Страх выхода во взрослую жизнь

Добрый день, уважаемые психологи. Меня зовут Дима, мне 17 лет. В этом году я заканчиваю школу. Являюсь отличником, самым лучшим учеником в классе, иду на золотую медаль. Но дело в том, что боюсь идти на последний звонок и выпускной. Вся проблема в том, что меня в классе все считают изгоем, человеком не от мира сего. Надо мной ежедневно издеваются одноклассники, постоянно обзывают, оскорбляют, я не умею за себя постоять и слова сказать в ответ. Боюсь жаловаться учителям. Кроме школы я никуда не хожу, у меня никогда не было друзей, я никогда не бывал на дискотеке и прочих гулянках. Мои дни проходят одинаково, школа-дом, школа-дом. Приходя домой, я учу уроки до поздней ночи, уроками занимаюсь все выходные, все каникулы и даже все лето, делаю все задания на лето, перечитываю всю рекомендуемую литературу на лето. Как будто я хочу убежать от реальной жизни в изучение предметов. Поэтому мне страшно идти на выпускной, нет, не на торжественную часть, а на неофициальную, где нужно будет как-то веселиться и танцевать (чего я не умею). На переменах я не выхожу из класса, просто сижу, жду начала следующего урока. Я не хожу в школьную столовую (один единственный в классе), сижу голодный, пока не приду домой. В школе ничего не ем и не пью, поскольку боюсь ходить в школьный туалет, так как в нем нету дверей и перегородок между унитазами. Сны у меня очень странные, снится та же долбанная школа, но только я там совершенно другой: ничего не боюсь, спокойно даю отпор одноклассникам, часто снится что я гуляю по городу, в каких-то ночных клубах танцую, целуюсь с девушками. С родителями постоянные скандалы (хоть я уже почти дошел до медали как они хотели), им не нравится что я ни с кем не общаюсь, что у меня нет друзей. Последним летом они мне даже запретили книги читать, выгнали с квартиры и три часа не пускали в дом (хотели чтобы я пошел погулял куда-то). Но я три часа тупо просидел под дверью и им пришлось меня впустить. У меня будет золотая медаль, но я даже не знаю кем хочу быть, в какой вуз поступать. Всегда почему-то в глубине души хотелось быть музыкантом, играть на гитаре и петь. Страшно каждый день идти в школу, поскольку там травят. И так продолжается последние лет 6. А не идти не могу, поскольку нужно заработать медаль, чтобы хотя бы родители меня любили, ценили и уважали хоть немного. Боюсь поступления в какой-либо вуз, поскольку там надо быть более общительным и уверенным в себе. Но в то же время, могу сказать что мне медаль не нужна (хоть об этом нельзя говорить вслух), хочется стать полным двоечником, забить на все уроки, уйти в загул на целый месяц, а может и больше. Хотя понимаю что в нынешних условиях это невозможно, я еще ни копейки не заработал и не могу идти гулять на целый месяц за счет родителей. Но нужно начать выбираться из этого состояния, поскольку в дальнейшей жизни на одном знании предметов долго не протянешь. Но не знаю с чего начать, помогите советом, уважаемые психологи, как перестать быть роботом, идущим на золотую медаль?