ак установить границы в общении со свекровью

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї  ак установить границы в общении со свекровью
ѕереехала к мужу в √ерманию почти сразу забеременела, в стране здесь совсем одна была до рождени€ дочери. ѕосле переезда первые полгода жили у родителей мужа. ¬се было хорошо, до того момента пока не рассказали родител€м о будущем пополнении. Ќачалось отношение как к хрустальному инкубатору, мое мнение относительно моей беременности не учитывалось совсем.  огда стало известно что это девочка а узнали мы это рано началс€ кромешный ад. ” свекрови 3 сына (муж старший младшему на данный момент 10 лет) она всегда хотела дочку. » когда стало известно что у нас дочь свекровь везде стала говорить как же ей наконец то повезло с этой беременностью, что она наконец получит дочку. » не важно ей было что это мо€ беременность и ћо€ дочь.  огда вырос живот свекровь отпихивала мужа, что бы потрогать шевелени€, хот€ ее никто не звал вообще. ѕосле операции кесарево сечени€ пришла в роддом на следующий день и отпихивала от ребенка и мужа и даже мен€ со словами потом посмотришь. ѕосле выписки таскалась к нам каждую неделю с намерени€ми €кобы помочь. Ќеслась к кроватке ребенка вперЄд мен€, отталкивала мои руки, когда € кормила ребенка грудью. Ќа слова о том, что к нам должна прийти патронажна€ медсестра и нам не до гостей, был полный игнор.  ак ребенку исполнилс€ мес€ц стали зазывать нас в гости каждую неделю. » ведь муж не против!  огда ходим к ним, свекрови плевать что дочь спит она ее будит, у ребенка потом плохое настроение.  огда они приход€т к нам свекровь вырывает у мен€ дочь из рук сразу, как ее видит, даже не успев сн€ть куртку. ¬ последний визит высказала мне что она же отдала мне своего ребенка и теперь € должна отдать ей своего. я ответила что как дочь дорастет до 25 лет тогда отдам замуж а пока это мо€ дочь и точка. ѕри таком поведении свекрови свекр абсолютно адекватный. мен€ не коробит давать ему подержать внучку. –аздражает отношение ко мне как к приложению. ќна спокойно без моего разрешени€ может дать моего ребенка на руки младшему брату мужа, прекрасно зна€ что € против. ќна уже решила что в год будет забирать моего ребенка с ночевкой.  ак быть с таким отношением?  ак объ€снить свекрови что все что касаетс€ моего ребенка должно проходить через мен€? „то это не ее дочь?  ак отодвинуть свекровь на ее законное место бабушки? Ќе хочу лишать ребенка единственной бабушки (мо€ мама осталась в –оссии) но при этом очень раздражает когда она плачетс€ что не видела ребенка 2 недели.  ак объ€снить что такое вытеснение мен€ как матери ни к чему хорошему не приведет?  ак заставить свекровь считатьс€ со мной?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 25


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день!
¬озможно что свекровь это делает из лучших побуждений, но при этом она совершенно не чувствует своих и ¬аших границ. ¬ам нужно просто с ней поговорить о том, что это ¬аш ребенок, а не ее дочь. ѕросто нужно это делать в вежливой и уважительной форме. ћы можем предположить, что она хотела дочь, но у нее родились сыновь€ и теперь ее мечта реализовалась в ¬ашем лице.

ќтвет отредактирован автором 13-02-2020 17:00:26


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте! ¬ы можете попробовать сначала говорить о том, что вам не нравитс€, объ€снить ей свою позицию. Ќо, шансы, что она вас услышит, - небольшие. ¬ таком случае, возможно, придетс€ ограничивать общение. ј какие отношени€ у свекрови и вашего мужа, она прислушиваетс€ к мнению сына?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ј что вам мешает открыть рот и озвучить свое мнение?
¬аша свекровь, суд€ по фразе
цитата:

¬ последний визит высказала мне что она же отдала мне своего ребенка и теперь € должна отдать ей своего. я ответила что как дочь дорастет до 25 лет тогда отдам замуж а пока это мо€ дочь и точка.

