Как выйти из круга созависимости?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как выйти из круга созависимости?
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 11-02-2020 11:21:31 |
Добрый день!
Очень сочувствую, но Вы оказались в очень не простых отношениях. Вы сами понимаете, что он Вас не раз обманывал. С этим можно что-то делать, если человек сам этого сильно хочет, но Ваш муж даже этого не осознает, а Вы попали в созависимые отношения. Уходить Вам или остаться, это только Ваше решение, но Вы говорите, что, когда ушли, то он бросил. Ответ отредактирован автором 11-02-2020 11:25:09 |
11-02-2020 11:35:49Дополнение от автора |
Да, он не употреблял месяца 3-4. По его словам. Каждый раз, когда я пытаюсь поставить точку, он не даёт мне уйти. Начинает манипулировать, что уедет и его не найдут, что я останусь одна с двумя детьми, никому не нужна, что он любит и исправится. Я сама понимаю, что опять будет обманывать, но все равно надеюсь на лучшее и каждый раз наступаю на одни и те же грабли. Мне просто страшно ставить точку. |
Татьяна Удалова (Луцк) 11-02-2020 11:40:13 |
Добрый день. Созависимые отношения - проблема для обоих партнёров.
"Не хочу портить свою жизнь и жизнь детей, доверия к нему нет, но и уйти боюсь, вдруг исправится." Перечитайте эту фразу, она о многом говорит. За ожиданием , что что-то изменится может пройти вся жизнь, а Вы и Ваши дети живёте сейчас, в постоянной борьбе. Оставаясь в отношениях из страха остаться одной Вы лишь глубже погружаетесь в этот страх. |
11-02-2020 11:51:37Дополнение от автора |
Меня все время останавливает мысль, что сейчас он ведёт себя адекватно, не так как раньше. Старается, работает с утра до вечера. Но продолжает периодически врать и раз в месяц примерно употреблять. Я сама себя загнала в капкан этими мыслями и желанием его оправдать. Но я боюсь очнуться в 40 лет и понять, что молодость прошла, дети выросли, а я с человеком, который так ничего и не достиг и ещё и врёт постоянно. Палка о двух концах. Я и верить ему хотела бы, но прошлые ошибки показывают, что делать этого нельзя. Вот вчера с такой уверенностью мне говорил, что больше ничего не будет. Как же ему верить, после всего... |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 11-02-2020 11:54:23 |
2
Ирина Владимировна Нехода Здравствуйте! цитата:
Он говорит, что это я виновата в его употреблении, что я его все время подозреваю, из-за этого он срывается и употребляет. цитата:
Предложил идти на компромисс, я его не подозреваю, а он не употребляет. А если буду вести себя так же, то начнет употреблять соль. Полагаю, если он хочет измениться и жить другой жизни, он должен сам принять решение и ему следовать. Может попросить у Вас поддержки и терпения, но без условий. Выход из зависимости не такой простой - взял и бросил. Нужна терапия - работа с врачом-наркологом и психологом. Параллельно. цитата:
И уйти не могу, потому как мы уже 9 лет вместе, он стал родным для меня, отец моих детей. Как же мне выйти из замкнутого круга? |
11-02-2020 12:14:07Дополнение от автора |
Как избавится от этой привязки? Ведь я сама понимаю, что это ненормально и так жить нельзя. Но в итоге все равно каждый раз принимаю его обратно. Плюс егоманипуляция, что если мы разойдемся то он пойдет во все тяжкие. И в таком случае я боюсь, что дети останутся вообще без финансовой помощи от него. Я боюсь сделать ещё хуже такими своими действиями, но и понимаю что употреблять, это не нормально. |
Мария Александровна Костюкевич (Киев) 11-02-2020 12:24:23 |
1
Здравствуйте, цитата:
И в таком случае я боюсь, что дети останутся вообще без финансовой помощи от него. Судя по тому, что вы описали ваш муж находится в самом начале пути, который проходят наркоманы от начала употребления до отказа от употребления наркотиков(что происходит очень не часто). И этот путь занимает годы, и это в лучшем случае. Просто так бросить наркотики не возможно. Поэтому если вы решите оставаться с мужем, то рассчитывайте на годы, а может десятилетия такой жизни как у вас сейчас, по другому, к сожалению, не бывает. |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 11-02-2020 12:28:17 |
Ваш муж пытается Вами манипулировать, Вы должны это понимать. Подумайте о том, как Вы можете обеспечить себя и своих детей. Если человек не осознает, что он зависим, то Вам тяжело будет с этим что-то сделать. Уйти или остаться, это только Ваше решение, но Вы должны понимать, что Ваши дети все это видят и чувствуют, даже, если Вы пытаетесь скрыть что-то
|
11-02-2020 12:45:24Дополнение от автора |
В те моменты, когда мы разговариваем, мне просто не хватает решительности взять и поставить точку. Хотя у меня есть и работа(пока в декрете, я гос служащий), и квартира, мне есть где жить и есть кому меня поддержать. В этом плане мне легче. Но уйти не получается. Я сама росла в полной семье, но таких проблем никогда не было. Отец военнослужащий, никогда голоса даже на маму не поднимал, не позволял себе такого. Для меня чуждо воспитание моих детей в не полной семье, хотя я понимаю что это блок только в моей голове. |
Мария Александровна Костюкевич (Киев) 11-02-2020 12:48:33 |
|
11-02-2020 13:15:11Дополнение от автора |
Да, Вы правы. Я настолько уже привыкла жить с этим человеком и успокаивать себя мыслями, что он работает, старается, обеспечивает, дети всегда обуты и одеты, что он не скатился в самую пропасть, никогда не кололся слава Богу. Но тем не менее, он продолжает периодически употреблять и врать мне. |
Мария Александровна Костюкевич (Киев) 11-02-2020 13:18:51 |
Существует такое представление, как у самих зависимых так и у их родственников, что если не колется и в подворотне не валяется, то это значит не наркоман еще, а так. Но это не так. Наркоман это человек зависимый от наркотиков, он может работать и прилично выглядеть, но он наркоман.
|
11-02-2020 13:24:21Дополнение от автора |
Существует ли какой-то алгоритм действий, чтобы избавиться от этой со-зависимости и наконец разорвать отношения? Перестать верить в чудо и уйти раз и навсегда. Закрыть уши и не слушать все обещания. |
Татьяна Удалова (Луцк) 11-02-2020 13:29:26 |
Нужно договориться с собой. Себя не обманешь. Как только Вы примите для себя решение поставить точку в этих отношениях, понимания, что в них плохо и Вам и детям, переворачивать страницу и идти дальше. Это Ваша жизнь , не оглядывайтесь на прошлое, на мужа с его шантажом,манипуляциями. Он взрослый мальчик, хочет портить свою жизнь дальше - пусть портит - это его выбор.
|
11-02-2020 13:38:16Дополнение от автора |
Спасибо всем огромное!🙏 Консультация была очень полезна для меня. Теперь в голове все разложилось по полочкам и я взглянула на ситуацию со стороны. Ещё раз огромное Вам спасибо 🙏 |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 11-02-2020 20:29:24 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Двоє у Всесвіті (Листування), La corrispondenza, 2016
теми: смерть, вмирання відносини любовь
«Застигле життя» («Still life», 2012)
теми: смерть, вмирання батьки та діти кар'єра
«Всегда говори «Да!»
теми: депресія социальная изоляция отвержение