У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как правильно вести себя с пожилым человеком

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Возрастная психология » Как правильно вести себя с пожилым человеком
Я живу с бабушкой и мамой.
Дедушка умер 2 года назад.
Раньше все заботы о доме покупке продуктах и.т.д,он брал на себя.
Как он умер,я взяла его обязанности.
Моя бабушка токсичный человек.
Она постоянно всем недовольна.
Я включила свет,хотя светло.
Я не купила хлеб,хотя могла.
Я лежу с температурой,а полы не мыты.
И много в таком духе.
Раньше до смерти дедушки,она не была такой.
Но в этом году у нее начало проявляться недовольство ко всему и всем.
Я отдаю ей ее пенсию.
Покупаю лекарства,витамины для нее.
Продукты для дома и отдаю ей.
Я сама студентка на 4 курсе,с заработанных денег обеспечиваю себя и покупаю что-нибудь домой.
Мама покупает домой продукты.
На днях моя бабушка отдала маме деньги чтобы та положила на счет в банк,мама в тот день не успела в банк.
И попросила меня положить так как я работаю в банке.
Сегодня бабушка потребовала свои деньги обратно.
Я еще не положила их в банк,отдаю ей.
Она говорит что давала маме больше,чем я ей отдаю.
И якобы я своровала.
То что я ей отдала ту же сумму,она не верит.
Я не хочу приходить домой больше,стараюсь после работы идти к своему парню или подруге.
Жить отдельно я не могу,так как она старенькая и с ней все равно нужно быть рядом.
Но как только я прихожу домой сразу же слышу недовольство в свой и мамин адрес.
Не приготовили кушать ей,мясо слишком много тратим.
Как только мама что-нибудь себе купит,например сапоги зимние или пуховик,то моя бабушка сидит и обсуждает это со своей соседкой.
Якобы такие дорогие вещи покупает,всю зарплату тратит,наверное и пенсию тоже ее берет.
Я купила мини-печь домой с зарплаты,сразу же а сколько она стоит,дорогая,а откуда.
Каждый день упрёки и нытье,о том какие мы плохие.
При том ее родной сын,мой дядя,не интересуется моей бабушкой.
Не помогает совершенно никак,ещё у нас может денег попросить.
Я пытаюсь не слушать ее временами,но один нормально.
Следующий день она снова ходит со своим кошельком считает деньги и все также ноет,как мало денег,у нее такая ПЕНСИЯ.
Куда уходят деньги и прочее.
У меня нет никакого желания идти домой,просто нет.
Данную ситуацию я могу решить только летом.
Потому что мне нужно продать дом и купить бабушке квартиру отдельно.
А у мамы есть своя квартира,но она сдаётся пока что.
И мы не можем оставить бабушку одну в частном доме.
Уголь,печка.
Она не готовит себе еду,если мы не приготовим.
Она не сможет сходить купить мясо и другие продукты.
Потому что потом забывает из-за возраста сколько давала денег продавцу и сколько сдача.
Все это делаю я.
За коммуналку,налог плачу я.
Но она не понимает этого.
Она каждый раз говорит а что так много.
Ну учитывая,что ее сын нам не помогает.
Мама помогает как может.
Я плачу за свое обучение в вузе.
То ей бесполезно это объяснять.
Помогите мне пожалуйста,как мне жить в доме,где я вторую деньги якобы,выслушивать все эти придирки еще пол года.
Вопрос от: ; Возраст: 21

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.


психолог онлайн
Добрый день!
Скорее всего у бабушки могли начаться возрастные изменения и это сказывается на ее поведении. Конечно, я бы Вам рекомендовала подумать, как Вы можете жить отдельно. Вы говорите, что у Вас есть мама и еще один сын, которые могут помочь ухаживать за ней. Вам нужно устраивать свою жизнь и становиться на ноги

Ответ отредактирован автором 09-02-2020 17:02:03


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день! Сочувствую вам, так жить действительно очень сложно. Радует, что у вас есть планы, как изменить ситуацию. Вы можете только постараться меньше думать о бабушке и том, что она говорит. Набраться терпения и дождаться лета.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте,найдите где Вы можете бывать, помимо дома. Вы и так пишите, что ходите к парю или к подруге. Что делать дома? Примите, что бабушка старый человек и скорее всего страдает от возрастных изменений. Все что она говорит, никак не касается Вашей личности, и это говорит за нее возраст. Вспоминайте все хорошие моменты, которые связаны у Вас с бабушкой. И еще, возможно стоит поработать с личными границами, дабы научиться защищаться от токсичных людей.

👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу вікових особливостей та вікових криз як дітей так і людей похилого віку


психолог онлайн
Добрый день. Конечно жить с престарелым родственником очень сложно. Вы сами говорите, что особенности поведения усилились после смерти супруга бабушки. Да, конечно, возможно это и результат наступления возрастных изменений, но может быть и результат затянувшегося горевания. Претензии к окружающим могут усиливаться и от нереализованности потребностей в уважении, внимании со стороны окружающих, признания собственной ценности, любви и безопасности. В этом случае большее количество дел, которые вы делаете за неё может наоборот вместо помощи культивировать чувства "приобретенной беспомощности". Обсудите с бабушкой, что посильного по хозяйству она может делать сама - это может вернуть ей уверенность в себе, чувство самоуважения. Каковы сейчас её контакты за пределами семьи - общение со сверстниками, посещение культурно-массовых мероприятий в сфере интересов, занятие хобби... Кроме того, осуществляя уход за бабушкой, внутренне вы ждете, чтобы ваши усилия тоже были оценены благодарностью, а не получая её - у вас возникает обида, не хочется больше ничего делать. Возможно придать этой деятельности другой внутренний смысл - что это способ вашего служения, получения определенных жизненных уроков и т.д. (вы сами его можете найти), тогда и неоправдавшихся ожиданий будет меньше. Также можно посмотреть на ситуацию со стороны бабушки: в это время, скорее всего, она чувствует себя лишней, никому не нужной, обузой - это тоже может способствовать увеличению количества претензий к окружающим. Подумайте, как вы можете дать ей заботу, уважение, любовь не будучи при этом у неё "на побегушках" (может повспоминать вместе прошлое (если оно приносит приятные воспоминания), пусть расскажет вам о том, когда вы были маленькой, посмотреть старый семейный альбом и т.п.). Так как вы сами пишете, что пока жить отдельно не можете, остается только изменить взгляд на ситуацию, посмотреть на поведение пожилого человека с сочувствием и пониманием. Мудрости вам и взаимопонимания.

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте!
Поддерживаю коллег , вступивших выше.
Сочувствую Вам, ситуация сложная.
Рискну предположить самое худшее - у бабушки необратимые процессы в мозгу, так называемая старческая деменция. Она сопровождается раздражительностью, вспыльчивостью, обидчивостью , недоверием, подозрительностью, нарушениями сна и утратой связи с реальностью. И это не лечится. Только прогрессирует.
Районный психиатр может назначить какие-никакие медикаменты, что ослабят проявления. Но! Зачастую в подобном состоянии у пациента появляются мысли, что родные хотят причинить ему вред , отравить - и он отказывается пить таблетки или потихоньку их выплевывает, не глотая.
Это очень сложно принять, ведь в отдельные моменты пожилой пациент вполне адекватен.
Если окажется, что "испортившийся характер" - это таки деменция, я Вам советую:
1. Принять рабочую концепцию, что бабушка уже почти ушла, в ее теле в некоторые моменты остается только болезнь. Которая и говорит с Вами и делает все эти неприятные вещи.
2. Почаще отдыхать. Установить с мамой "график дежурства". Заниматься бабушкой по очереди. Это замечательно, что вы друг у друга есть и можете поддержать одна другую.
3. Признать, что с этической стороны вы с мамой делаете благородное дело - ухаживаете за беспомощным человеком - и вселенная обязательно вернет Вам это добром (+++ в карму, или как Вам удобно представлять вознаграждение). А дядя оказался не способен на высокоморальные поступки - и это проще принять, чем тратить силы на его "перевоспитание".
4. Отношения к деньгам лучше прояснить поскорее - бабушка вряд ли будет адекватно ими распоряжаться , а вам с мамой почему-то неловко "забрать ее пенсию". Обсудите с мамой этот вопрос. Что заставляет Вас (и ее) поступать с деньгами так, как скажет бабушка?Представьте на месте бабушки трехлетнего ребенка - Вы бы не доверили ему распоряжаться бюджетом семьи! А из Вашего описания похоже, что адекватность бабушкой уже утрачена (рада буду ошибиться).
5. Не ставить себе четкие рамки про "полгода и все"! Возможно планы сдвинутся, или Вам придется ухаживать за бабушкой и после переезда. Уход за пожилым - очень утомителен. И здесь можно встретиться с отчаянием от бессилия. Мысли "да когда ж все это кончится! " тоже вполне нормальны. Это здоровый эгоизм , который позволяет "не утонуть вместе с тонущим".
Удачи Вам

Ответ отредактирован автором 09-02-2020 20:11:12


👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Осень в Нью - Йорке
фільмОсень в Нью - Йорке теми: життя любовь отношения
Апрельская ведьма
Дорога перемен (2008)
фільмДорога перемен (2008) теми: кохання семья жизненные ценности

Рекомендуємо

Тест на психологический возраст Тест на психологический возраст

Ваш психологический возраст поможет установить онлайн тест. Наш психологический возраст не всегда совпадает с тем, что зафиксирован в паспорте.

Я делюсь на ноль или кризис среднего возраста Я делюсь на ноль или кризис среднего возраста

О кризисе, который приходит к нам, когда мы приближаемся к возрастной отметке «40» и это очень напоминает ту же отметку «40» на термометре, когда мы болеем.

Уметь принимать свой возраст... Уметь принимать свой возраст...

Проблема приятия своего возраста становится в нашей стране все актуальней, в наш век культа вечной юности принимать свой возраст тяжело.

О взрослении О взрослении

Взросление – дивный процесс. Дивный он тем, что не совсем понятно, что именно он из себя представляет, и каков его результат...

Одиночество и старение. Становимся старше, но не более одинокими. Одиночество и старение. Становимся старше, но не более одинокими.

Старение неизбежно, но мы все так же можем рассчитывать на своих друзей, бывших мужей и бросать вызов времени. Конечно, опора для каждого своя.

Кидалт vs. Инфантил Кидалт vs. Инфантил

Характеристики инфантильных черт личности. Кидалты - взрослые дети стремящиеся манипулировать. Зависимость, несамостоятельность.

qr