У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Переписка мужа с коллегой

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Переписка мужа с коллегой
Добрый день. Немного о нас. Мы с мужем одногодки,в браке 13 лет.Есть долгожданный и с большим трудом рожденный сынок (перед ним было 2 сорвавшихся беременности и много лет по больницам). Одновременно устроились на одно предприятие,но в разные подразделения.Жилье получили и даже дом вдвоем без посторонней помощи построили,я лично взбиралась на конек и помогала крепить черепицу,а также подавала каждый кирпичик.Интересов общих много,так как я зню его коллег и понимаю суть его работы.Теперь о самой проблеме.Уже не первый день у меня с мужем конфликт из-за его активной дружбы с коллегой.на работе они часто компанией (3 парня и она одна) чаюют,обсуждают общие проблемы-тут не вижу ничего зазорного,считаю это нормальным для данной обстановки. Меня смущает,что ее в моей жизни стало слишком много. Они продолжают переписки и вне рабочее время,типа кто чем занимается,кому и как лучше лечится и т.д и т.п. Я читала эти переписки-они абсолютно невинны, да и флирта в них не наблюдаю,но я не понимаю зачем они нужны?! Списываются ЕЖЕДНЕВНО по 2,3,5...раз на день.говорит,что не имеет к ней влечений,ей ведь АЖ 45лет (с мужем мы ровестники),якобы у нее взрослый ребенок и муж есть. И даже этот муж якобы не против такого общения.... На работе эту мадам нахваливают,говорят,какая она хорошенькая и КЛАССНЮЧАЯ.муж даже предлагал с ней познакомить,да только я уже и сама этого не хочу,боюсь ей случайно глаза выцарапать.она влезла на мою территорию,в мой маленький мирок и отняла часть внимания моего мужа себе.Я не считаю ТАКУЮ разнополую дружбу между семейными людьми нормальной.В свое оправдание говорит,что просто нашел в ней родственную душу,не более того. Но разве не я должна быть этой родственной душой. Вот чего ему не хватает?? Помогите разобраться,т.к. я уже совсем извелась. Ведь со стороны всегда виднее.
Вопрос от: ; Возраст: 35


психолог онлайн
Здравствуйте. Вы действительно очень надёжный семейный партнёр для мужа. И это точно то за что он вас ценит.
Часто бывает, что партнёры отзеркаливают друг друга, то есть то чего не хватает вам от него, этого же и он не получает в ваших отношениях. Если вам не хватает внимания, то есть вероятность что и мужу его недостаточно от вас. Ни контроля, ни формальных вопросов, а искреннего внимания, такого где можно говорить по душам, не боясь быть осмеянным или раскритикованным. Видимо коллега даёт именно это, во всяком случае под «родственная душа» часто имеют ввиду человека, который не критикует и разделяет твое мнение.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Доброго дня, Виктория!
цитата:

боюсь ей случайно глаза выцарапать.она влезла на мою территорию,в мой маленький мирок и отняла часть внимания моего мужа себе.

Отчего с мужа снимаете ответственность? Ведь это он включился в новые отношения, забрав часть внимания, энергии, эмоций из вашей семьи и отдав их новой "невинной" связи.
цитата:

Я не считаю ТАКУЮ разнополую дружбу между семейными людьми нормальной.

Удается ли Вам открыто уважительно к мужу донести свое видение ситуации?
цитата:

В свое оправдание говорит,что просто нашел в ней родственную душу,не более того.

Можно предположить, с Вашей стороны были претензии, а ему в ответ пришлось оправдываться. Так он, получается, чувствует себя виноватым перед Вами?
цитата:

Но разве не я должна быть этой родственной душой. Вот чего ему не хватает??

По идее - да. Но так ли бывает на всех этапах жизни пары?!
А вот чего ему и, надо полагать Вам, не хватает - с этим можно и нужно разбираться. Вести диалог, слушать и слышать и себя и другого. Как вариант, можно найти толкового
семейного психолога. Согласитесь в открытой теме на форуме далеко не все можно прояснить, а тем более разрешить.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Виктория!
А раньше как было? Были такие ситуации?
Что Вы думаете о себе? Да-да, все верно, о себе

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Виктория, добрый день!
цитата:

Одновременно устроились на одно предприятие,но в разные подразделения.Жилье получили и даже дом вдвоем без посторонней помощи построили,я лично взбиралась на конек и помогала крепить черепицу,а также подавала каждый кирпичик.Интересов общих много,так как я зню его коллег и понимаю суть его работы.

