Question

03-02-2020

Здравствуйте, уважаемые психологи!
Мне нужна ваша помощь, чтобы разобраться в том, как мне стоит поступить в отношениях.

У меня возник интерес, и даже влюбленность к одному мужчине.
Очень приятные каждые раз ощущения от времяпрепровождения с ним. Я чувствую тепло, нежность, эмоциональный подъем. Каждый раз, когда с ним пересекаюсь, он меня сильно заряжает. Очень приятные положительные ощущения, которые хочется повторять вновь и вновь.

Стоит ли мне специально создавать ситуации, чтобы с ним чаще видеться? Или в качестве друга, или партнера должен быть человек, который и так "со мной по пути", то есть тот, с которым я буду пересекаться по жизни естественным образом?

Мне очень приятны ощущения, которые возникают, когда я с ним рядом. И хочется получать этого больше и больше. Пока мы общались естественно и непринужденно, и не было речи об отношениях. Мне и не хочется обсуждать какие-то отношения, меня бы полностью устроило пересекаться пока без каких-то условностей. Я была бы рада стать ему другом. Стоит ли мне делать встречные шаги? Или ждать, чтобы все происходило естественно?

У меня раньше никогда ни к кому не было таких теплых чувств, разве что лишь в некоторые моменты в детстве и в юности рядом с отцом - рядом с ним мне безопасно, просто, комфортно, рядом с ним я испытываю счастье, я чувствую с ним себя прекрасно, будто свечусь изнутри.

Как мне поступить, чтобы эти чувства продолжались, чтобы были такими же?

Мне хочется его видеть каждый день, но мы сейчас не пересекаемся как раньше по работе. Никто никого специально встретиться не приглашает. Он женат, я замужем. Думаю, дело в этом.

Стоит ли специально выстраивать дружеские отношения, чтобы быть больше рядом с этим человеком, если очень хочется?

Вопрос от: Любовь; Возраст: 30

понравился вопрос?

03-02-2020 14:46:41Дополнение от автора

Здравствуйте, Юрий.
В супружеской жизни сейчас мне с мужем рядом не безопасно, не просто и не комфортно.

03-02-2020 15:08:41Дополнение от автора

"Почему не попробовать разобраться в отношениях с мужем"
Пробовала. Не получается разобраться.

03-02-2020 15:10:01Дополнение от автора

Ольга, спасибо.
С отцом сейчас отношения нейтральные.

03-02-2020 15:10:37Дополнение от автора

Анна, спасибо. Прислушаюсь.

03-02-2020 15:11:14Дополнение от автора

Наталья, спасибо. Обращу внимание. Тоже об этом думала.

03-02-2020 15:30:00Дополнение от автора

Юрий, я с вами согласна. Ваши слова очень точно отражают ситуацию.

03-02-2020 15:43:49Дополнение от автора

Ольга, с мужем не безопасно по многим причинам. Если я выскажу недовольство чем-либо, он может обидеться, и у меня возникнет чувство вины. Когда у меня появляется интерес к чему-то, когда я занимаюсь чем-то новым, и делюсь с ним этим - он может покритиковать, выразить недоумение, и от этого я чувствую дискомфорт и нежелание общаться вообще. Если мы о чем-то договариваемся, он может это не исполнить, и у меня возникает ощущение, что ему нельзя доверять. Он любит говорить "если бы ты была на моем месте, как бы тебе это было", но я не на его месте и не была бы на нем. Я на своем месте есть и буду. И его дело - выражать свои чувства и желания, а не перекладывать это на меня. И еще в разговоре если ему что-то не нравится, может просто уйти, захлопнув дверь, или в лучшем случае остановить общение, ссылаясь на занятость. Вот. Меня это не устраивает. Мне не безопасно. И это не меняется.

03-02-2020 15:47:42Дополнение от автора

Валентина, спасибо. Возможно. Я не ищу их специально, это возникает на автомате. Меня это не совсем устраивает. Вряд ли мне нужны специальные иллюзии. Я их принимаю, потому что не получается наладить отношения с мужем, а на развод не решилась пока.

03-02-2020 15:56:42Дополнение от автора

Ольга, спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 1 · 2020-02-03 14:39:48

Здравствуйте, Любовь.
Выстраивать или нет отношения с человеком, и какие отношения - решать Вам. Также, как и выбирать способы, как это делать. Вот только обратите внимание на "У меня раньше никогда ни к кому не было таких теплых чувств, разве что лишь в некоторые моменты в детстве и в юности рядом с отцом". Это точно не желание дружеских отношений, а попытка вернуться в прошлое. Скажите, как на счет "рядом с ним мне безопасно, просто, комфортно" в Вашей супружеской жизни сейчас?

Ответ отредактирован автором 03-02-2020 14:40:10

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-02-03 14:48:10

Любовь, добрый день!

цитата:

У меня раньше никогда ни к кому не было таких теплых чувств, разве что лишь в некоторые моменты в детстве и в юности рядом с отцом - рядом с ним мне безопасно, просто, комфортно, рядом с ним я испытываю счастье, я чувствую с ним себя прекрасно, будто свечусь изнутри.

Скажите, какие у Вас сейчас отношения с отцом? В Ваших словах скорее звучит желание вернуть эти отношения, но это не об отношениях с мужчиной.Вы выбираете отношения на расстоянии, в которые не возможно войти, потому что человек имеет семью Это не про любовь и здоровые отношения, а про Ваш дефицит любви в семье. У Вас есть возможность обратиться индивидуально за терапией, чтобы разобрать Вашу семейную историю?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 3 · 2020-02-03 14:48:49

Любовь, если вас эти отношения питают - это прекрасно! Возможно такие чувства будут не всегда, но сейчас они есть, поэтому наслаждайтесь. А то как вам их выстраивать решать только вам. Прислушайтесь к себе, хотите ли вы делать какие-то шаги или отпустить все на самотек?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-02-03 14:56:44

Любовь, доброго времени суток!
Учитывая, что отношения с мужем у Вас не очень, а подобное Вы испытывали в детстве к отцу - скорее всего Ваша эмоциональная отзывчивость связана именно с вакуумом базовых потребностях: в безопасность и значимость. Если будете культивировать эти эмоции и дальше - есть вероятность, что попадёте в зависимость от человека.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 5 · 2020-02-03 15:02:34

"сейчас мне с мужем рядом не безопасно, не просто и не комфортно."
Вот в этом и ответ. Вы испытываете нехватку в отношениях и таким образом пытаетесь ее компенсировать. Можно, конечно, попробовать и таким способом "насытиться", но подсознательно Вы ожидаете от этого мужчины роли отца, а это изначально бомба в отношения: он не сможет эту роль выполнять, Вы разочаруетесь. Почему не попробовать разобраться в отношениях с мужем?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 6 · 2020-02-03 15:24:35

То есть, у Вас с мужем нерешенные проблемы в отношениях, и методы, которые Вы использовали, не помогли. Тогда отношения с другим мужчиной могут выполнять две функции: быть эмоциональной "компенсацией" нехватки в отношениях и/или быть временным объектом привязанности, чтобы разойтись с мужем.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2020-02-03 15:34:27

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-02-2020 15:34:27

Скажите, почему с мужем не безопасно?

👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2020-02-03 15:43:52

Возможно стОит рассмотреть вариант либо налаживать с мужем отношения, либо расходиться и строить отношения с тем, с кем будет нежно, уютно и безопасно. Какой смысл искать какие-то чувства урывками от другого мужчины, с которым вам не быть вместе? И так ли вы согласны на то, что отношения так и останутся дружескими? Ведь погружаясь с головой в отношения "дружбы", без будущего, вы погружаетесь в иллюзорный мир счастья, при этом в реальной жизни оставаясь одной по сути, без тепла в отношениях. Зачем вам это?

Ответ отредактирован автором 03-02-2020 15:44:07

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2020-02-03 15:51:42

Те отношения, которые у Вас с мужем скорее говорят,что он Вами пытается манипулировать, потому что Вы постоянно чувствуете себя виноватой и пытаетесь оправдываться. Вполне естественно, что Вы начали присматриваться к другим мужчинам и искать тепло и заботу. Вам специалисты могут дать рекомендации, как они видят ситуацию со стороны, а решение уже за Вами

Ольга Васильевна Цымбалюк (Киев) · Answer 10 · 2020-02-03 16:21:52

Добрый день.
Как Вам уже сказали, решение принимать Вам.
На текущий момент я считаю небезопасной подмену понятий, которая у Вас, похоже, происходит.
Если не заглядывать в прошлое, а смотреть на текущую ситуацию, то:
- у Вас есть сложившиеся отношения с мужем, у мужчины с женой;
- Вы описали влечение к мужчине, и если бы оно было дружеским, то скорее всего вопрос про то, можно или нельзя инициировать общение, - у Вас бы не возникал.

Потому вопрос про дружбу здесь мне видится самообманом. Проверьте, не обманываете ли Вы себя. Мужчине может будет и интересно с Вами общаться, но в каких рамках, совершенно не понятно. У него своя семья и набор представлений о том, что такое семья и отношения вне семьи.

Что касается Вашего брака.
Когда отношения стабилизируются, ритуалы в них становятся привычными, они могут становится пресными (я имею ввиду мужа). Некоторые потребности не могут быть удовлетворены в браке, поскольку у Вас и Вашего супруга есть ограничения по взаимодействию. И здесь путь идет через принятие ограничений и решение, насколько они критичны.
Что-то во взаимотношениях с мужем можно поменять малой ценой, что-то - бОльшей (путем транфсормации отношений, в которых теряются не только минусы, но и плюсы), что-то нельзя изменить совсем.
В свете этого можно разобрать отношения с мужем на эти три вектора изменений.

Ответ отредактирован автором 03-02-2020 16:22:26

Как должны развиваться отношения