Question

04-03-2020

Так получилось, я начала отношения с женатым мужчиной, он не скрывал, что женат, да и я на тот момент очень боялась серъезных отношений (обычно мужчины хотят жениться на мне и меня это напрягает, была пара неудачных браков). Все было очень хорошо, мы идеально сочетаемся в интиме, очень похоже мыслим и вообще очень хорошо ладим. И со временем я поняла, что я хочу его, хочу жить с ним. Но он сразу категорично говорил, что разводиться не будет. Я предложила прекратить отношения, они стали мучительными для меня. Он стал меняться, больше уделять мне внимания, стал мне помогать в каких-то бытовых вопросах (до этого мы были просто любовниками), стал даже оставаться у меня ночевать. Меня это мотивировало продолжать отношения. И еще он утверждает, что с женой близости нет, она не любит даже прикосновений, и даже детей не обнимает. У них сын аутист, который очень их связывает. ОДнако есть моменты, которые вовсе не радуют. Он может обещать приехать и потом извещает задним числом, что не смог. Я считаю, что это неуважение ко мне, он каждый раз обещает измениться, на время меняется, но потом все возвращается. Меня в такие моменты сразу начинает колбасить и предлагаю прекратить отношения, он прибегает, успокаивает и я понимаю, что не могу без него. Мне очень плохо от одной мысли, что я буду без него. Но я ведь и так не с ним. Сказать никому не могу, что у меня есть мужчина, ибо его даже не предъявить... За мной пытаются ухаживать многие, но мне никто не нравится, я понимаю, что пока не разберусь с этим, то не другой меня не устроит. А этого я очень люблю. Тогда откуда столько сомнений и желаний порвать? Будущее, да, я ему сказала, что не чувствую себя хорошо от мысли, что у нас нет будущего вместе. Он стал иногда заговаривать, что когда-то там, с годами, когда умрут его родители, детям будет под 30... Он уже не мальчик, ему 60. Но ведь это значит, что он не планирует нас вместе. С возрастом все больше хочется быть в своей стабильной семье, зачем ему будут нужны перемены в 70 лет??? Получается, что будущего у нас нет. И в настоящем только постель и отличное взаимопонимаение. Но мне хочется большего, сейчас, но это невозможно. И меня колбасит от всей ситуации в целом. В общем я не понимаю, что мне надо. Я знаю, что так хорошо как с ним вряд ли будет. Хотя мы не живем вместе, у меня нет такого опыта, проводили вместе только часов 12, не больше. Я вижу, что он как-то меняется, идет на уступки в чем-то, но меня как-то внутренне мучает мысль, что я не могу ничего от него требовать. Я не собираюсь разрушать его семью, он сам должен принять решение. А вот примет ли? И я даже не знаю, что конкретно меня мучает, но у меня постоянные срывы и понимаю, что я на грани депрессии... В этих отношениях уже 4 года. И никак не пойму, продолжать или нет. Если есть сомнения, то значит не стоит продолжать?

Вопрос от: nik0f5; Возраст: 44

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

04-03-2020 16:23:25Дополнение от автора

Я не понимаю, как мне прийти к понимаю того, что мне нужно сделать. Идти к гадалке?
Я решаю, что нужно его оставить, но сама же и не могу сдержаться, мне очень плохо. Он меня убеждает, что все правильно, мы любим друг друга, и это правда. Я решаю быть с ним при любых условиях и опять же не могу, натыкаюсь на какие-то обстоятельства, типа обещал и не пришел, проигнорировал - и как же я могу тогда ему верить? - и выпадаю опять в аут.
Я устала от этих качелей и не знаю, как из них выйти. Вот этого совета я и жду.

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

04-03-2020 16:52:07Дополнение от автора

Возможно вы правы, проблема в страхе отношений. У меня за плечами достаточно негативного опыта. И до встречи с этим человеком я уже решила, что ничего серъезного мне не надо, что при любой проблеме буду просто уходить. Но от него уйти не могу, потому что это именно мой человек, с ним я бы хотела быть вместе. Но он не готов к каким-то переменам в его жизни.
Я знаю, что решение принимать буду я. Я бы хотела найти гармонию в себе и в этих отношениях. Ведь в какой-то мере мне даже удобно, что он не со мной, это мне дает много свободы. Но беда в том, что с ним этой свободы и не хочется! От него хочется зависеть!!! Я долго думала, может это возраст? Страх старости? Нет, просто он абсолютно мой, при том, что официально быть моим не готов.
Я понимаю, что проблема не в нем, проблема во мне, я не могу найти в себе какую-то основу для принятия решения. По своей сути, из-за своих страхов я всегда хочу бежать, при первой же неудаче. Получается, что я ищу причину для разрыва постоянно. Но впервые в жизни, именно с ним, я чувсвтвую себя самой собой, я себе нравлюсь, я учусь любить и прощать... И это мне вновинку, мне это нравится. Я бы хотела успокоиться и быть с ним при любых условиях, он для меня как воздух. Но меня постоянно рвет на скандал, требую разрыва, а потом понимаю, как я смешна и нелепа... Как же найти в себе эту точку опоры, чтобы прийти в гармонию? Перестать копаться в отношениях с них? Пусть будет как есть? Но я не умею затыкать в себе блоки, они потом все равно вырвутся наружу и разнесут все...
С психологом у меня было три неудачных опыта. Один вылился в 10летний мрачный период, это были копания во мне, сколько я всего негативного в себе храню. Знаете, это у меня отняло десять лет счастья и появился страх слышать о себе плохое. И самое ужасное, что это мои проблемы не решило. Поэтому боюсь идти на какой-то цикл консультаций. И мой мужчина как раз тем и хорош, что вернул мне крылья и радость жизни. Так почему же я все время пытаюсь с ним порвать? Страх что все это моя выдумка, что он тоже будет не тем?

04-03-2020 16:55:53Дополнение от автора

Спасибо, Марина. А вот как выбрать этого специалиста? Чтобы не затянул в проблемы, а потом из них выбраться? Это не так просто найти человека, которому можно доверять. А уж психолог и вовсе меня не знает. Я уже столько всего от психологом выслушивала... Да и времени нет, чтобы перебирать одного за другим, да и денег...

04-03-2020 17:09:26Дополнение от автора

Вы понимаете, если бы была вторичная выгода - не нужно строить других отношений, остаться в этих, то мне было бы очень хорошо. Он очень удобен для меня, абсолютно всем, если мыслить логически. По логике, у меня вообще идеальные условия, мы видимся почти каждый день, готовить не надо, на ухо не храпит. Но по чувствам это не устраивает! Хочу, чтобы храпел на ухо, хочу видеть его бородатым. И веду себя как капризный ребенок, потому что хочу его всегда рядом. И меняюсь я именно с ним. ОДна подруга сказала, что раз не знаешь, что делать, то надо принять себя со всеми этими истериками. Любимый, кстати, уже принял. А я не могу. Получается, что надо все же спортом заниматься чаще? Терапия... Лечить себя от себя?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

29-02-2020 Что дальше делать если мужчина сказал что не влюблён?

29-02-2020 Как научится понимать друг друга?

28-02-2020 Женится или не женится? Вот в чем вопрос.

28-02-2020 Отношения

26-02-2020 Утихли чувства

25-02-2020 Не могу разобраться в отношении парня ко мне

25-02-2020 Призналась в чувствах парню после дружбы,но мы всё равно общаемся.Как понять,что ему от меня нужно?Почему он просто не отпустит меня?

24-02-2020 Мой мужчина не может сам решить проблему/вопрос

24-02-2020 Жалость к абьюзеру

24-02-2020 Что мне делать ,я попала в любовный треугольник?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 1 · 2020-03-04 16:18:46

Здравствуйте. Вы хотите, чтобы здесь кто-то вместо вас принял решение? Тот кто принимает решение, тот несет за него ответственность. Никто лучше вас не знает как вам будет лучше.

Какую именно помощь вы ожидаете получить здесь?
Допустим, я сейчас скажу, что вы должны расстаться, так вы же этого не сделаете. И если скажу, что должны быть вместе, ваши отношения ведь не начнут вас устраивать только потому, что я так сказала. Или как вы думаете?

В том, что вы среди многих мужчин выбрали именно женатого, что-то есть. Если вы сами понимаете, что боитесь серьезных отношений, то это лучше бы проработать. Ведь даже если вы расстанетесь с теперешним мужчиной, то страх отношений от этого не пройдет. иногда это бывает вторичной выгодой: вы себе говорите, что не можете выйти из отношений из-за любви, потому что хорошо понимаете, что мужчина не бросит ни жену ни детей, будущего у вас нет, по этому серьезные отношения вам не грозят. а если вы расстанетесь, то преград для отношений не будет, а вам страшно.

Ответ отредактирован автором 04-03-2020 16:26:52

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 2 · 2020-03-04 16:32:26

На гадалку тоже не нужно перекладывать ответственность. Обратитесь к психологу, он вас будет сопровождать в принятиии решения. НО! Решение примете вы. Возможно если разобраться откуда у вас это, вам будет намного легче.

Обязательно для этого нужно проработать страх отношений. Мы становимся мудрее в жизни не от того, что с нами происходят определенные события, а от того, выносим ли мы полезный опыт из этих событий. так вот если у вас есть страх, значит урок не пройден и опыт не вынесен. Психолог вам сможет помочь этот опыт достать и проработать, научиться его использовать в жизни.

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 3 · 2020-03-04 16:53:41

Здравствуйте!
Вы обратились за помощью, значит Вы готовы идти дальше.
Рекомендую выбрать специалиста, которому сможете довериться и идти в работу.
Также рекомендую книгу для себя "Женщины, которые любят слишком сильно"

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 4 · 2020-03-04 17:02:03

Психологи не говорят о клаентах плохо и не осуждают.

То, что вы спрашиваете, это запрос на терапию, никто здесь в приделах форума не сможет вам помочь.
Подумайте нет ли у вас сопротивления работать с психологом от того, что вы боитесь потерять свои вторичные выгоды. У меня была клыентка, что не могла принимать антидепрессанты, прописанные врачем, а потом выяснилось, что она боялась, что они ей помогут, симптомы исчезнут и она лицом к лицу встретится со своими страхами.

Плдумайте, действительно ли вы хотите что-то менять, принемать решения и д. Может вы хотите оставить все как есть?

Есть такой анекдот: сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? - один, если лампочка готова меняться.

Готовы ли вы меняться? Может вам хорошо так, как есть?

Ответ отредактирован автором 04-03-2020 17:03:03