У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как вернуть доверие к парню?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как вернуть доверие к парню?
Встречаемся 2 года. Живем 1 год вместе. Он меня любит, я его тоже. Секс у нас хороший. Много и по разному. Я знаю, что он мне не изменяет физически, но прошлым летом столкнулась с одной проблемой, которая сильно повлияла на мою самооценку и психическое состояние. И теперь не доверяю ему.
Все дело в порно. Вернее.. в веб-камерах. Пришла с работы, открыла ноутбук свой (на тот момент его был в ремонте), и в истории увидела, что смотрел девушек, которые зарабатывают при помощи мастурбации на камеру. Были разные открыты камеры. У меня был шок. Так как они похожи были на шлюх. Хотя он всегда мне говорил, что неуважительно к таким относится и вообще, у него другой любимый типаж.
Тогда я хотела расстаться. Задавала вопросы, он умолял простить его, чуть ли не на коленях, я решила, что продолжим отношения. Но вот уже с того момента я понимаю, что меня это мучает. Я не забыла. Каждый раз, когда он дома.. я представляю, что он удовлетворяется и смотрит шлюх. Скрывает. Или же, когда я в командировке. Мы ссоримся. Я вспоминаю ему. Его это раздражает. Он клялся, что не будет этого делать вновь, но я не могу вернуть доверие, хотя люблю. Проблема во мне? Не знаю. Я удовлетворяю его желания. Участить секс? Говорить больше? И так говорим. Он тогда ещё сказал: ты не поймёшь этого никогда. Все мужчины смотрят порно. Хотел разрядки. Был период собеседований. Мы перестали говорить. Если бы не ссоры, не было бы камер. Помогите принять этот факт. И как работать мне над собой?
До камер ещё я видела, что в поисковике у него были запросы Порнхаба, какие-то блондинки, которые мастурбируют. Хотя не любит блондинок. Тогда я закрыла глаза. Он сказал, что хотел кое-то посмотреть. Потом снова наткнулась на порно. Соврал, что не смотрел. А потом уже случились эти камеры. И после этого я попала с давлением в больницу. Меня это сильно колыхнуло. Расстаться... но где вероятность, что другой такое же будет делать? Я ведь люблю его. А он меня. Но почему такое случилось... не понимаю. Ещё он любит устраивать чаты. Чтобы мы брали телефоны, уходили в разные комнаты и отправляли друг другу фото интимные и говорили о сексе, а уже потом переходили к сексу. Вот такой фетиш. И да. Я у него второй партнёр. Он не вёл активно половую жизнь. Была лишь одна девушка. Серьёзные отношения.
P.S. Сказал, что камеры посмотрел потому что хотел разрядки и всего лишь пару раз. И это не порно, а онлайн, и там девушки не как в порно, а ближе к жизни... Сам там ничего не платил. И не регистрировался.
Вопрос от: ; Возраст: 27


психолог онлайн
Лина, добрый день!
Готов ли Ваш молодой человек с этим расстаться? Вы говорите, что ему нравиться процесс игры в сексе. Как Вы сами относитесь к порно и готовы ли Вы вместе с ним посмотреть его? Вам нужно только с ним разговаривать об этом. К сожалению, мы не сможем повлиять на другого человека, если он не хочет. Он говорит Вам, что Вы его не поймете, что он имеет ввиду? что ему не хватает? Если Вы будете обижаться только на него, то он это будет делать в тайне от Вас

Ответ отредактирован автором 05-03-2020 14:09:22


👍 рекоммендовать:

05-03-2020 14:22:24Дополнение от автора
Да, когда произошёл скандал, и когда я попала в больницу со срывом, он мне сказал, что не будет больше смотреть/делать этого! Ведь зачем, если есть я. И то.. сказал, что он тогда посмотрел пару раз.. эти камеры.
К порно.. да как к порно... я уже предложила ему посмотреть порно один раз. Посмотрели, я отвлекалась, ему тогда не понравилось. Но мы смотрели пару.
Я это делала, чтобы он не смотрел один. Я считаю, что если порно есть в семье - значит, людям плохо. Но потом читаю статьи психологов, в которых они говорят, что нельзя ограничивать свободу. Но я ведь не ограничиваю, я хочу доверия, я хочу, чтобы меня не предавали эмоционально.
Я понимаю, что если буду запрещать ему это делать, смотреть камеры, порно (это одно и то же или нет? Можно девушек онлайн отнести к порно?), то он будет это делать тайно или на зло. Он не любит, когда ему запрещают.
Но когда я вспоминаю, он мне говорит, почему я вспоминаю это все, ведь он тогда пообещал.
Он мне тогда сразу ответил на мой вопрос «почему ты смотришь порно? Или этих девиц легкого поведения? Разве я тебя не удовлетворяю? Все плохо? Нет секса?»: ты не поймёшь никогда. все мужчины смотрят. Я хотел разрядки. А мы тогда перестали говорить и ссорились с тобой.
Хотя в тот период он мне говорил, что у нас все хорошо. Получается, не было хорошо. Врал.
Я пытаюсь разобраться. Серьезно все ли это. Или отпустить, жить спокойно. Но на меня накатывает. Я обзавелась комплексами. Ведь там были силиконовые девушки, разные.
Мне очень тяжело.
Всплывают картинки, все эти девушки. Берет ревность. Берет злость. Я сгораю внутри.
Я не могу доверять ему, когда он один с телефоном в машине, в квартире. Или если мы не видимся 5 дней.


психолог онлайн
Лина, доброго времени суток!
Порно-зависимость такая же зависимость как и любая другая и включена в Международную классификацию болезней в категорию поведенческих расстройств. Так что с этим можно делать - этот идти в терапию к психотерапевту и работать. Хотя есть не мало примеров, когда и самостоятельно с этим разбирались - всё зависит от мотивации, качества решения и индивидуальных особенностей.
Что касается Вашего вопроса - это восстановление доверия, что не так-то и просто. И тут тоже, желательно работать с психологом - быстрее и эффективнее.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрий день. Да це його фетиш, на що вказує ваша гра в онлайн перед сексом. Чи проблема в вас? Я припускаю що щось в вас і щось в ньому також а у наслідку між вами. Так від порно появляється залежність. Ви якось в розповіді концентруєтесь на більше на темі сексу! Чому, як з іншими аспектами життя? Можу запропонувати поспілкуватись 15хв онлай маленька консультація.

👍 рекоммендовать:

05-03-2020 14:26:50Дополнение от автора
Так сама проблема связна с сексом, получается. Доверие потеряно. Он мне врал, что не делал этого. И что у него возбуждение возникает в первую очередь из головы. Что он придирчив к другим.
А потом бац. И раз за разом я обнаруживала...
проблема во мне? То, что я не могу это принять? Поверьте, у нас регулярный секс, разный, у меня пролиты соски, он так хотел, я сделала, я красивая внешне.
Все смотрят девушек по веб-камерам? Порно? Если в паре все хорошо.

05-03-2020 14:32:13Дополнение от автора
В других аспектах жизни у нас все хорошо. Мы проводим время свободное вместе, есть хобби, радуемся, живем вместе, путешествуем.

Вопрос.. как перестать мне мучать себя и вернуть доверие. Если я хочу сохранить отношения.
И серьезная ли проблема - когда любимый человек посмотрел виртуально других девушек по камерам? Вот в чем вопрос.


психолог онлайн
Чтобы Вы делали, если бы он фантазировал в свое голове и Вы бы об этом не знали. Подавленные сексуальные желания плохо влияют на психику. Ваш молодой человек так и только от него зависит хочет он от этого отказаться или нет. Это скорее Ваш запрос, ему так хорошо. Вопрос в том, готовы ли вы с этим жить. Он это может потом делать втайне от Вас или поставит под угрозу Ваши отношения. Если Вы не готовы с этим мириться, то зачем Вы в отношениях. Вы не может влиять на его выбор и его желания. Вы можете только говорить о том, что Вам это неприятно и, если человек не готов к этому, то он просто ищет себе другого партнера. В данном случае Вы себя накручиваете и мучаете. Вы сами выбрали себе такого партнера, где Вам хорошо с ним в сексуальном и другом плане. Какую-то его часть Вы принимаете в нем, а какую-то нет. Так не бывает.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Всяка залежність має наслідки. це факт. багато факторів впливають на те як людина з цим взаємодіє. Від цього можна страждати як від примусу а це звичка. або цим насолоджуватись що з часом може призвси до відсутності збудження без порно. Чи може людина любити вас але мати таку звичку, думаю так. Чи варто хвилюватись? Для вас це серйозно тому хвилюватись ви не перестанете. Довіра в чому? В вірності? Як що так то треба розбирати морально етичну складову, або особисту яке ваше особисте відношення. Шлях до вирішення це діалог між вами, і чесність (наприклад в тому щоб зізнатись що може і є така фантазія і що вона і правда заводить). Хотіти і робити різні речі, інколи люди замість реальних експерементів обирають безпечні для себе та стосунків.

👍 рекоммендовать:

05-03-2020 14:49:26Дополнение от автора
Ви праві. Річ у тому, як я це сприймаю. І треба розбирати морально-етичну складову. Я думаю, ще це не окей... веб-камери, коли є стосунки. І зпочатку він брехав, казав, що не дивиться. Але Ви вважаєте, що це залежність? Він казав, що кілька разів, а до цього про ці камери взагалі не знав. Реклама з’явилась на Порнхабі. От і зайшов. І ще казав, що дивився порно, тому что хотів релаксувати, а я була втомлена з роботи і не хотів турбувати мене.
Останнє повідомлення ваше є вірним. Він сказав мені «дякую взагалі що я до інших не ходжу, не зраджую тобі, бо ці камери це не зрада». Я запитала його, щось в мені не так чи в сексі? Він відповідав, що все дуже добре, і що любить. І щоб я не думала про це. І що просто хотів розрядки. Стрес був.

Я просто не можу зрозуміти. Чи я така зла та сприймаю ці камери та порно - як емоційну зраду и в соціумі та парах це норм.



05-03-2020 14:52:18Дополнение от автора
Да, я накручиваю себя и мучаю. Но я его люблю. Я не хочу расставаться. А он не хочет отпускать меня. Он мне сказал, что не будет больше этого делать. Но как поверить.

05-03-2020 14:57:08Дополнение от автора
Я накрутила себя. Надумала, что он восхищается этими девушками, они ему нравятся, а со мной лишь по привязанности. Но он говорил, что все хорошо у нас в интимном плане.


психолог онлайн
Якщо хочите, можу коротенько 15 хв проконультувати вас. Переписка це довгий і затратний по часу процес і тим більше трішки викривляє сприйняття.

👍 рекоммендовать:

05-03-2020 14:58:36Дополнение от автора
Дякую. Я зараз фізично не можу. Пізніше зв’яжусь з вами.


психолог онлайн
Мы не можем говорить о том есть зависимость у человека или нет, если мы его не видим и не знаем, а только с Ваших слов. У нас нет возможности, к сожалению, поговорить с ним. Мы можем думать только о Вас и как это для Вас. Если Вы выбрали этого человека и живете с ним, Вы хотите сохранить эти отношения, то Вы почему-то это выбираете для себя

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Лина
Сексуальность мужчины и женщины имеет отличную природу. Вы как женщина воспринимаете секс более эмоционально и социально, а ваш парень - с более физиологической точки зрения, как это обычно бывает в мужчин.
У вас и у парня, очевидно, немного отличаются представления о том, что позволено и что запрещено в отношениях. Для него просмотр порно - это нормально, а для вас нет, он может искренне не понимать почему вас так беспокоит этот вопрос. Возможно у него такой фетиш, "причуд" в сексе. Кому-то нравится в экстремальных местах, кому-то в костюмах разных, а вашему парню девушки, которые себя удовлетворяют.
Граници допустимого могут быть разными, вопрос в том, подходите ли вы друг другу с такими границами, можете вы принять партнера с его границами.

Из того, что вы написали нельзя сделать вывод, что у вашего парня именно зависимость от порно, может ему просто нравится. Многие мужчины смотрят порно, но далеко не у всех есть зависимость.

Удачи вам!

👍 рекоммендовать:

05-03-2020 16:11:45Дополнение от автора
Спасибо за ответ.
Мне поговорить с ним вновь искренне? Поговорить, что дозволено, а что нет? Искренне и без обвинений его?
Услышать. Я скажу, что меня это обижает. Трогает. И что я бы не хотела. И мне ему поверить, что он не будет этого делать? Вновь поверить и доверять. Либо рвать отношения. Другого выхода не вижу. Просто уже прошёл год. Я ему припоминаю, подозреваю. И мы начинаем ссориться. Это все соки забирает.


психолог онлайн
Если вы уже много раз говорили, а парень обещал не делать, но делает и врет, то нужно принять его таким какой он есть. Ему нравится такое времяпровождение. Но принять, это не значить, терпеть. Он такой человек и так делает. Как вам с этим? Вы сможете смириться, если он никогда не перестанет? Если сможете, тогда живите и будьте счастливы, но НИКОГДА не напоминайте и не упрекайте. Если не сможете, тогда спокойно обьясните (без обвинений и упреков), что для вас не приемлево и с чем никогда не сможете смириться. Говорите за себя и свои представления. Когда озвучите все, попросите обратную связь, как он видит развития ваших отношений с такими обстоятельствами. И договоритесь что вам дальше делать.

Если нуждаетесь в более тщательном разборе этой темы, обратитесь за индивидуальной консультацией. Здесь в приделах форума нельзя все обсудить и решить.

Удачи вам

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Двуличный любовник (2017)
фільмДвуличный любовник (2017) теми: травма сексуальность
Оповідь Служниці
книгаОповідь Служниці теми: відносини отношения родители и дети
Гитара (2008)
фільмГитара (2008) теми: психосоматика желания потребности
qr