Вы говорите, что Вы с мужем практически всегда были рядом и вместе разделяли все тягости и Вы знали все, что с ним происходит, но сейчас появилась другая женщина, к которой Вы испытываете ревность
цитата:

о разве не я должна быть этой родственной душой. Вот чего ему не хватает?? Помогите разобраться,т.к. я уже совсем извелась.

То, что Вы держите границы в своих отношениях, это правильная позиция, но с другой стороны, это вполне нормально общаться с коллегами по работе. Если этого общения много, то постарайтесь с мужем поговорить о том, чтобы этого общения было меньше.

👍 рекоммендовать:

28-01-2020 11:14:11Дополнение от автора
Было нечто похожее в октябре.начал общаться с девушкой нашего возраста,незамужней,симпатичной.началось все с банальной помощи,ему ее посоветовали,чтобы подготовиться к конкурсу профмастерства на работе (по юридической сфере). Мы оба работаем на АЭС,поэтому больше технари и в юрвопросах среднестатистичны.не знаю,когда они начали переходить грань общения,просто стала замечать,что он не выпускает телефон из рук ДАЖЕ КОГДА ИДЕТ В ДУШ. Однажды поздно вечером увидела сообщение,пришедшее от некой ирины ***,позже дождалась,когда он оставит телефон и решина прочитать сообщение.оказалось,что он его удалил.логично,что если нечего скрывать,то и удалять сообщения не стоит.ничего тогда не сказала ему,но начала наблюдать.через пару дней поймала за руку.переписка была достаточно романтичной.произошел скандал,ведь он с ней флиртовал в тот момент,пока я читала сказку на ночь нашему сыну. Сказать обидно-ничего не сказать.сразу оправдывался,что тут ничего такого нет,они просто общаются,ему приятно,что кто-то кроме меня на него обратил внимание,ведь и в школе и в институте он был "серой мышкой",а тут вдруг такая моральная "поддержка" появилась.из переписки я поняла,что он АБСОЛЮТНО ВСЕ о нас рассказывал,как мы поругались,сколько раз за пробежала мимо.....Это было предательство.меня словно раздели перед кем-то и обсудили вслух мои недостатки.он позже понял свою вину ,извинился и пообещал прекратить с ней любое общение.при мне написал и отправил ей письмо о том,что я в курсе всей переписки и не вижу необходимости в ее продолжении.после чего удалил ее номер.раньше я ему доверяла абсолютно и всецело,теперь стала параноиком.теперь появилась эта коллега.даже не так,она и раньше была,но раньше они только на работе общались,а теперь это стало все чаще.на мои упреки попросил огласить ему сразу весь список,с кем он имеет право общаться,а с кем нет.он не понимает проблемы,хотя я ему и озвучивала,что мне неприятно твое активное общение с другой женщиной :-(


психолог онлайн
Здравствуйте,
цитата:

она влезла на мою территорию,в мой маленький мирок и отняла часть внимания моего мужа себе

думаю вы абсолютно правильно расцениваете ситуацию с вашей позиции. Для вас происходит именно это. Удалось ли вам донести до мужа ваши чувства в связи с этой ситуацией? Не то, что то что он делает не правильно и это не нормально и т.д., а именно то, как вы себя при этом чувствуете.
цитата:

на мои упреки попросил огласить ему сразу весь список,с кем он имеет право общаться,а с кем нет.он не понимает проблемы

Упреки вызывают только желание доказать свою правоту. Постарайтесь обьяснить своему мужу, что дело не в том на что он имеет или не имеет право, а в том какие чувства вы испытываете из-за его общения с коллегой. Говорить о таких вещах лучше в форме "я сообщения". Почитайте подробней в интернете, что это такое. Если кратко, то формула "я сообщения" - когда ты делаешь ..., я чувствую себя ... и для меня это означает... . "я сообщения" не вызывают желания оправдываться или нападать, а способствуют тому, чтобы партнер понял вашу позицию и ваши чувства в связи с ситуацией.


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Похоже, что вопрос не только в коллеге, а в том, что мужа в принципе стало тянуть с женщинами общаться, переписываться.
Какие отношения у вас с мужем, помимо того, что вы хорошие друзья и вместе строили дом?
Чувствуете ли вы себя с ним женщиной любимой или больше другом и соратником?
Сколько лет ребенку?
Есть ли время, когда вы с мужем куда-то ходите, ездите вдвоем без ребенка, где вы только женщина и мужчина, а не родители и друзья?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
"на мои упреки попросил огласить ему сразу весь список,с кем он имеет право общаться,а с кем нет.он не понимает проблемы,хотя я ему и озвучивала,что мне неприятно твое активное общение с другой женщиной :-("
Виктория, видимо, муж уже чувствует на себе Ваше давление и пытается ситуацию обострить, чувствуя себя уязвленным претензиями к нему. А в его картине мира мужские шалости вполне допустимы, упреки не обоснованы, а Ваши чувства для него не столь важны в сравнении с его собственными.
Что же можно предпринять? Какие мысли приходят? От каких чувств отталкиваетесь в поисках решения? Если наказать это одно. Если помочь ему и себе сохранить отношения - другое.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Добрый день!
Опишу вашу ситуацию Вашими словами.
---Уже не первый день у меня с мужем конфликт из-за его активной дружбы ---
--- не вижу ничего зазорного,считаю это нормальным для данной обстановки---
это первые ваши фразы
---Меня смущает,что ее в моей жизни стало слишком много----
---Я читала эти переписки-они абсолютно невинны--
это вторые ваши фразы
Следую Вашей логике ведь это ваши все слова выше и плюс еще
--он не понимает проблемы---
Не удивительно что он не понимает Вам надо научиться сначала себя понимать у Вас одни противоречия в вашем письме. Для начала надо определиться что вы хотите конкретно и тогда начинать какие-то действия. Если он ищет что-то на стороне значит что-то не так в семье.. Их вашего письма следует что у он обсуждает ваши недостатки с кем то на стороне. На это надо было обратить внимание что ему не нравиться в Вас и что ему нравиться в других людях и делать конкретные выводы. Естественно никому не нравиться разговоры за спиной, но у вас был шанс услышать его мнение по поводу Вас он ведь прямо вам не говорит? Значит есть какие-то недомолвки в семье, недоверие и скрытость. Вот он и ищет отдушину где его не пилят,понимают и не упрекают.
Обратите внимание на ваши слова
--Жилье получили и даже дом вдвоем без посторонней помощи построили,я лично взбиралась на конек и помогала крепить черепицу,а также подавала каждый кирпичик---
Здесь ваше мнение что постройка дома забрала ваши силы и он должен вас ценить за это .
Но он ценит совсем другое скорее душевное равновесие !
Ревность это ваша заниженная самооценка. Вам страшно что ваш муж от вас уйдет и что будет потом ,что я буду делать? Это первое .
Второе это что вы вашего мужа того сама не осознавая считаете низким человеком способным на измену. Таким образом подбивая его самого на этот шаг занижая его самооценку как мужчины. Он может подумать раз я такой плохой то что мне терять пойду на измену с меня не убудет.
Третье . Получается кто вы такая при таких мыслях если сами с ним живете?
Таким образом вы унижаете себя живя с ним. ( впрочем это ваш выбор)
Унижение состоит в слежке, недоверии, вы сами себе занижаете самооценку, своими страхами и неуверенностью
Вам становиться страшно если он Вас оставит!
А теперь представьте что это случилось! Тогда какие-бы действия вы предприняли?
Мужчины женятся и хотят что-бы их жена не менялась
Женщины выходят замуж и хотят переделать мужа. Может здесь и Вас есть такая проблема?

Теперь в Вашей жизни началась игра " поймай меня"
Он в роли жертвы вы в роли преследователя .
Это такой способ общение или можно сказать другим языком "ПОГЛАЖИВАНИЯ"
Только здесь поглаживания негативные, а он как видно из вашего письма ищет другие, как вы написали родственную душу. Чтобы он не искал родственную душу на стороне надо дать ему другие поглаживания которые он хочет добрые хорошие душевные. Он ведь вас полюбил за что-то может вспомнить ту которая Вы были раньше.
Cитуация описана с вашей стороны имеет однобокую картину, мы его сторону не видим поэтому можно ошибиться .
Даже если вы будите говорить его слова все равно это будет проекция через ваше сознание
,а значит будет не точно.
Это коротко в рамках сайта
Здесь нужна семейная терапия.
Спасибо!


