Question

15-02-2020

Доброго времени суток, уважаемые психологи! Интересует такой вопрос: могу ли я заболеть (в психологическом плане разумеется) тем, что и другой человек, с которым общаюсь. Ситуация следующая: общаюсь с молодым человеком, познакомились в интернете (как не банально прозвучит), несколько раз виделись в реальности, но все как-то не дошло до чего-то серьезного, молодой человек в прошлом был долгое время женат, сейчас разведен (тоже ситуация стандартная в наше время), вот не могу понять то ли я наскучила человеку и не хочет просто из вежливости мне об этом сообщать, то ли он не может до сих пор забыть свою бывшую жену (ведь и такое бывает), вот поэтому мы то ссоримся, то снова миримся и общаемся и так по кругу. Вот только голова уже закружилась от этого круговорота, а результата ноль. Пробовала общаться с другими, но теперь я не могу его забыть (вот и сравниваю себя с ним, может и он не может забыть свою бывшую жену также). Разговор о прошлом для него болезненный, если случайно об этом заходит разговор, то в ближайшее время можно снова от него ждать очередной игнор, потом его попускает и мы снова общаемся. Вот и думаю, может он ОДНОЛЮБ, вроди и пытается строить что-то со мной, а сам до сих пор живет в прошлом, а я теперь как он - думаю только о нем, хотя могла бы уже с нормальным с кем-то строить нормальные отношения, можно ли таким болеть или это мои домыслы??? И что с этим делать?

Вопрос от: Nika; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-02-2020 09:34:41Дополнение от автора

Всем психологам, которые откликнулись на мой вопрос, спасибо большое за ответы!!! Я вас услышала, по поводу того, что с человеком нужно разговаривать и задавать вопросы непосредственно ему, чтобы его же и понять, полностью согласна и сама так считала и считаю, но в том то и дело, что человек не спешит мне рассказывать о своем прошлом, еще раз повторюсь - для него это болезненная тема и я просто снова попадаю в раздел - игнор, если подымаю эту тему!!! При том, что даже нарошно об этом не завожу разговор, а как-то само собой это получалось, а потом наблюдаю реакцию - игнор - и уже боюсь задавать какие-то дальше вопросы по этому поводу.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

14-02-2020 Ревную и занимаюсь «словесным мазохизмом» и не знаю что с этим делать. Помогите!

13-02-2020 Как себя вести и делать

12-02-2020 Что мне теперь делать, я нехочу жить.

11-02-2020 Что делать, если унижает парень?

11-02-2020 Что делать, когда опускаются руки. Нет поддержки любимого и финансовые трудности

11-02-2020 Что делать???

09-02-2020 Лучшая подруга надоедает. Что делать?

09-02-2020 Что делать если соврал?

06-02-2020 Муж телепат! как это объяснить и что с этим делать?

05-02-2020 Что делать в таком случаи ?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-02-15 10:30:06

Доброе утро!
Для того, чтобы лучше понять человеку, нужно с ним разговаривать и задавать вопросы. Сложно сказать, что у другого человека может быть в голове. Что Вы имеете ввиду под словом заболеть? В эмоциональном плане Вы можете чувствовать, что испытывает другой человек. Как давно он развелся? Как отзывается о своей жене и какая была причина? Возможно, что это поможет Вам понять его лучше

Ответ отредактирован автором 15-02-2020 10:33:30

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 2 · 2020-02-15 11:18:43

Добрый день!

цитата:

вот поэтому мы то ссоримся, то снова миримся и общаемся и так по кругу. Вот только голова уже закружилась от этого круговорота, а результата ноль

Такие качели в отношениях истощают, вызывают скачки в настроении и выделении гормонов, а потом затягивают, как в воронку, вызывая зависимость от мч. Эти качели могут быть причиной того, что Вы поглощены этим мч. Вряд ли Вы заразились от него однолюбством.
Подумайте, пожалуйста, что есть хорошего в отношениях для Вас. Именно, что есть хорошего в ОТНОШЕНИЯХ, а не в мужчине.

Ответ отредактирован автором 15-02-2020 11:19:38

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2020-02-15 11:22:29

Не понятно, что вы имеете в виду под заразиться и главное чем?
Что мешает прояснять все вопросы с МЧ, задавая ему вопросы, которые вас интересуют? Получите ответ и будете видеть общаться ли дальше или нет.

Вы пишите, что виделись всего несколько раз. Остальное время общаетесь виртуально?
По какой причине ссоритесь?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-02-15 11:41:40

Nika, доброго времени суток!
Поддержу коллег - нужно разговаривать непосредственно с молодым человеком. Все остальные будут Вам выдавать лишь свою интерпретацию ситуации.
Относительно больного вопроса прошлых отношений - судя по тому, что Вы описали, Ваш молодой человек ещё окончательно не разорвал связь, как минимум эмоциональную, соловей бывшей женой. К сожалению, на данном этапе Вы будете всегда на втором месте и в формате сравнения. Но это лишь моё предположение основанное на оочень скудной информации, которую Вы дали.
Что касается «заболеть в психологическом плане» - можете - Вы можете эмоционально залипнуть на человека. И этим, увы, заболевают многие люди не имеющие чётко сформулированных и понятных эмоциональных и интеллектуальных своих границ. С этим можно поработать с психологом или психотерапевтом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-02-16 10:49:47

Ну, если человек не хочет идти с Вами на контакт, то как долго Вы будете пребывать в этом непонимании? Этот вопрос нужен Вам, а не ему. Вы можете дать немного ему и себе время,а потом попробовать снова

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 6 · 2020-02-16 12:16:32

Если разговор на эту тему возникает сам собой - это не разговор, а свободно текущая беседа на вольные темы.
А речь о подготовленном, спланированном разговоре. Что говорить, а что нет, о чём и, очень важно, КАК спрашивать, а о чём - ни-ни. Это когда есть чутка цель - чего я хочу достичь этим разговором, ради чего он затевается - тогда уже и подготавливается «шаблон» диалога.
Вы знаете, для чего Вам нужно прояснять тему прошлых отношений? С какой целью Вы задаёте вопросы об этом и чего хотите достичь?