю чувство вины и ответственность за их жизнь. Я так понимаю что у Моих родителей Невроз по отношению к жизни, и поэтому они некоторые ситуации неправильно воспринимают и неправильно относятся, мне конечно тяжело слушать их мнение, так как я чувствую себя виноватой - что не делаю то, что должна была делать. Но забросить мужа и ребёнка я тоже не могла, так как они были моей поддержкой. Мужу плохо, потому что зависит от мнения своих родителей, если он поступает "хорошо" - он хороший мальчик. Игра наверное для него - это способ утвердиться и заглушить не вышедшую боль., своего "нереализованного ребёнка" и нереализованного взрослого. Пишу вам, так как у меня нет возможности оплачивать психолога, напишите пожалуйста свое мнение по поводу 1 Его родителей, 2 Моих родителей, 3 Моего мужа, 4 Меня? 5 Как жить чтобы быть счастливым 6 Перестать себя чувствовать виноватым 7 Поможет ли мужу работа в сфере благотворительности и помощи другим 8 и Поможет ли мне такая работа 9 Я хочу познакомить мужа с хорошими, осознающими мир, взрослыми и помогающими другим людям людьми, так как он попадает под плохое влияние, то ему просто необходимо познакомиться и общаться с такими людьми. Где мне их взять, - этих людей, безкорыстных? Чтобы был человек, - который его понимает, поддерживает, наставляет

Написала в прошедшем времени, так как мне обидно было очень за него