👍 рекоммендовать:

29-01-2020 06:34:00Дополнение от автора
Вы видите в моих словах противоречие,потому что не знаете специфики нашей работы. Я не против их общения на работе,потому что это один коллектив.у меня в подразделении то же самое ,я тоже в одной компании с 5-6 мужчинами.но если раньше он упоминал про нее в разговоре один два раза случайно,то теперь говорит про нее постоянно ,да еще и сообщения начали появлятся. Он не скрывает этой дружбы,а мне сам ее факт неприятен.---Вам становиться страшно если он Вас оставит! А теперь представьте что это случилось
---Да,мне страшно,я для уюта в этой семье 13 лет выкладывалась.сами должны понимать,что каждый день-это большая работа. И вы ошибаетесь,считая,что я сама не пытаюсь менятся,а от него этого добиваюсь.Мы за столько лет давно уже притерлись друг к другу.И тем не менее,когда я его поймала за руку с первой мадамой,то поставила вопрос ребром или ему нужна эта интрижка ,или же семья


психолог онлайн
Ваш ответ можно назвать одним словом рационализация. Все что я ответил вы ничего не поняли. И ещё восприняли в штыки. Я просто дал вам материал для анализа вашей ситуации поэтому и существует консультация и терапия.
Каждый человек выстраивает определенные границы в своей жизни, рабочие, семейные, дружеские,родственные и т.д. Ваш муж выстраивает свои и он решает, звонит ему кто-то после работы или нет. Конечно я не знаю специфику его и вашей работы я же не оракул и вы ничего не пишите. Но и здесь и так ясно что он корабли в космос не запускает из Хьюстона. Он выстроил свои границы общения с людьми , его границы Вас не устраивают вы хотите его изменить и втиснуть в свои понятия естественно идёт сопротивление и получаться конфликт.
Вам хочется его изменить , а надо чтобы он сам хотел измениться. Любое действие вызывает противодействия. Если у него нет желания меняться, то путем принуждения как вы сами понимаете ( насилия) вряд-ли что изменить. Про страх остаться одной я писал в контексте что вы потом не будите знать что делать дальше поэтому это и вас пугает. Если бы вы это знали оно бы вас не тревожило. Из вашего письма видно что в отношения были шероховатости раз вам пришлось притереться к друг другу , может вы вы решили что вы притерлись ,а он решил наоборот. Без его мнения это будет гадание 6а кофейной гуще. Так как он личность взрослая то естественно у него есть свой взгляд и он отличный от вашего, это точно иначе если он был такой как у вас то таких проблем бы не возникло ,как у вас на данном этапе жизни ведь он это проблемой не считает. Для себя если у вас нет денег на консультацию займитесь своим самоанализом, и анализом его действий чтобы сделать выводы из случившейся ситуации. Если бы у вас было все в порядке в семье он бы этим не занимался значит что-то не так. Иначе зачем он говорил бы что ему нужна отдушина значит, что он задыхаться от семейных отношений. Ваши страхи все ему видны и он видит что это так, поэтому-то и возможнаманипуляция с его стороны. Он знает что вы некуда не денетесь и продолжает свои действия (флирт).Я уже писал о этом как о одном из способов вашего общения ( он прячется вы ищите). Такая игра. Эту игру вы неосознанно поддерживаете, когда перестанете ему будет уже не интересно играть. Тогда наступит конкретика или это или то. Но можно продолжать игру по его правилам и тогда она может тянуться всю жизнь. Здесь всего лишь право выбора за вами. Ведь это ваша жизнь и вы берете на себя ответственность при принятии решения.
Желаю Вам всего хорошего!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Оповідь Служниці
книгаОповідь Служниці теми: відносини отношения родители и дети
Пока не сыграл в ящик / The Bucket List
фільмПока не сыграл в ящик / The Bucket List теми: онкологія криза жизненные ценности
Твій щасливий одяг
книгаТвій щасливий одяг теми: вибір принятие себя психотерапия
qr