неадекватна и от нее может быть больше вреда, чем пользы.
ѕо какой причине вы позвол€ете двигать так жестко и беспардонно ваши границы?
 ак вы будете позвол€ть обращатьс€ с собой, так свекровь и будет вести себ€

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер. Ќе похоже, что ¬аша дочка лишитс€ бабушки при таком еЄ отношении. ¬опрос в ¬ас.  огда ¬ы идЄте к ним в гости зна€, что там будет, ¬ы сами соглашаетесь на такую ситуацию.  огда ¬ы соглашаетесь, чтобы свекровь пришла, когда не можете еЄ прин€ть - это тоже ¬аш выбор. ¬аше согласие. » планы свекрови на ночЄвку тоже не могут не учитывать того, что дочь ¬ы туда отдадите сами. Ќе украдЄт же она еЄ.

комментарий
рекоммендовать:

13-02-2020 20:21:11ƒополнение к вопросу
ѕо пор€дку..о том, что свекровь всю жизнь хотела дочь, она мне сама неоднократно говорила, это не мо€ додумка.

  сыну у нее тоже маниакальна€ любовь, как к маленькому. —векровь рассказывала, что в садике она даже расплакалась, потому что его обн€ла девочка. “ак она его ревновала

ѕро неадекватность свекрови и что € в большей части молчу: она на все обижаетс€. Ѕыл момент, € просила не кричать, что бы не будить ребенка, так она обиделась на неделю. ќт мен€ это восприметс€ в штыки. ј мужа все устраивает, как бы € ни говорила ему, что мен€ раздражает это отношение. ќн не считает нужным говорить с ней

ѕро то, что все происходит с моего молчаливого согласи€. я не понимаю такой нав€зчивости € открыто м€гко говорю сегодн€ такие то планы она говорит хорошо мы не надолго и все равно приходит. нам дверь закрыть и не впускать свекровь под дулом пистолета? я же поэтому и спрашиваю как сделать так что бы все были довольны? ѕотому что если € все открыто выскажу то отношени€ будут испорчены навсегда, € думаю.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

как сделать так что бы все были довольны?

Ќу ¬ы похоже и сами понимаете, что либо довольна будут она, либо ¬ы. ≈сли человек не уважает чужие границы, он их будет топтать и ещЄ и других туда водить. ≈сли ¬ам важнее с ней мир и еЄ хорошее отношение (€ что-то сомневаюсь что она хорошо к ¬ам относитс€), то придЄтс€ уступать ¬ам. ≈сли хотите позаботитьс€ о себе, то это совсем другой разговор. ¬ы знаете, мне очень откликнулись эта ситуаци€. ≈сли хотите поработать над проблемой с границами, мне будет интересно ¬ам помочь. ¬ принципе, в итоге, можно постаратьс€ выстроить нормальные отношени€ с ней. Ќо только если она сама захочет этого так же как и ¬ы.  стати, у неЄ будет дл€ этого дополнительна€ мотиваци€ - ¬аша дочка :)

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

как сделать так что бы все были довольны?

Ќу ¬ы похоже и сами понимаете, что либо довольна будут она, либо ¬ы. ≈сли человек не уважает чужие границы, он их будет топтать и ещЄ и других туда водить. ≈сли ¬ам важнее с ней мир и еЄ хорошее отношение (€ что-то сомневаюсь что она хорошо к ¬ам относитс€), то придЄтс€ уступать ¬ам. ≈сли хотите позаботитьс€ о себе, то это совсем другой разговор. ¬ы знаете, мне очень откликнулись эта ситуаци€. ≈сли хотите поработать над проблемой с границами, мне будет интересно ¬ам помочь. ¬ принципе, в итоге, можно постаратьс€ выстроить нормальные отношени€ с ней. Ќо только если она сама захочет этого так же как и ¬ы.  стати, у неЄ будет дл€ этого дополнительна€ мотиваци€ - ¬аша дочка :)

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ѕравильно ли € пон€ла, что муж оставил вам ваши отношени€ со свекровью налаживать самосто€тельно? Ќо при это он ничего не требует от вас, не скандалит, что вы что-то должны делать, чтобы мама не обижалась?
цитата:

она говорит хорошо мы не надолго и все равно приходит. нам дверь закрыть и не впускать свекровь под дулом пистолета?

