Говорит что любит но не хочет ни общаться, ни видеть

У Психолога » Вопрос психологу » Говорит что любит но не хочет ни общаться, ни видеть
Добрый день. Сложилась такая ситуация, что у парня начались проблемы (до них у нас все было хорошо). Постоянно ссорились на этой почве, подозреваю что у нас было разное понимание понятия поддержки - для него это умалчивать проблемы, для меня наоборот их обсудить. Мы жили вместе, но когда я узнала что меня обманывают собрала вещи и уехала. Тем не менее пыталась общаться с ним, так как мне без него плохо. Но он агрессивно настроен (не только ко мне, но и ко всем людям, перестал доверять и не хочет ничего делать. «Хочу деградировать»). Я пытаюсь наладить общение, но все мои действия делают только хуже. В нем говорит чувство обиды на весь мир, а во мне чувство обиды на ложь и на него, но я его люблю и пытаюсь простить. И из-за его агрессии начинаю быть агрессивной я и непроизвольно вспоминать его прошлые проступки. Он говорит, что морально боится меня и не хочет видеть, но при этом любит, мне же его не хватает. Как понять его чувства и как помочь найти ему силы жить дальше?
Вопрос задан: ; Возраст: 27


консультация психолога онлайн
Julia, доброго времени суток!
Правда жизни в том, что помочь мы можем только себе. Но мне не совсем понятен Ваш мотив, если Вы закрыли эти отношения - зачем, для чего Вы настаиваете на общении? Вам лично для каких целей этот нужно?

Ответ отредактирован автором 28-02-2020 21:05:24


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Julia
Вы говорите сейчас действительно про отношения в контексте "что нам делать" и "как ему помочь", тогда как за поддержкой обращаетесь лично Вы (в другом случае вы бы вместе пришли на парную консультацию, а поскольку пишите только Вы, мы можем прояснять, как лично Вам в этой ситуации)
Иногда не просто принять тот факт, что в любых отношениях у Вас только 50% ответственности. Вы можете видеть, как партнёру плохо, какие у него проблемы и внутренние конфликты, но без его желания и действий (его 50%) Вы бессильны.
Хочется спросить больше про то, как лично Вам с тем фактом, что Вы не можете повлиять на выборы и действия своего партнёра? Что чувствуете Вы в связи с тем, что он отдалился и закрылся? И что будет, если Вы не будете вмешиваться в этот его процесс?

комментарий
рекоммендовать:

28-02-2020 21:43:13Дополнение к вопросу
"как лично Вам с тем фактом, что Вы не можете повлиять на выборы и действия своего партнёра?Что чувствуете Вы в связи с тем, что он отдалился и закрылся?" Тяжело, чувствую что меня предали и воспользовались мной, что я была рядом когда ему было нужно, но когда перестала его поддерживать (как и он меня), то от меня избавились
"И что будет, если Вы не будете вмешиваться в этот его процесс?" Боюсь что навсегда его потеряю. Я была согласна не общаться с ним какое-то время, чтобы он соскучился, он сам написал, но он всегда говорит что не хочет никому навязывается, что означает что он никогда не напишет. Получается что и любые мои действия имеют обратный эффект и он только отдаляется


консультация психолога онлайн
Да, это действительно непросто. Тяжело чувствовать дистанцию, которую решает выставить другой человек, а не вы.
Хочу обратить Ваше внимание вот на что.

Если я правильно Вас понимаю, то говоря "меня предали" Вы описываете ситуацию, когда партнёр не хочет идти на сближение (принять от Вас поддержку или поддержать Вас).
Это может быть тяжело, при этом, увы или нет, это его право (такое же, как и Ваше). Вы не обязаны ему помогать или принимать от него помощь. Когда Вы это делали (делаете), это Ваш выбор: "я делаю выбор помочь", "я делаю выбор дать что-то (тепло, внимание, заботу)", "я делаю выбор принять от другого.."
Выбор - это когда я могу сказать Нет, но решаю сказать Да.
Если Вы забираете у себя право сказать нет, то это не выбор, а "я должна". И если Вы многое делали, потому что "должна", то вполне вероятно, что того же можете ожидать и от партнёра - "ты должен меня поддержать/принять мою поддержку"

И Вы, и Ваш партнёр имеет право выбирать. И дистанцию, на которой находится, в том числе.

Я думаю, что если перевести фокус внимание с партнёра ("почему он так делает") на себя вовнутрь ("как Я могу о себе позаботиться/себя защитить? что могу себе дать (что зависит только от меня) находясь в этой ситуации?), то нести груз ответственности за ваши отношения будет легче (взять только свои 50,а не все 100 на одни плечи)

комментарий
рекоммендовать:

29-02-2020 00:07:04Дополнение к вопросу
Меня предали потому что говорили что любят, что я нужна и тд. Я доверяла человеку, открыла ему душу. А теперь выбросили как ненужную вещь

Елена, спасибо за Ваши слова

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr