Question

06-03-2020

Постараюсь кратко,по сути.1.В сожительстве с мужчиной,переехала на его территорию,на его обеспечении-его желание.Дети от прошлых браков.К его ребенку отношусь нейтрально,там есть мама,в воспитание не вмешиваюсь,делаю замечания которые касаются меня лично.МЧ моего ребенка стал строить и контролировать сразу,что для него было непривычным,не мой стиль.В итоге,МЧ сказал что не хочет больше жить с моим ребенком на общей территории,т.к. он плохо воспитан(что конечно же преувеличение, обычный среднестатистический ребенок).Ссоры и разговоры были постоянно только на тему как мой ребенок плохо себя ведет и какая я плохая мать что закрываю на это глаза.Мы на время уехали.И у меня мысли:если он не хочет чтобы мой ребенок был с нами, почему я должна терпеть присутствие его ребенка рядом. Уж тогда просто жить раздельно( тогда мне придется снимать квартиру отдельно).После этой заявы я не горю желанием жить с ним в одном доме...зачем тогда?
2.У нас постоянные трения из-за того что после конфликта я ухожу в себя и не могу сразу к нему прикасаться,обнимать,даже разговаривать.Его это жутко выводит из себя и отстраняет. Он много говорит про мое эго,что нельзя ревновать,нельзя придумывать то чего нет,-даже если это просто мой вопрос с целью уточнить ситуацию.Он говорит, сначала хотел жениться,но сейчас вижу что не хочу так жить всегда.Договорились про срок, когда или расстанемся, или останемся.Он ставит условие,-ты согласна меняться? Твое поведение это игры твоего эго.Меня это настораживает,когда он приводит примеры как надо бы реагировать, то мне кажется что это прямой путь предать себя, чтоб ему было хорошо.Есть ли выход в этой ситуации?
3.Выяснилось,что ситуацию с моим ребенком(он назвал это:трудности,которые у нас есть)-он обсуждал с бывшей женой.Я сказала что для меня это равносильно измене.Хотя после этого мы и дальше общаемся как пара,но внутри меня сильно это продолжает мучить.Наверное поэтому хочу отселиться,дистанцию.Я не могу приказать не общаться с ней,т.к это по поводу ребенка.Но чувство что меня втоптал в грязь любимый человек.
Не знаю как из всего этого выйти с наименьшими потерями.Ведь если сказали нет моему ребенку, то и мне в этом доме делать больше нечего.Игры эго? Спасибо за взгляд со стороны

Вопрос от: Свеча; Возраст: 40

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-03-2020 12:10:17Дополнение от автора

Елена Ивановна, чего я хочу, это иметь партнера, доверять ему и быть принятой, такой как есть.Он же утверждает что со мной не все так как ему надо, и для этого мне надо работать над собой, меняться, потому что он уровнем выше и на мой опускаться не хочет.И расти хочет вместе. Но то что я вижу, он не в состоянии вырасти даже в том плане, чтобы закрыть глаза на бытовые мелочи,чужие ошибки.Это не то что я ищу в партнерстве. Тем более,это общение с бывшей.

06-03-2020 12:18:15Дополнение от автора

Анна Ланина, о чем он думает ? Он говорит, "что все еще любит меня", но хочет равноценного взрослого партнера, а не с играми эго в голове.
Ольга Васильевна, раньше я обеспечивала себя сама и весьма успешно. С отцом ребенка общаемся только по очень важным вопросам -документы, разрешения.Остальное - они сами общаются в соцсетях и встречаются по своему усмотрению.Ребенку дает во время встреч деньги, платит небольшие алименты,покупает вещи (телефон,велосипед)

06-03-2020 18:59:27Дополнение от автора

Анна Ланина, любовь это когда человека принимают таким каким он есть, он же видел год или полгода назад, какая я, как себя веду, как реагирую. У меня впечатление, что важно только то что он чувствует, он может рассказывать об этом часами. И не спросит, а какое мнение мое по этому поводу, и что я чувствую ?Просто говорит, мне нужен вот такой партнер. Я уже много раз говорила, ты ставишь планку,выше которой мне не прыгнуть как бы я ни старалась. Я и не стараюсь, прислушиваюсь больше к себе, что у меня дискомфорт вызывает. Не хочется себя ломать. Стала задумываться, а так ли это любовь?
Елена Ивановна, раз он спрашивает у меня, готова ли я меняться, узнавать какие-то специальные философские учения, вот именно те, которые он предлагает. выбора не дает- развивайся своим путем, а потом обсудим и возможно выведем общее знаменательное. А вот именно надо вникать в то, что предлагает он. "Идти за ним"

06-03-2020 19:16:48Дополнение от автора

Соломія Лехіцька, очень отзывается ваш ответ

06-03-2020 19:49:54Дополнение от автора

Анна Ланина, он подходит под образ моего идеала, и я мирюсь с его недостатками. Это ему чего-то не хватает во мне, как он говорит, вот здесь самую малость и там, если ты изменишь свое поведение. А так ты классная! Не манипулятивно разве?
Мой запрос больше о детской теме...

06-03-2020 22:12:10Дополнение от автора

Анна Ланина, мне не нравится то, что я стараюсь принять его таким как он есть, а он взамен этого делать не собирается. Поэтому нет, это не мой идеал. Это не то, что я искала в партнере, не то, ради чего я шла в отношения. Внешне безусловно мой идеал, но по характеру, я сейчас вижу, много есть недостатков. Раньше я чувствовала себя счастливой рядом с ним, теперь тревожно

06-03-2020 22:16:44Дополнение от автора

цитата:

Что в словах про ЭГО от Вашего партнера Вы слышите для себя и с чем соглашаетесь? Что именно задевает в Вас этот вопрос?

Я не соглашаюсь. Когда он говорит, что мои эмоции (ревность например, или упрямость)-это не я, а мое эго играет,и он не может наблюдать эти игры, это его сводит с ума, он хочет прямой коммуникации! Меня это возмущает, потому что он буквально навязывает мне свое видение моих эмоций!Или вовсе их отрицает, говорит, да это неправда что ты чувствуешь! Как это неправда? Кто знает лучше меня, где мне больно и насколько?

06-03-2020 22:28:39Дополнение от автора

цитата:

Вначале отношений, мы совсем иначе себя ведём. И природа человека так устроена, что нам хочется и мы стараемся, в период знакомства, быть лучше

В сааамом начале отношений я говорила, что люблю долго спать и не хочу больше детей! Что не обязана любить его сына, что не в восторге от готовки, но если надо, то сделаю! Что ненавижу убирать. Что ревнивая. Что не соглашусь на секс втроем, и так далее. Я ничего не скрывала.

06-03-2020 22:50:08Дополнение от автора

цитата:

Как вы думаете, вы сможете его простить, и уйти чтоб начать жить по-новому? Если, он так и не поймёт и не примет вас самой собой

Простить в моем понимании, это стать к нему равнодушной, когда уже все равно, что он там делал,и на будущее это не влияет. Не прощу, уйду, начну жить по-новому, забуду, прощу. Смогу уйти. Я готова, я не боюсь этого.

06-03-2020 22:54:23Дополнение от автора

цитата:

Он не такой как раньше был. И понимает только себя и бывшую жену. Поэтому пошёл к ней советоваться. И признанием об этом , еще больше оскорбил вас.

Для меня дико и ненормально, когда человек рассказывает со слезами на глазах,как больно она его уделала, и как ему плохо и как он чуть не умер от этого, а потом бежит и рассказывает ей то, что ее по сути не касается никак, а потом еще и дает мне об этом узнать. Разве это нормально ?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

10-09-2013 надлом в отношениях

Анна Ланина (Днепр) · Answer 1 · 2020-03-06 11:47:26

Добрый день!
Вы себя прекрасно понимаете, и хотите уйти, вам плохо и невыносимо в этих отношениях.
У вас свои представления о жизни и есть понимание своих эмоций. А вы как думаете , что чувствует и думает ваш партнёр? Для чего это ему все ?

Ответ отредактирован автором 06-03-2020 14:27:26

Ольга Васильевна Цымбалюк (Киев) · Answer 2 · 2020-03-06 11:47:44

Здравствуйте!
Вы молодец, что поделились своей историей. Есть предположение, что Вам с трудом дается доверие. Скажите, а что с отцом Вашего ребенка? Поддерживаете ли отношения? Учавствует ли он в жизни ребенка?
До жизни с этим мужчиной как Вы решали финансовые вопросы (сейчас же все обесепечение на нем, верно?).

Ваше решение принять сторону ребенка очень понятно. Не очень понятно, что под эго имеет ввиду Ваш муж и почему для Вас эти слова имеют особое значение. В чем Вы себя обвиняете сами?

Елена Ивановна Чубова (Черкассы) · Answer 3 · 2020-03-06 12:01:03

Добрый день!
Похоже у вас не простой сейчас период... совпало несколько факторов одновременно.
Во-первых, то что вы съехались - это внесло кризис в ваши отношения.
Во-вторых,

цитата:

Ссоры и разговоры были постоянно только на тему как мой ребенок плохо себя ведет и какая я плохая мать что закрываю на это глаза.Мы на время уехали.И у меня мысли:если он не хочет чтобы мой ребенок был с нами, почему я должна терпеть присутствие его ребенка рядом.

да, то как воспитывать детей, (то, что я слышу от клиентов) часто бывает причиной ссор и разногласий. Учитывая фактор, что здесь еще могут подниматься ваши чувства из-за того, что он не родной ему отец....
в-третьих,

цитата:

У нас постоянные трения из-за того что после конфликта я ухожу в себя и не могу сразу к нему прикасаться,обнимать,даже разговаривать.Его это жутко выводит из себя и отстраняет. Он много говорит про мое эго,что нельзя ревновать,нельзя придумывать то чего нет,

похоже, вы сейчас боретесь за то, кто из вас прав больше... и как по-мне, он это делает немного манипулятивно, и, это неприятно...

цитата:

Меня это настораживает,когда он приводит примеры как надо бы реагировать, то мне кажется что это прямой путь предать себя, чтоб ему было хорошо.

и вы правильно чувствуете, да, при таком варианте как он ставит вопрос, и выясняет отношения, есть ощущение, что только при таком варианте вы можете избегать наездов и скандалов...

цитата:

Выяснилось,что ситуацию с моим ребенком(он назвал это:трудности,которые у нас есть)-он обсуждал с бывшей женой.

похоже, ему тоже непросто... и он начал искать поддержку у бывшей жены... это странно...

Думаю, ваши отношения пришли к такому рубежу, что вам пора поговрить с ним октровенно и с прояснением, что происходит. Возможно, пришло время отстоять свои границы....

Но не совсем понятно чего вы хотите. Чувствуется, что вам плохо и больно...
Первое над чем вы должны подумать: чего вы хотите?
Если хотите поработать над этимим отношениями, вам бы помогла семейная консультация - совместный поход к психологу с этим мужчиной.

Это было бы безопасное для вас обоих пространство для разъяснения ситуации...

Если вы не этого хотите, тогда и рекомендации могут быть другими...

Анна Ланина (Днепр) · Answer 4 · 2020-03-06 14:31:55

Скажите, тогда а что значит любить, вам этого хочется?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 5 · 2020-03-06 14:37:32

Здравствуйте
Это логично и понятно, что вы приняли сторону ребенка. Партнера вы можете выбирать, а ребенок такой, как есть и вы несете за него ответственность. Понятное дело, что если ребенком постоянно не довольны, то ему в такой атмосфере комфортно не будет. Чтобы ваш партнер смог хотябы частично выполнять функцию родителя, нужно чтобы сначала у них сложились доверительные теплые отношение, эмоциональная привязаность и только после этого партнер сможет в мягкой форме сделать ребенку замечание, если что-то не так. А ваш партнер, по всей видимости, не собирается строить такие отношения. он хочет, чтобы все его беспрекословно слушались. Это очень хорошо, что вы видите ситуацию обьективно, пока не вышли замуж и понимаете чего ожидать.
Ваш партнер демонстрирует качества авторитарного человека. На самом деле, если бы он считал, что он "выше вашего уровня" и ему бы хотелось видеть рядом с собой женщину такого же уровня, то он такую женщину изначально бы себе и нашел и не согласился бы на отношения с партнером, который, по его мнению, его не достоин. Но тут, скорее всего, дело в том, что человеку нравится вам говорить, что вы к нему не дотягиваете и он таким образом, поднимает свою самооценку, занижая вас. В таком случае, как бы вы не старались рости и развиваться, будете не дотягивать постоянно.
"Игры Эго" это очень абстрактная претензия, под нее подходить все, что угодно, что бы вы не сделали, все можно назвать играми эго и быть постоянно недовольным вами.
ваш партнер может нуждаться, чтобы с ним постоянно находился человек в позиции "снизу".

Если изначально вы партнеру не подходите и вам нужно меняться, чтобы стать другой, то может ему и нужен другой человек, с которым он был бы счатлив. Такие мужчины часто хотят чтобы женщина не работала и имела минимум контактов с другими людьми, ведь если она будет обеспечена и друзья ее будут поддерживать, она быстро уйдет и не станет ничего терпеть, а зависимая позиция заставляет ее не уходить из неприятных отношений.

Анна Ланина (Днепр) · Answer 6 · 2020-03-06 16:45:40

Вам сообщил ваш близкий человек, что хочет партнёра, а не игры. Как вы думаете и ощущаете: вы ему партнёр ? Или это не то, что вы хотите узнать?

Елена Ивановна Чубова (Черкассы) · Answer 7 · 2020-03-06 17:22:04

цитата:

чего я хочу, это иметь партнера, доверять ему и быть принятой, такой как есть.

Отличное желание! Поддерживаю вас в этом!
Как вы думаете, возможны ли такие отношения, с этим мужчиной?

Анна Ланина (Днепр) · Answer 8 · 2020-03-06 19:30:05

Я понимаю , что он вам даёт формат желаемой женщины для себя, а вы ему пытаетесь донести что вы другая и вас не слышат?
Вначале отношений, мы совсем иначе себя ведём. И природа человека так устроена, что нам хочется и мы стараемся, в период знакомства, быть лучше. А потом, через время начинаем быть самими собой, и это приводит к чувству негодования, возмущения, непринятию.
Можно вас попросить, здесь, описать образ вашего идеального мужчины? И какие у него могут быть недостатки?
Ответ отредактирован автором 06-03-2020 19:33:56

Ответ отредактирован автором 06-03-2020 19:34:46

Анна Ланина (Днепр) · Answer 9 · 2020-03-06 20:16:41

Да,странно получается. К ребёнку он относится не так как вам хочется. Манипулирует много. И к вашему характеру много требований, а его портрет мужчины подходит под ваш идеальный образ мужчины.

Ольга Васильевна Цымбалюк (Киев) · Answer 10 · 2020-03-06 22:12:45

Вы Вашу ситуацию описываете, прекрасно ее осознавая. Что Вас, человека уверенно стоящего на ногах, понимающего, что понятие партнера имеет другую окраску, заставляет сомневаться в себе, своих чувствах и решениях?
Что в словах про ЭГО от Вашего партнера Вы слышите для себя и с чем соглашаетесь? Что именно задевает в Вас этот вопрос?

Анна Ланина (Днепр) · Answer 11 · 2020-03-06 22:35:18

Спасибо большое, за искренность. Через слова понимаю сколько возмущения вы испытываете с ним. Он не такой как раньше был. И понимает только себя и бывшую жену. Поэтому пошёл к ней советоваться. И признанием об этом , еще больше оскорбил вас. Как вы думаете, вы сможете его простить, и уйти чтоб начать жить по-новому? Если, он так и не поймёт и не примет вас самой собой

Ответ отредактирован автором 06-03-2020 22:38:06

Анна Ланина (Днепр) · Answer 12 · 2020-03-07 13:14:00

Добрый день!
Я чувствую, когда читаю ваши комментарии, как больно вам сейчас! Как несправедливо!
Ваша реакция на его признание обоснованная и конечно понятная. Вы реагируете на это естественно гневом. Зачем вам третье мнение? Еще чего не хватало!
Понимаю и поддерживаю Вас! Это недопустимо!
Однако, позвольте мне рекомендовать Вам подумать и принять решение на будущее : Вы строите свои отношения к себе и для себя с другим человеком. Который не знает наверняка какая Вы есть на 100%- так не бывает. Из-за этого люди и ссорятся. Любая ситуация в семье непредсказуемая и уникальная.Поводов может быть еще много. Увы не всегда это может получатся гладко и без конфликтов. Однако при обоюдном согласии можно научится находить выход и научится друг друга слышать, принимать во внимание чувства другого, идти на уступки, уважать другого как себя, поддерживать и просить помощи. Условие только одно-желание договорится, чтобы было так, как вам обоим лучше.
Расскажите ему о том как бы Вам хотелось с ним жить, и спросите его желания. Постарайтесь слушать друг друга. Говорите медленно. Выслушивайте до конца. И знайте Ваша жизнь в ваших руках! Принимать решение можете только Вы и оно правильно для Вас!
Простить-это отказ от личной обиды, принятие человека как человека "неидеального", его ошибку, его поступки. В отношениях прощают если хотят другому добра. Это не равно "быть равнодушной"
Я в Вас верю у вас все получиться!

Надлом