— некоторыми людьми, которые не понимают простой речи, и бестактно себ€ ведут, да, иногда нужно просто закрыть дверь и сказать твердое нет. ј обижатьс€ ей или делать выводы и уже старатьс€ самой налаживать отношени€ с вами, чтобы видетьс€ с внучкой, это уже ее выбор.
цитата:

я же поэтому и спрашиваю как сделать так что бы все были довольны? ѕотому что если € все открыто выскажу то отношени€ будут испорчены навсегда, € думаю

Ќикак в вашем варианте скорее всего.
ƒоговариватьс€, чтобы все были более-менее довольными, можно с тем, кто готов слышать другую сторону, принимать отказы адекватно и понимать, что у другой стороны есть свои желани€, чувства, планы.
»звините, но после приведенной вами фразы про "отдать ребенка" предположу, что с вашей свекровью нужно быть достаточно жесткой и предельно €сной, не пыта€сь строить из себ€ хорошую невестку. »наче она просто "сожрет" вас, в борьбе за вашу дочь.


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
≈сли ¬ам нужно сохранить свои границы, то какое-то врем€ ¬ам придетс€ выдерживать обиду свекрови, пока она к этому привыкнет, что с ¬ами так нельз€. «десь не получитс€ быть хорошенькой. ¬ы можете сказать ей в вежливой форме, но понимать с чем ¬ам придетс€ столкнутьс€, но ¬ы это делаете ради своего ребенка и своей семьи

комментарий
рекоммендовать:

13-02-2020 22:17:31ƒополнение к вопросу
ћуж держит строжайший нейтралитет. ќн не скандалит ни со мной, ни со своей мамой. ќн просто говорит, что мы разные и то, что нормально дл€ нее, дл€ мен€ из р€да вон. ≈щЄ муж говорит, что свекровь рада как минимум тому, что € русска€ (когда младшие приведут невесток процентов так 90 что они будут немки, а свекровь не знает немецкого и соответственно с теми внуками она уже не сможет общатьс€) и что она хорошо ко мне относитс€. ћне бы хоть маленько поставить ее на место по отношению к дочери, что бы не было такой нав€зчивости. ”дивительно что когда она родила своего младшего сына мама свекрови ей сама предлагала оставить его им. ј теперь сама свекровь говорит мне тоже самое.


консультаци€ психолога онлайн
≈сли муж держит нейтралитет, то у ¬ас есть возможность попытатьс€ отсто€ть свои границы, но только делать это нужно в вежливой форме. Ѕывает так в жизни складываетс€, что ¬ам приходитс€ обращатьс€ к близким люд€м за помощью

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
≈сли муж не занимает ничьей стороны, то в чем сложность дл€ вас поставить свекровь на место?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ќужно использовать свекровь в своих интересах, попробуйте пригласить еЄ первой к себе что бы она пон€нчилась с внучкой, а вы пойдите с мужем погул€йте, помен€йтесь так сказать инициативами, после этого хода вам станет легче давать отпор во всех остальных случа€х.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

”дивительно что когда она родила своего младшего сына мама свекрови ей сама предлагала оставить его им. ј теперь сама свекровь говорит мне тоже самое

ѕохоже на семейную историю. ј ¬ы с ней говорили о еЄ чувствах, при таких словах еЄ мамы?  ак ей было это слышать?

комментарий
рекоммендовать:

14-02-2020 07:09:21ƒополнение к вопросу
—векрови € не могу оставить дочь, потому что при всех ее порывах она с ней не справл€етс€. Ќе знаю как это мне поможет избавитьс€ от нее нав€зчивости. Ёто только ещЄ больше ухудшит ситуацию.

я с ней не говорила о том, что мне не нравитс€ ее поведение по одной простой причине. ќна обидитс€. ≈сли она сильно обидитс€ начнет настраивать против мен€ мужа. Ќе дай бог семь€ расколетс€ и тогда с большей веро€тностью ребенка оставит суд с мужем. “к он работает, он может ее обеспечивать и вообще дочь ещЄ не имеет российского гражданства и € не смогу ее никакими пут€ми забрать

ќ том что свекровь чувствовала мы говорили. ≈й это предложение своей мамы конечно не понравилось. Ќо € думаю, что до нее не доходит мысль что € така€ же мама. ћен€ это и раздражает в ее поведении и оставл€ть ее одну с дочерью € уж точно не стану. ѕока до нее не дойдет кто кому есть кто. ј вот как это корректно сделать не довод€ до крайности € так и не услышала.. поругатьс€ с ней конечно можно мне конечно на какое то врем€ станет легче, но вот кто знает как она себ€ будет вести? ќна может других родственников начать настраивать против мен€. я не зр€ сказала что в √ермании у мен€ никого. ≈сли дойдет до дележки ребенка € не конкурентноспособна. я боюсь до этого доводить. ¬ тотальном скандале € уверена, что муж выберет ее сторону.


консультаци€ психолога онлайн
Ќу вот, теперь про€снилась картина, вас к специалисту по  ѕ“, ваши суждени€ и умовыводы держат вас в оцепенении и беспомощности, тревога нарастает и скоро у вас начнутс€ проблемы со здоровьем, страх отвержени€, и страх брать ответственность за свою жизнь, идите в терапию и у вас всЄ получитьс€.
—ейчас дело обстоит так у вас в голове:
≈сли € с ней поговорю это означает € останусь без ребЄнка. »менно эти искажени€ держат вас в напр€ге. (ќна обидитс€. ≈сли она сильно обидитс€ начнет настраивать против мен€ мужа. Ќе дай бог семь€ расколетс€ и тогда с большей веро€тностью ребенка оставит суд с мужем. “к он работает, он может ее обеспечивать и вообще дочь ещЄ не имеет российского гражданства и € не смогу ее никакими пут€ми забрать)
—оставьте пожалуйста список действий которые бы вы хотели что бы свекровь не делала. » напишите сюда, психологам.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
» сделайте такое упражнение:
–азвивайте ваши размышлени€ о последстви€х до пиковой точки до абсурда, например вы сказали:
ѕожалуйста не будите ребЄнка он спит, не заходите в комнату, а вам:
- да ты кто така€, что бы мне указывать, сидишь тут на шее у мужа, не работаешь не учишьс€! —кажи спасибо за всЄ что имеешь! ј ну сынок вышвырни еЄ вон, эту неблагодарную сучку! » ребЄнка ей не давать больше! ћуж подключилс€:
ƒорога€ ты обидела мою маму! ≈дь ка ты обратно! ћы тут без теб€ разберЄмс€! ќ ребЄнке мо€ мама позаботитьс€!
» вы возвращаетесь к себе на родину, страдаете, ведь вы не видите дит€, и всЄ о вас забыли, и не кому вы не нужны, вы начинаете с гор€ пить, становитесь алкоголичкой, и умираете на свалке с бомжами.
Ѕред какой, понимаете?

комментарий
рекоммендовать:

14-02-2020 12:18:50ƒополнение к вопросу
я бы хотела, что бы свекровь не вырывала у мен€ ребенка из рук, что бы она не воспринимала ее как свою дочь и не неслась к ней вперед мен€ (ей богу женщина в 2 раза мен€ старше несЄтс€ на каждый писк.), что бы не решала за мен€ что и как лучше дл€ дочери, что бы не позвол€ла младшему брату мужа брать еЄ на руки пока она не подрастет, что бы не вмешивалась со своими советами, сюсюкани€ми и мнени€ми сверх меры. € бы хотела, что бы свекровь была холоднее к нам и в первую очередь советовалась со мной, как с матерью своей внучки. я бы хотела, чтобы когда она приходила в гости, она сначала отдышалась, попила чай и подождала моего предложени€ подержать, а не неслась слом€ голову и смета€ все на своем пути. ≈сли она у нас или мы у них, это не значит, что только свекровь должна ее носить. ¬ общем то это все укладываетс€ во фразу "быть холоднее".

¬ нашей семье € не перва€, у кого родилс€ ребенок, у сестры тоже есть дочь 7 лет. мо€ мама никогда себе такого отношени€ не позвол€ла, она строже и намного сдержанней. ” сестры такие же проблемы были со свекровью чрезмерна€ любовь и "помощь" сестра готова была на стену лезть. ¬се закончилось разводом, но сестра живЄт в –оссии и уже работала на тот момент, так что суд оставил ребенка с матерью.


консультаци€ психолога онлайн
—кажите пожалуйста, в детстве конфликтовали ли вы с мамой, разрешали ли вам про€вл€ть своЄ недовольство и тд?

комментарий
рекоммендовать:

14-02-2020 18:11:38ƒополнение к вопросу
ƒа как все дети, конечно € показывала, что чем то недовольна, но никогда мама это без внимани€ не оставл€ла и пресекала. ћы в основном начали конфликтовать в переходном возрасте. —обственно как и все. ѕросто мо€ мама маленько червства€. ќт нее в детстве ласкового слова или какого то одобрени€ трудно было дождатьс€.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
—амое не при€тное, или болезненое воспоминание св€занное с мамой? Ќапишите

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
¬ам нужно научитьс€ себ€ вести со своей свекровью как будто это просто незнакомый, чужой, вам человек, которому вы ни чем не об€заны и ничего не должны, смотрите на неЄ как на случайную прохожую котора€ вошла к вам в дом и вз€ла ребЄнка на руки.
»зучите ассертивное поведение и учитесь конфликтовать правильно.


комментарий
рекоммендовать:

14-02-2020 20:39:14ƒополнение к вопросу
—амое плохое воспоминание было классе во втором мама неожиданно решила мен€ забрать из школы и она мен€ несколько раз позвала а € не слышала тогда она крикнула сопл€ зелЄна€. ¬от уж это € услышала. √лупо но обида до сих пор. Ќаверное это.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
—кажите если бы сейчас вы услышали в свой адрес: сопл€ зелЄна€! „то бы вы сделали? „то бы сказали?
 ак вы думаете кака€ разница между той девочкой котора€ ходила во второй класс, и взрослой женщиной котора€ уже стала мамой сама? ќщущаете ли вы силу взрослой позиции?

комментарий
рекоммендовать:

14-02-2020 21:46:29ƒополнение к вопросу
≈сли от кого то другого то ничего хорошего не будет. ѕоругаюсь. Ќо если мама то промолчу скорее всего.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
ћы с вами на верном пути, но очень сложно так продолжать. ѕоразмышл€йте пока, над проделанной работой. » завтра напишите свои выводы и предположени€.)

комментарий
рекоммендовать:

15-02-2020 21:07:24ƒополнение к вопросу
«дравствуйте, уважаемые психологи, € целый день думала над ситуацие как вы мне и посоветовали. ѕолучаетс€ что мое холодное отношение с матерью не даЄт мне прин€ть такую любвеобильную свекровь? Ёто сносит мои границы и из за этого мне некомфортно, так?


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
 ака€ бы мать ваша не была, это не значит, что можно спокойно реагировать на то, как свекровь неадекватно себ€ ведет.  акой нормальной матери понравитс€ и она спокойно будет реагировать, когда ей будут говорить про ребенок этот мой, раз ты моего забрала, будет решать, что с года ребенка забирать на ночевки и тп. Ёто ненормально. » у вас адекватна€ реакци€
ј с мужем вы можете обсудить свои опасени€, что вдруг свекровь настроит мужа против вас?

» еще нюанс - € бы проконсультировалась с юристом по поводу ваших опасений. „то конкретно в √ермании вы, как мать, можете, какие права и могут ли страхи оправдатьс€? » посоветоватьс€ как вам подстраховатьс€. ёриста, думаю, хорошо бы нашего найти, который знает нюансы и √ермании и –оссии. ¬озможно, узнав все точно, вы будете спокойнее себ€ чувствовать и будете знать как себ€ подстраховать, даже в плане работы

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
речь о том что когда то вы были маленькой,) а сейчас больша€)
≈сли вам что то не нравитьс€, вам нужно об этом говорить,( не скандалить!) ƒоговариватьс€, не молчите, облеките свои переживани€ и мысли в слова, не бойтесь конфликтовать.

комментарий
рекоммендовать:

16-02-2020 00:21:53ƒополнение к вопросу
 ажетс€ € пон€ла в каком направлении двигатьс€, про юриста об€зательно проконсультируюсь (почему то мне не приходила в голову эта мысль) спасибо большое за этот совет. ћожет быть если будет больше информации не будет такого страха. » € уже тогда точно смогу высказать все что мне не нравитс€. √лавное только сделать это по возможности максимально корректно.


совет психолога
консультаци€ психолога онлайн
¬ы правы, что ¬аши страхи могут быть обусловлены не хваткой информации. ѕостарайтесь поговорить со свекровью, возможно, что ¬ы сможете найти общий €зык.

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr